Un pescar cu sticluta de vodkca lângă el.
La un moment dat, prinde peștisorul de argint. Da el sa-l arunce, da’ asta îi vorbește:
— Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
— Du-te, bai, în pizda ma-tii!
— Stai, bai fraiere!
— Bine, bai… de acu’ să mă pis vodca.
— OK.
Arunca asta peștisorul.
După un timp, se termina sticla lui de vodca.
Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea.
Miroase… vodkca.
Bea… vodkca.
Vecinu’ se uita la el ca la felu’ paispe.
— Ce faci, bai, acolo?
— Beau vodkca.
— Du-te, bai!
— Ia și gusta!
Vecinul, iute la manie îi da una peste mâna și sticla zboara și se sparge de o stanca. Asta ia un ciob și il da vecinului sa-l miroasa.
Asta miroase.
— Vodkca, bai, chiar ai avut dreptate.
— Vezi, bai, fraiere… acu’ dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa…
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel puțin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand Am aflat tot adevarul, chiar dacă tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasă și sa incerce smecheria. Când este intampinat la ușa de mama sa, baiatul îi spune:
— Am aflat tot adevarul!
Mama îi da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spună tatălui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul își asteapta tatăl acasă si-l intampina spunandu-i:
— Am aflat tot adevarul!
Tatăl îi da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spună mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a două zi în drum spre scoala, baiatul intampina poștașul cu aceeași replica. Postasul scapa din mâini toate scrisorile, își deschide bratele si-i spune:
— Atunci hai și imbratiseaza-ti TATAL!
S-au strans organele unei femei și ale unui bărbat într-o sedinta.Trebuia sa hotarasca carui organ sa i se acorde o prima. Cineva ia cuvantal.
-Eu zic sa o premiem pe pula. Lucreaza în schimbul trei mereu, lucreaza în umiditate, în intuneric, lucreaza până la epuizare și altele.
Nervoasa, ia cuvantul pizda.
— Eu nu sant de acord. Nu-si indeplineste norma, nu vrea sa lucreze ore suplimentare, oboseste repede și pe deasupra mai lasa și murdar la locul de munca…
Ce-ai patit nepoate, il întreabă mosul .
— Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel. Am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toată bautura, apoi am mers sus și am f***t toate curvele, apoi când am coborat ne-am pisat pe mesele și pe barul de la parter, iar când sa plecam fără sa platim au aparut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am c…t pe noi.
— Auzi, nepoate, da cum te-ai dus tu la Viena?
— Pai, am mers cu doi prieteni cu mașina. Da tu bunicule?
— Eu? Cu rusii în 45!
La badea Gheorghe vin 2 reprezentanti de la directia aricola sa facă recensamantul.
— Bade gaini ai?
— N-am taica n-am
— Trece-l ma cu 10 gaini, îi spune unul celuilalt.
— Bade, dar vaca ai?
— N-am taica n-am.
— Trece-l ma cu 2 vaci.
— Bade, dar ‘jucăria’ mai merge? O mai ai?
— N-am taica n-am.
— Auzi ma, sterge tot ce ai scris, și da-i o p**a..
Bulă la scoala.
Invatatoarea da lui Bulă o propozitie de analizat:
— Iata, vaca are coada!
Bulă analizaeza:
iata = subiect deoarece este la începutde propozitie
si se scrie cu litera mare
vaca = adj. deoarece asa-i spune tata mamei
are= este adv. deoarece leaga vaca de coada
coada = vb. pt. ca se misca.;)
Un pitic nebun merge la un director de circ.
Piticul: — Dom’le director, am un numar extraordinar pentru dumneata! Îmi dati cu un baros în cap, cât de tare, și nu patesc nimic! Absolut nimic nu patesc!
Directorul cheama pe malacul circului.
Directorul, curios: — Ia dai, mai, lu` asta, un baros în cap!
Malacu’ îi paleste una bună și peste tot numa’ sange, piticu’ sfarmat aproape tot, lat pe podea.
Directorul cheama o amBulănta și aceasta apare imediat, luandu-l pe pitic, intru-n cearsaf si-l duce la spital.
Peste 3 ani, la ușa directorului…
“Cioc! Cioc! Cioc!”
Era piticul.
Piticul: — TATAMMM!
I-am spus iubitei mele: Gata, s-a terminat totul intre noi, mi-a ajuns!!
— De ce? întreabă ea.
— Pai nu-ti faci timp pentru copii, nu-i duci nicaieri, nu le faci baie, nu le gatești, nici măcar nu le calci hainele!!!
— Pai sunt copiii tai…si mai mult decat atat, noi ne cunoastem doar de trei zile!! mi-a raspus obraznica…
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A două zi dimineața, vine primul care a avut onoarea, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
— N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el.
A două zi, urmatorul, rupt de somn și el:
— Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
— Cum ai reusit sa te odihnești?!
— Simplu. Inainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate, l-am sarutat dulce și i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toată noaptea.
Se duce vorba în lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare bărbat în scula de pe toată planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si, cum era normal, au început sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
— Bade, eu sunt cea mai stramta.
— Bade, eu știu 300 de pozitii.
— Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit în bata și la toate ofertele răspundea imperturbabil:
— No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfârșit vine ultima oferta:
— Bade, eu fac și oral.
Sta Gheo puțin pe ganduri și zice plictisit:
— No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac și singur.
Doi bărbați asteptau judecata la Poarta Raiului. Ca sa treaca timpul, au intrat în vorba.
— Tu cum ai murit?
— Eu am murit înghețat. Dar tu?
— Eu banuiam ca ma insala nevasta. Am venit într-o zi mai devreme, neanuntat, ca sa o prind în flagrant, am cautat în toată casa, dar nu am gasit nici urma de amant, am fost așa de afectat ca îmi banuiam nevasta nevinovata incat am facut atac de cord și am murit.
— Dobitocule… Dacă te uitai în congelator, traiam acum amandoi…