Un individ vine într-un restaurant: — Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mancare?
— Bineinteles, domnule.
— De exemplu?
— Azi c***t cu ceapa.
— Numai atat?
— Numai.
— Dar e proaspat? întreabă clientul
— Da, domnule.
— Nu-mi rup dintii în el?
— Nu, domnule.
— Nici nu-l mănânc cu lingura?
— Nu, domnule.
— Bine, atunci adu-mi o portie!
A două zi vine din nou.
— Buna, chelner, azi ce ai de mancare?
— Ca și ieri, domnule, c***t cu ceapa.
— Tot așa de bun?
— Da, domnule.
— Atunci adu-mi o portie.
Și tot așa în fiecare zi.
După aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
— Chelner. Azi ce ai de mancare?
— Ca de obicei, c***t cu ceapa.
— Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede și dacă poți fără ceapa ca azi am o intalnire.
Un mos merge la doctor
— Domnule doctor, am o problema, nu mai merge…fericirea!
— Da uite aici praful galben, dar grija ca e puternic!
A două zi:
Mosul:
— Nici nu a schitat un gest..
Doctorul:
— Bine, atunci tine praful verde, dar ai grija, este foarte puternic !
Peste o zi…
Mosul:
— S-a miscat, dar nu la asteptarile mele
Doctorul:
— Bine mai, uite, îți dau praful gri, dar dacă nici cu asta nu merge, îmi pare rau, dar asta e!
Peste o saptamana vine mosul fericit
A FUNCTIONAT!!
Doctorul cugeta:
— Ah, cimentul tot ciment ramane!
Un cuplu proaspat căsatorit
Barbatul:
— Femeie acum ca suntem căsatoriti, îmi faci și tu un sex oral?
Femeia:
— Cum? în nici un caz! o să mă vezi ca pe o curva apoi, ca pe o stricata!
Mai trec 10 ani…
Barbatu:
— Femeie, de 10 ani suntem împreună, nu te-am inselat, în schimb îmi faci te rog o felatie?
Femeia:
— În nici un caz! o sa te uiti la mine și o sa te porti ca și cum as fi o stricata!o sa te duci la altele apoi.
Mai trec 20 de ani… Batrani…
Mosul(bărbatu):
— Uite femeie de o gramada de ani suntem împreună, intotdeauna te-am tratat cu respect, nu mai mai uit la femei la vârsta asta, mâine poimaine mor, am și eu o dorinta, fa-mi o felatie te rog din suflet!
Baba(femeia):
— Sigur nu o sa îți schimbi parerea despre mine?
Mosul:
— Sigur!
Baba:
— Sigur nu o sa te porti altfel cu mine?????
Mosul:
— Sigur!!!!
Baba:
— Bine, hai ca îți fac… (si io suge)
Ziua urmatoare telefonul suna DRINGGGG!
Mosul:
— Alo? cum? da, imediat.
(strigat) Auzi fă muisto, treci la telefon, te cauta sora-ta..: ))
Intr-o zi Iepurasul se întâlnește cu Lupul. Iepurasul cara o plasma de ultima generatie. — Dar de unde ai mai iepuurasule plasma asta ca tu ești lefter.
— Pai am fost la Vulpe.
— Si???
— Pai. m-a invitat la o cafea. după care s-a dezbracat și a zis: Ia ce e mai bun de la mine
— Si?
— Și eu am luat plasma.
O tipa da anunt în ziar:
“tânăra frumoasa, disponibila caut bărbat care nu fumeaza, nu bea”…într-o seara îi suna la ușa un tip beat crita cu tigara-n coltu gurii și sticla de tarie în mina!
— Am venit pentru anuntul din ziar!, zice tipul.
— Asta-i culmea, tu n-ai vazut ca acolo scrie “sa nu fumeze, sa nu bea”?, ce cauti aici?
— Am venit să-ți spun sa nu te bazezi pe mine!!!!!
Femeia Virus: Când te astepti cel mai putin, se instaleaza în apartamentul tău și se face stapana. Dacă incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Dacă nu, o sa pierzi totul.
Femeia Internet: Trebuie sa platești ca sa ai acces la ea.
Femeia Server: Intotdeauna e ocupata când ai nevoie de ea.
Femeia Windows: Știi ca are multe defecte, dar nu poți trai fără ea.
Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fără cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre bărbați cunosc placerea de a o avea.
Femeia PowerPoint: Ideala pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
Femeia Excel: Se zice ca știe sa facă multe lucruri, dar tu o folosești doar pentru functia bazica.
Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize și nu exista nimeni în lume care sa o inteleaga pe deplin.
Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de sa vedem îi lipseste ceva.
In plina iarna, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica și electrica, un reporter întreabă:
— Ce faceți dacă va este frig?
— Ne strangem în jurul lumanarii.
— Dar dacă este foarte frig?
— Ne apropiem și mai mult de ea.
— Dar dacă este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
— În acest caz, aprindem lumanarea…
Ion și Maria veneau noaptea de la disco și scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice: — Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
— Ce presimtire, ai, Mario?
— Presimt ca vrei să mă f**i.
— Vai, tu, Marie, nici gind! până la nunta, nu ma ating de tine.
După încă 10 minute, iarasi Maria:
— Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa…
— Vai, Marie, nu se poate una ca asta până la nunta.
Și tot așa tot lanul. Mai e puțin și se termina porumbul. La care Maria, nervoasa:
— Auzi, tu, Ioane, f**e-ma odata, sa scap de presimtirea asta!
Domnule doctor… Sunt bolnav…
— Dar ce te supara?
— Cred ca am un sindrom de reactii inverse!…
— Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
— Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu șeful ma bate la cap și pe mine ma doare în cur..
De câți forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta și anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare și a arata noi modalitati de schimbare a bcului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute în posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti în domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este lampa
-15 care sa pretinda ca au lucrat în domeniu și termenul bec este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri și discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cât toți folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara și cât costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte și a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat până în momentul respectiv și a răspunde și eu
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia cautare
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ?cauta intai pe google și dacă nu găsești nimic despre becuri atunci întreabă pe forum?
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi în care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca dacă nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care răspunde la 6 luni după ultimul post și totul o ia de la început…
Nebunii dîntr-un ospiciu s-au saturat sa aiba ospiciul în același loc, așa ca s-au hotarat sa-l mute.
Si-au dat hainele jos și au început sa impinga .. La un moment dat, vine doctorul și le fura hainele.
După câteva minute, unul dintre ei s-a uitat în urma și a zis:
— Baieti, gata, ca nici nu ni se mai văd hainele!