In București, un tip se duce la un bordel și face sex cu o chinezoaica.
A două zi dimineața, observa ca nu mai are erectie. Speriat, merge la medicul de familie și îi povesteste cele întâmplate, la care acesta îi spune ca are won ciom poi?.
Nelinistit, pacientul il întreabă dacă poate face ceva. Doctorul îi spune ca trebuie sa o amputeze.
Tipul, speriat, se duce la alt doctor, dar același lucru il aude. Apoi primeste sfatul de a merge la un doctor în China.
Ajunge la doctoral chinez și îi spune ce a facut (sex cu o chinezoaica), la care doctorul îi spune ca are won ciom poi?.
Pacientul il întreabă dacă trebuie amputata?
Doctorul, linistit, îi răspunde:
— Nu te ambala, cade singura!?
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasă, nevasta il ia în primire:
— Secretara asta a ta, are picioare frumoase?
— N-am bagat de seama….
— Ochii ce culoare au?
— N-am observat…
— Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
— Foarte repede!
Intr-o zi, un om era la pescuit.
Avea, într-o mana, undita iar în cealalta mana, o caramida.
O tipa trece pe lângă lac.
Tipa: — Ce faci cu caramida aia?
Tipul: — Dacă te f**i cu mine, îți zic!
Tipa: — Nu!
A două zi, la fel.
A treia zi, la fel.
In a patra zi, tipa se hotaraste sa o facă cu respectivul, ca sa afle ce face cu caramida.
După ce o fac ei tipa il întreabă de caramida.
Tipa: — Ei, acum, zi-mi și mie, ce faci cu caramida aia!
Tipul: — Pai, la undita, nu am prins nimic! Dar la caramida, ești a patra!
Cum ar relata media din Romania sfârșitul lumii?
Antena 3:
— În trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!
OTV:
— Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea:
— E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV:
— Un copil a ars de viu și nu va mai apuca sa vadă apocalipsa!
CanCan:
— Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfârșitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul:
— Mai ai timp sa citești o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv:
— Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfârșitul lumii!
Cosmopolitan:
— 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
La banca vine un batranel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il întreabă:
— Ce vârsta aveți?
— 85 de ani, răspunde senin batranelul.
— Stiti, la aceasta vârsta aveți nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul”, îi explica functionarul.
— Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
— Cum cu tata? Imposibil! Dar câți ani are?” ?
— 110, răspunde batranul. Haideti, va rog, “, insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreabă:
— Dar câți ani are bunicul dumneavoastră?
— 140, veni răspunsul.
— 140!!!”, striga functionarul. Și la vârsta asta mai vrea sa se insoare?
La care batranelul răspunse, facand-i cu ochiul:
— Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii…
Un bețiv iese dîntr-un bar și se hotaraste sa facă pipi la roata unui Aro.
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit și scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a două zi și duce mașina la vopsit.
A două noapte la fel. Iese bețivul sa se pise, vede 4X4 și scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
— Ba, e unul nebun care-mi tot strica mașina.
Pune și tu o placuta cu = 16 acolo, ca s-o vadă și sa-si sase mașina în pace.
Zis și facut.
A treia seara iese bețivul la pisat și vede: 4X4=16, după care scoate cutitul și scrie CORECT.
Vine Alinuța acasă si-i gasește pe toți plangand.
— Ce ati patit mai?
— A murit bunicu…
— Cum asa?
— Pai, sa vezi… L-am adus sa vadă și el casa. Era pe balcon și s-a daramat cu el.
— Și a murit bunicu!
— Nu… A cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam… A alunecat și iar a cazut…
— Si-a murit bunicu!
— N-a murit mai… A picat în copacu’ din curte…
— Și a murit bunicu!
— Nu…a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat și a tras toată tigla după el…
— Și a murit bunicu!
— Nu… ca s-a prins de burlan… Da’ s-a desprins cu el cu tot… Și a ajuns la etaju’ 2… Da s-a rupt cu el și a picat prin tavan la etaju’ 1…
— Și a murit bunicu!
— Nu, mai… S-a rostogolit pe scari până la parter…
— Și a murit…
— N-a murit mai… Da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…
În fiecare joi avea liber și se intorcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă: — Erzsi draga, ia spune, ce faci tu în fiecare joie, de vii așa vesela acasă?
Erzsi:
— O, domnu’, noi joi intalneam cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem undeva pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
— Mergem la capita de fan, iar noi fetele băgam capul în capita și baietii vin pe la spate și f… La noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem numa, numa… Și ei nu ne lasa din fu…. Pana ghicim cine o fost.
Domnul:
— Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni și eu!
Erzsi:
— Veniti domnu’, ca joia trecuta fost și doamna și a ghicit abia a 8-
Intr-o seara, Ion intorcandu-se de la munca o gasește pe Maria în pat cu vecinul.
Fiind bun la suflet și intelegator, Ion o iarta spunandu-i ca fiecare om greseste și are dreptul la o a două sansa.
Peste catva timp povestea se repeta dar cu alt bărbat.
Ion o iarta din nou, dand vina pe simturi.
A treia oara, surprins de ceea ce vede o întreabă pe Maria:
— Marie… tu… nu cumva… ești… cu*va?
Bulă și cu Strul repara de zor stalpi de telegraf în mijlocul desertului. La un moment dat, peBulă il musca un scorpion de capul sexului.
Speriat și disperat, Strul se suie pe stalp și da telefon la cel mai apropiat spital. Raspunde o asistenta, iar Strula îi povesteste repede ce s-a întâmplat și o roaga sa-i spună ce sa facă ca bunul și dragul sau prieten de o viața sa nu moara. Calm și clar asistenta îi spune ca trebuie facuta o despicatura peste locul unde a muscat scorpionul și trebuie supt tot sangele otravit cu venin. Urmeaza un scurt dialog intreBulă și Strula :
Bulă (panicat): Ce-o zisu aia, mai ?
Strula (privind la el cu mila): O zisu c-ai sa mori, în p***a matii, ai sa mori !
Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se poate abtine și pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat câteva secunde bune, apoi remarca:
— Nu se aude absolut nimic!
Celalalt ridica ochii, il priveste si-i răspunde:
— Da, și partea nasoala este ca o tine așa de azi dimineața!