Pe holul unei maternitati, 3 tati asteptau asistenta.Intr-un final a venit:
— Care este Ion??
— Eu.
— Felicitari domnule!! Aveți gemeni !!
— Ce coincidenta eu lucrez la Midnight Twins !!
După 10 min. Vine iar:
— Care este George??
— Eu.
— Felicitari !! Aveți tripleti !!
— Ce coincidenta eu am filmat pentru The Triplets of Belleville !
Celalalt bărbat lesina.
Asistenta mirata:
— Dar domnul ce a patit??
— Pai știți el lucreaza la 7Up !!
Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu fierarie și trasa de un magar nu putea urca o colina.
Trece un drumet care il ajuta impingind carul din spate.
Caruta ajunge în sfârșit în deal, la un drum mai bun.
Atunci sateanul multumeste drumetului:
— multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat.
Cu un singur magar nu mai ajungeam eu în deal!
O nunta în Scotia. Mirele și mireasa nu erau foarte tineri și nici foarte frumoși.
După ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta si, după cum era obiceiul, il întreabă cât il costa.
Parintele îi spune:
— “Te las pe tine sa hotarasti, cât crezi tu ca merita nevasta ta”.
Mirele se uita lung la proapata soție și îi intinde 1 lira.
Parintele se uita și el lung la mireasa și îi intinde 50 pence rest.
Cica un doctor avea o amanta, și după vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa și îi spune:
— Am pus-o, sunt insarcinata și nu mai pot sa fac nimic.
— Asta e, îi răspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
După ce naște tipa au ei grija un timp de copil, până vine un popa la consult:
— Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot.
— Imediat îți fac o injectie și te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar când se trezește popa, vede un copil lângă el.
— Ai nascut parinte!
— Binecuvantat fie Domnul, am nascut, îi al meu si-l iau acasă.
După vreo 20 de ani popa tragea sa moara și își cheama fiul la capatii.
— Mai baiete, hai să-ți spun secretul vietii tale:
— Eu nu sunt tatăl tau, eu sunt mama ta.
— Tatăl tău e clopotarul.
Duminica dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu. M-am intors în casa. M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa :
— Iti vine sa crezi ca idiotul de bărbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; în spatele ei apare un vampir:
— Sunt vampir și sug sange !
Blonda nu răspunde.
— Sunt vampir și sug sange!Blonda tot nu-l baga în seama.
Vampirul iar spune:
— Sunt vampir și sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, răspunde :
— SI EU SUG PULA SI NU MA LAUD!
Ion și cu Vasile se duc pe munte.vine seara și se pregatesc de culcare. Ion catre Vasile:
— Ba vasile avem numai un cort și un sac de dormit iar noi suntem doi știi?
— Ba ba ioane dar noaptea e frig și ne tinem de cald unul la altul !
— Ai dreptate bai vasile.
Noaptea după ce se culca ei întreabă ion pe vasile
— Ba vasile tu-ti faci laba ma?
— Da ba ion !
— Și simti ceva ma?
— Nu ma !
— Atunci fati-o ție ma în piz*a ma-tii!
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului.
Din fata ei vine un BMW, vrabiuta cu viteza spre BMW se izbeste de mașina, cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasă, o pune în colivie, îi pune niște paine, îi pune niște apa
Se trezește vrabiuta la un moment dat și se uita buimacita în jurul ei:
— Vede gratii, vede apa, vede painea…
— Fir-ar sa fie! L-am omorat pe ala cu BMW-ul….
Un proces de divort.
Reclamanta:
— Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Când ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineața. După un timp a vrut de două ori seara, de două ori dimineața. La vreun an de la căsatorie ajunseseram la de trei ori seara și de trei ori dimineața. Ei! însă în ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem și ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, bărbați nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al bărbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul și lui, soțului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care își stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
— Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu și acum as vrea!
Bulă emigreaza , legal , în Australia.. Inainte de plecare, Strula il întreabă:
— Ba, ma iei și pe mine în Australia ?
— Da nu pot, ma, ca nu ai pasaport.
— Atunci, pune-ma într-un sac și trece-ma ilegal!
— Bine ma, așa facem!
Bulă, cu sacul pe umar, ajunge la prima frontiera. Vamesul il întreabă:
— Ce ai acolo, în sac ?
— Un clopot !Dacă vrei sa vezi, încearcă sa dai cu pumnu !
Vamesul da cu pumnul și Strula zice, din sac:
— Tanga-balanga !
Și trec amandoi..
Apoi, Bulă, cu sacul pe umar, ajunge la a două frontiera. Vamesul il întreabă:
— Ce ai acolo, în sac ?
— Un clopot!Dacă vrei sa vezi, încearcă sa dai cu pumnu !
Vamesul da cu pumnul și Strula zice, din sac:
— Tanga-balanga !
Și trec amandoi..
La a treia frontiera, vamesul il întreabă pe Bulă:
— Ce ai acolo, în sac ?
— Un clopot !Dacă vrei sa vezi, încearcă sa dai cu pumnu !
Vamesul scoate un ciocan și da una, foarte tare, peste sac
La care, Strula urla, din sac:
— Tanga-balanga, mi-ai spart capalanga !
Sotul și soția pleacă într-o vacanta la Ierusalim.
Soția are un accident și moare.
Ghidul, fiind amabil, îi explica soțului posibilitatile pentru inmormantarea soției:
— V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasă cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
— Cred ca o sa aleg prima varianta, răspunde soțul.
— De ce, doar puteti sa-i faceți o ceremonie frumoasa aici și este mai ieftin!
— Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat și după trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.