Se duce o maicuta la preot sa se spovedesca și ea.
Maicuta: Parinte am pacatuit.
Popa: Pai ce-ai facut fata mea
M: Pai am ieșit sa iau apa de la fantana și m-au prins soldatii și m-au f… t
P: Mare pacat fata mea
M: Dar parinte ce sa fac acolo matanii rugaciuni orice
P: Du-te și ia 2 lamai din frigider și mănânca-le și apoi vino la mine
Zis și facut. Mananca maicuta lamaile și se intoarce la preot
M: Gata parinte
P: Acum mergi și fă 50 de matanii și spune 60 de rugaciuni
M: Pai și lamaile astea pentru ce au fost parinte
P: ca să-ți piara zâmbetul ala de pe fata.
Un padurar își făcea rondul.La un moment dat, aude pe cineva strigand.
O voce:
— Ajutor! Ajutor!
Padurarul vede un bărbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.
Padurarul:
— Ce s-a întâmplat?
Barbatul:
— Doi bărbați m-au atacat, m-au legat de copacul asta și m-au violat!
Padurarul, ingandurat:
— Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!
Ion se duce la Vasile:
— Da-mi și mie un chil de palinca până o fac pe a me.
— Ia mai Ioane, ca doar suntem prieteni. După două zile, vine iar Ion.
— Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac.
— Ia mai Vasile, ca o s-o faci tu, azi-mane. După o saptamana Vasile care statea cu Maria la masa il vede pe Ion ca vine spre poarta lui.
— Tu Marie, dacă vine și întreabă de mine, zi-i ca nu-s acasă — Zice Vasile și se ascunde sub pat.
— Ziua bună Marie.
— Ziua bună Ioane.
— Apoi Vasile unde îi ?
— Nu-i acasă, zice ea.
— No, ieu am venit cu alea 2 chile de palinca, și cu încă o jumatate sa ne cinstim ca-ntre prieteni din palinca noua. Da dacă Vasile nu-i aice, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se incalzesc, se suie-n pat și s-apuca de treaba !
Vasile de sub pat, aude, simte oarece și cugeta Adanc: Tu-i mama ei de treaba ! Ce sa fac ? Pusca am. Gloante am, dar nu-s acasă !
Nevasta pregateste micul dejun în bucatarie.
Apare soțul, la care nevasta:
— Hai se facem sex, repede!
— Aici?
— Aici!!
Dupa, mirandu-se de norocul care a dat peste el, bărbatul întreabă:
— Bine, bine, dar ce-a fost asta?
— Ah, nimic, nu-mi merge ceasul de la prajitorul de paine.
Capitanul de pe titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: una bună și una proasta.
— Pe care sa v-o spun mai intii?
— Pe cea proasta — Se aude din multime.
— Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
toata lumea, ingroizita, începe sa zbiere. Numai unul sta calm si, într-un târziu, striga:
— Dom’le capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!
Trei motociclisti pe patul de spital. Vine o asistenta și îi întreabă ce au patit
Primul motociclist: ERaM PE O YaMaHa și mergeam cu 250 la ora și m-am lovit de un stalp.
Al doilea motociclist: ERaM PE O SUZUKI SI MERGEaM CU 300 La ORa când mi-a aparut în fața un stalp și iata-ma aici.
Dar tu Ion întreabă asistenta.
Pai eram pe o MOBRa și mergeam cu 80 la ora când au trecut ăștia doi pe lângă mine și am crezut ca stau pe loc și m-am dat jos.
Bulă l-a injurat pe Ceausescu și ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
— Cum e, Bulă? E rau de tot?
— Nu, mama, merge ..
— Mancarea cum e?
— Avem de trei feluri, de două ori pe saptamana și ceva carne..
— Dar caldura?
— Merge.. Noi venim de la munca, ne spalam repede și intram în pat ..
— Dar lumina?
— Noaptea se stinge, însă e avantajul ca ne culcam devreme și dormim mai mult..
— Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea ăștia afară ..
Bulă îi spune mamei sale
Bulă
Bulă îi spune mamei sale:
— Mama, îmi scrii și mie scrisoarea de Craciun ?
Mama:
— Pai, mai Bulă, de ce ma pui sa îți scriu mereu scrisoarea?
Bulă:
— Pai, mama, dacă vede Mosul ce scris am, iar îmi aduce o carte de gramatica!..
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexy!
— Și de ce sa nu-mi placa, în fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rand din fata. Nu vezi bine?
— Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întâmpla în randurile din spatele meu!
Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
Sir:
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi și mie binoclul.
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara.
Un leu se apropie îi da tarcoale cantaretului și se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul în ritmul muzicii.
Mai vin doi lei și se aseaza și ei lângă cantaret.
După încă ceva timp vine un al patrulea leu care il mănânca pe cantaretul nostru.
Pe o craca în apropiere doi vulturi fac conversatie:
— Ti-am spus eu ca dacă vine surdul s-a zis cu muzica..
Un rocker jegos și slinos se decide la un moment dat sa se spele.
Și începe el sa se spele, și da jos un strat de jeg:
— Mda, parca sunt mai curat.
Și se mai spala putin, și mai da jos un strat de jeg:
— Mda, parca sunt și mai curat.
Și se mai spala putin, și mai da jos încă un strat de jeg:
— A, uite și tricoul cu Metallica!