La aniversarea de 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorie, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
Ce ai patit, Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când nea prins taicatau în capita?
— Da!
— Mai știi ca mia zis ca, dacă nu te iau de nevasta, fac 20 de ani de parnaie?
— Da!
Ei bine, mâine ieseam!
In parc, un baietel plange cu sughituri, în timp ce mama lui încearcă sa-l traga afară din nisipul în care s-a trantit :
— Inceteaza cu capriciile, ca-ti dau vreo două !
Se apropie o bunicuta :
— Fa-i pe plac, doar și dumneata ai fost copil …
— Cum naiba sa-i fac pe plac ? A facut o groapa în nisip și acum vrea s-o ducem acasă …
Un autobuz plin cu oameni pleacă din statie, dar o femei alearga și tipa:
— Opreste, opreste!
Oamenii:
— Da oprește domne odată ca trebuie sa mearga și ea la servici, nu vezi!!
Soferu:
— Bine, dar eu n-o sa fiu vinovat pentru ce vi se întâmpla!
Opreste și femeia urca.
Femeia:
— Bine, am ajuns la servici, acu biletele la control!!
Dîntr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl sau:
— Taticul, aterizeaza unul gras!
— Gras? Cu varza!
După două minute:
— Taticule, aterizeaza unul slab!
— Slab? La gratar!
După alte două minute:
— Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
— Blonda, sexi? În coliba!
— Și mama?
— Mama? Cusorez!
Intr-o fantana magica unu arunca o moneta și spune “Wisky”
— imediat se pomeneste inotand în wisky.
Vine altu arunca o moneta și spune “Bani” și se pomeneste inotand în bani.
Din întâmplare unu trecea pe lângă fantana cu niște monete în mana, se impiedica si-i cade o moneta în fantana, iar acesta uitanduse după ea spune dezamagit “ptiu, cacat…”
100 de români fugeau de mama focului la vale, disperati, mancau pamantul.
După ei, un țigan cu bata cât casa.
Un taran de pe marginea drumului striga la ei cât poate:
— Baaaaaah oameni buni, ce aveți ba de fugiti asa, sunteți nebuni?
— Pai cum sa nu fugim nea’ asta…. pacatele noastre… ca dacă ne prinde țiganu, ne omoara !!
— Pai bine ma boilor, da nu va uitati voi câți sunteți și el îi singur?
— Pai da’ ce bre, poți sa știi în care da primu’???
in timp ce exersam pentru concertul de saptamana viitoare se aude cineva batand la ușa de la intrare. M-am ridicat de la pian și m-am dus sa deschid ușa:
— Buna ziua, sunt acordorul de piane și am venit sa am grija de pianul dumneavoastră.
— Domnule, cred ca este o greseala, pianina mea e acordata, n-am chemat pe nimeni!
— Dumneavoastra, nu. Vecinii însă m-au asigurat ca or sa plateasca ei interventia.
Bulă e gata sa ramana corigent la chimie…
Profesorul încearcă sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia.
Pana la urma profesorul, enervat și plictisit, îi zice:
— Te trec dacă îmi raspunzi la o întrebăre simpla.
Ce este clorura de sodiu?
— … Profesorul (enervat la culme):
— Ce pune ma, tac-tu, dimineața pe oua?
— Pudra de talc!
Lupul și iepurele gasesc un sac mare plin cu mancare în pădure, imediat au început sa se certe cine sa ia sacul. La un moment dat lupul propune:
— Ma iepurila, hai sa facem asa, sacul va reveni celui care reuseste dîntr-o lovitura sa-i scoata celuilalt mai multi dinti.
Iepurila imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
— Hai tu primul.
isi face iepurele elan și il plesneste peste bot pe lup din toată puterea incat acesta cade lat la pamant. Se scoala lupul, scuipa dintii, îi numara și zice:
— sase.
După asta, il apuca lupul de urechi pe iepure și îi aplica așa o lovitura ca mai mai sa-i rupa urechile. Scuipa iepurila dintii, numara:
— Patlu.
— Cum ma patru, imposibil! — se mira lupul..
— Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinti aveam?!
Intr-o zi un batran a luat un cos și s-a dus sa culeaga fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat câteva fetiscane care se scaldau.
Fetele când l-au vazut au intrat repede în apa până la gât și au strigat la el:
— Nu iesim din apa până nu pleci batran pervers!
— Stati linistite, zise batranul, nu sunt aici ca sa va văd dezbracate. Am venit doar sa-i dau de mancare crocodilului din lac.
Concurs de vanatoare de ursi.
Participa echipe ale armatei, militiei și securitatii.
Se da startul.
După câteva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kile.
La scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile.
Echipa securitatii intarzia sa mai apara.
După câteva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute.
După mult timp aceștia îi gasesc pe securisti într-o poiana, stand toți în cerc avand în mijloc un iepure la care strigau:
Recunosti ca ești urs ?