Sotul și soția se intorceau acasă.
Intra în bloc și urca scarile…ea în fața și el în spate…el îi zice :”ai facut un fund cât o mașina de spalat !” ea nu zice nimik … Seara, în pat soțul vrea sa facă sex… Ea îi răspunde : “pentru o rufa așa de mica, crezi tu ca pun în functiune mașina de spalat ? spala și tu la mana!
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant.. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul — Vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
Americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis: — Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
10 bărbați se arata în fața portii Raiului înaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice:
— Toti care si-au inselat nevasta sa facă un pas în fața.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine în Rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza, iar Sfantul Petru le spune:
— Pacatul se iarta dar prostia nu.
10 femei se prezinta la portile raiului:
— Toate care v-ati inselat soțul sa facă un pas în fața.
9 femei fac un pas în fața. Sfantul Petru le zice:
— Voi 9 urmati-ma și luati-o și pe surda aia cu voi.
Doi tipi stateau de vorba, lângă ei un cal.
Unul din ei zice:
— Vrei sa îți fac calul asta sa rada?
Celalalt:
— Hai ma, ca nu poti.
Tipul se duce lângă cal, îi sopteste ceva și calul începe sa rada.
Apoi îi zice din nou tipului:
— Vrei sa fac calul sa planga?
— Hai ma, ca nu poti.
Se duce tipul la cal, îi sopteste ceva și calul începe sa planga.
Atunci uimit tipul il întreabă pe cel care a facut traznaia cum a reusit.
Acesta îi explica:
— Prima oară i-am spus ca o am mai mare că a lui, a două oară i-am aratat-o.
Unu furios, intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul surprins și speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care- necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos! După multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza și insista ca vrea sa scrie.
— Bine, am sa vi-o dau! Și totusi..ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe și se rup.
La care, un mos (ce-si cumpara niște sirop de tuse) zice:
— Da, da! Aveți dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
In noaptea nuntii,Maria il asteapta cu nerabdare pe Ion, care zaboveste,uitandu-se pe fereastra.
— Mai,Ioane,mi-i frigut!
— Pune și tu,un tol pe tine!zice Ion fără sa intoarca capul.Pune Maria un tol pe ea,dar peste o jumatate de ora începe din nou:
— Mai Ioane,mi-i tare frigut!
— Mai pune un tol pe tine!
Peste încă jumatate de ora:
— Mai, Ioane,tu n-auzi ca mie mi-i tare frigut?
— N-auzi,tu femeie,sa pui un tol pe tine?
Pierzandu-si rabdarea,Maria zice:
— Dar ce faci,Ioane, acolo la fereastra?
— No,tu muiere,mi-o zis tata ca noaptea nuntii-i cea mai faina și nu vreau sa scap nici o clipa din ea!
In biroul directorului unei banci care tocmai a fost jefuita intra valvartej un sergent de politie care i se adreseaza superiorului sau:
— Sefu, a reusit sa scape!
infuriat, inspectorul striga la el:
— Dobitocule! Doar ti-am spus sa pui cate un polițist la fiecare iesire, cum a putut scapa!?
— A ieșit pe una dintre intrari, șefule!
Cea mai tare nastere americanul:
— Nevasta-mea a nascut într-un avion; acesta s-a defectat și pustiul si-a salvat mama cu parasuta!
— Mai, mai, mai… se minuna românul!
Neamtul:
— Nevasta-mea a nascut într-un submarin; acesta s-a defectat și pustiul a salvat-o pe mama de la inec! — — Mai, mai, mai… se minuna românul. Vine și randul lui sa spuna:
— A mea e gravida de un an! Din când în când copilul scoate capul și întreabă: mai este Boc premier, mai este Boc premier?
Un bețiv, mai sarac, se duse la un bar sa intrebe dacă da vodca pe gratis- Buna ziua coane, am auzit ca aici se da bautura pe gratis
— Da bre mosulica, dar trebuie sa treci de două probe
— Zis și facut, care-s probele?
— Pai prima proba e sa scoti maseaua unui crocodil și a două sa f*ti o baba. Dar dacă vrei poți sa bei cata vodca vrei înainte ca sa îți faci curaj.
Bea mosu vodca se duce la crocodil și apoi iese cu hainele rupte, gafaind:
— Unde-i baba aia cu maseaua cariata bai.?
Un copil de scotian plangea de mama focului.. vazandu-l o d-na se apropie de el și il întreabă..
— ce-ai patit copilas?
— aveam 1 lira și am piedut-o..
femeia ca sa-l potoleasca a scos din portolef 1 lira și i-a inmanat-o
copilul a început sa planga și mai tare..
— acum ce mai ai? întreabă femeia
— poi dc nu pierdeam banii acum aveam 2 lire.
Gonești cu mașina cu o viteza constanta.
In stangă ta e o prapastie, în dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri — Cu aceeași viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede, care e mai mare decat mașina ta și pe care nu poți sa-l depasești.
In spate te urmareste un elicopter, foarte aproape de sol.
Ce faci ca sa scapi din situatia asta?
Raspunsul:
— Te dai jos din carusel și altadata nu mai bei ca porcu.