Trei testoase merg la pescuit…
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar își dau seama ca au uitat carligele…
Trag la sorti care sa se intoarca după carlige și pica testoasa John.
John: Bah, eu nu ma duc ca voi, până ma intorc eu, mâncati toată mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca și pleacă John…
Trece o zi, doua…sapte…
Una din testoase vroia sa mănânce.
Dar cealalta o opreste: Nu mai, c-am jurat ca nu mancam…
Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele:
Mai, John n-a mers atat…imposibil sa nu fi mâncat el, nu avea cum sa mearga atat fără sa mănânce.
Hai sa ciupim și noi ceva ca suntem morti de foame!
Când sa inceapa sa haleasca, apare John dîntr-un tufis: aha, eram sigur c-o sa mâncati!
Îmi bag picioarele, nu ma mai duc!
Odata, Bulă și cu Strula, au inchiriat o camera la etajul 80 într-un hotel din New York. Deoarece liftul nu functiona, ei au trebuit sa o ia pe scari. La etajul 20:
— Bulă, trebuie sa îți spun ceva!
— Lasa ca îmi spui sus!
La etajul 50 iar:
— Bulă, trebuie sa îți spun ceva!
— Lasa ca îmi spui când ajungem sus!
La etajul 80:
— Hai, spune acum.
— Bulă, am uitat cheia la receptie!
Cei doi incep sa coboare jos.
La etajul 50:
— Bulă, trebuie sa îți spun ceva!
— Lasa ca îmi spui jos.
La etajul 20 iar:
— Bulă, trebuie sa îți spun ceva!
— Lasa ca îmi spui când ajungem jos.
La parter:
— Hai, spune.
— Mai, Bulă, tu nu știi de gluma???
O doctorita primeste la control medical un bărbat.
— Buna ziua, va rog sa îmi spuneti ce problema aveți.
— Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii și ce sa vezi? De departe cea mai mica care a vazut-o doctorita vreodata.
Aceasta începe imediat sa rada de nu mai poate. Cu greu reuseste sa se potoleasca.:
— Vai, îmi cer scuze, nu știu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveți?
— E umflata!
Un cuplu căsatorit, în pat.
În timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— “de ce te dezbraci? “.
Soția îi replica:
— “pai, am crezut ca vrei sa facem sex.”
— “Nu, deloc.”
Soția supărata:
— “atunci, ce ma tot pipai? ”
Sotul:
— “Pai îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.”
Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel și unul face pe lumanarea. Celalalt spuse: — Ma, stai jos, ca il sun pe doctor! ala nimic. Il suna pe doctor și îi spune:
— Domnu doctor, asta sta lumanare!
— Și ce daca?
— Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
Concurs de vanatoare de ursi.
Participa echipe ale armatei, militiei și securitatii.
Se da startul.
După câteva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kile.
La scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile.
Echipa securitatii intarzia sa mai apara.
După câteva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute.
După mult timp aceștia îi gasesc pe securisti într-o poiana, stand toți în cerc avand în mijloc un iepure la care strigau:
“Recunosti ca ești urs ?”
Ce fac zodiile după ce au facut dragoste:
Berbec: “S-o facem din nou!”
Taur: “Mi-e foame!”
Gemeni: “Ai vazut telecomanda?!?”
Rac: “cand ziceai ca ne căsatorim?”
Leu: “Fantastic! !!”
Fecioara: “Acuma trebuie sa spal cearceafurile!”
Balanta: “Mi-a placut, pentru ca ți-a placut și tie.”
Scorpion: “Ar trebui sa te dezleg mai intii…”
Sagetator: “Te sun eu!”
Capricorn: “Ai vreo carte de vizita?!?”
Varsator: “Hai s-o facem și fără haine pe noi.”
Pești: “Cum te cheama?!?”
O doamna merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut soțul. Polițistul cere o descriere:
— Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbește frumos și este bun cu copiii…
— Dar, doamna, soțul dv. Are 1, 60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata și este rau cu copiii…
— Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?
— Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau măcar ridicand tonul unul la altul?
— Secretul este la începutul casniciei, în luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor și am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul soției mele s-a impiedicat și a cazut. Soția mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat și am continuat drumul. După un timp, s-a impiedicat din nou. Soția mea i-a spus, cu aceeași voce egala “A două oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci soția mea a scos un revolver și a impuscat magarul în cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze așa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Soția mea s-a intors catre mine, m-a privit în ochi și mi-a spus calm: “Prima data”.
A fost prima și ultima data când ne-am certat.
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
— Isaac, mai am puțin și mor și vreau sa știi ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile..
— Da, tata, mi le lasi?
— Ti le vand ieftin, foarte ieftin…
— Sa vezi tu ce intimplare ingrozitoare s-a petrecut când am fost în excursia aceea în Africa.
— Ce, tu?
— Treceam în sir indian…
— Parca ziceai ca în Africa…
— Da, tu, dar așa se spune, sir indian. Adica unul înaintea altuia, ca doar nu mergeam pe autostrada, mergeam prin jungla virgina!
— Ma rog!
— Ei, și am fost atacati de un grup de maimute, zeci de maimute. Dacă nu m-ar fi smuls un tânăr indigen din ghearele lor, as fi fost pierduta.
— Stai putin, tu. Dar în inghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tânărul indigen dintre atatea maimute?