După ce suferi esec în campania militara din Rusia, în 1812, Napoleon se retragea grabit spre vest, purtat de o sanie simpla. În dreptul raului Niemen, el împreună cu suita sa se oprira și cerura ajutorul unui taran barcagiu din imprejurimi sa-i treaca pe celalat mal.
Când taranul le ajuta sa treaca raul, Napoleon se interesa:
— Multi dezertori au trecut raul zilele acestea?
Naiv de sincer și necunoscand cu cine sta de vorba, taranul i-a răspuns:
— Niciunul, dumneavoastră sunteți primul.
Femeile folosesc hârtie fina de scris, de preferinta colorata și parfumata, și își decoreaza “i”-urile cu cerculete sau inimioare; “g”-urile și “p”-urile au bucle ridicol de mari.
Este un chin sa citești biletul unei femei. Chiar dacă te paraseste, ea tot va desena un cerculet zâmbitor la sfârșitul biletului. Nu același lucru se întâmpla când scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.
Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi și are un vis ciudat: se făcea ca murise, era în iad, iar Dracul trebuia sa il pedepseasca pentru eternitate.
Dar, pentru ca facuse și fapte bune pe pamant, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa. Il duce dracul într-o camera, unde era Newt Gingrich intins pe o masa, strigand în agonie, în timp ce o roata calca peste el.
Clinton: “Parca nu e ceea ce mi-ar placea..”.
Asa ca merg în alta camera. Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara.
Il bagau într-un cazan cu cacat si, când era gata sa se sufoce, il mai scoteau sa respire.
“Vai!”, spuse Clinton, “Asta nu e pentru mine”.
Asa ca il duc în a treia camera, unde Kenneth Starr statea agatat de perete, în timp ce Monica Lewinski îi sugea pula. Clinton spuse: “OK, așa asi vrea sa fiu pedepsit!! Dracul: “Fie…, asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani. Monica!… Ti-a venit schimbul!”
Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se trezesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
— Ce faci, draga? Cum poți sa faci așa ceva după ce am fost tinuti în puf de hotel?
— Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa îmi salvezi onoarea… acum e randul meu…
Doi serpi pe drum:
— Tati, tati!
— Taci, ma, din gura!
După un timp:
— Tati, tati!
— Taci, ma, din gura!
După ce ajung la deștinatie:
— Ce ma tot bateai, ma, la cap?
— Tati, noi suntem veninosi?
— De ce, ma?
— Pai, când am plecat, mi-am muscat limbuta…
Primavara într-un sat din Ardeal. Doi ciobani stateau pe camp cu oile.
La un moment dat, vin niște specialisti, cu niște aparate sofisticate, și incep sa verifice temperatura solului, ca sa știe când sa planteze porumbul. Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreabă ce fac. La care specialiștii le spun ca masoara temperatura solului.
La care unul dintre ciobani răspunde:
— Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele și se punea cu curul pe pamant, și așa stia dacă sa planteze porumbul sau nu
Vedeti voi, ce făcea el acum 150 de ani cu curul voi faceți acum cu capul.
Un tip își baga capul pe ușa frizeriei și il întreabă pe frizer cât dureaza până poate sa fie și el tuns.
Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita în jur și răspunde:
— Cam două ore! și tipul pleacă imediat.
Peste câteva zile același tip intra în frizerie și întreabă cât dureaza până poate sa fie tuns. Fiind o zi și mai aglomerata frizerul se uita în jur și răspunde:
— Cam trei ore. Tipul inchide ușa și pleacă.
Peste câteva zile același tip intra în frizerie și întreabă cam în cât timp poate fi tuns.
Frizerul se uita în jur și răspunde:
— Cam o ora jumatate. Tipul se intoarce și iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
— Bai Ioane du-te un pic după el ca vine de ceva timp și tot întreabă cât timp are până sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata. Ion pleacă în urma tipului. în jumatate de ora Ion intra în frizerie razand în hohote. Frizerul il întreabă:
— Ei, unde se duce tipul asta după ce pleacă de aici?
Ion chircit de ras, cu lacrimi în ochi, roșu la fata se uita la frizer și îi răspunde:
— La tine acasă!
Prima noapte de după nunta, proaspatul mire își duce proaspata mireasa (soție deja) în dormitor:
— Stii, draga mea, ma bucur ca nu mi te-ai daruit înainte de nunta, pentru ca probabil dacă o faceai, nu m-as mai fi căsatorit cu tine.
Mireasa:
— Ha! Stiam eu! Mi-am dat seama de mai demult, stiam ca așa sunteți voi bărbații, la cata teapa mi-au tras cei din urma!
O discutie intre doi copii în camera lor.
Baietelul catre fetița:
— Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita:
— O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul:
— Eu îi voi cere un Tampax!
Fetita:
— Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul:
— Habar n-am, dar zic ăștia la televizor ca daca-l folosești poți merge la plaja în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ..fara ca nimeni sa-si dea seama!
Trei testoase merg la pescuit…
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar își dau seama ca au uitat carligele…
Trag la sorti care sa se intoarca după carlige și pica testoasa John.
John: Bah, eu nu ma duc ca voi, până ma intorc eu, mâncati toată mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca și pleacă John…
Trece o zi, doua…sapte…
Una din testoase voia sa mănânce.
Dar cealalta o opreste: Nu mai, c-am jurat ca nu mancam…
Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele:
Mai, John n-a mers atat…imposibil sa nu fi mâncat el, nu avea cum sa mearga atat fără sa mănânce.
Hai sa ciupim și noi ceva ca suntem morti de foame!
Când sa inceapa sa haleasca, apare John dîntr-un tufis: aha, eram sigur c-o sa mâncati!
Îmi bag picioarele, nu ma mai duc!
Un tip se intoarce acasă după o seara lunga. Intra tiptil în casa, ca sa nu fie auzit, și se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand sa se agate de balustrada, se rasuceste și cade în fund. Cele două sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, își da pantalonii jos și se uita în oglinda din hol. Fundul lui taiat în zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, începe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga în pat.
Dimineata soția se uita chioras la el și îi zice:
-Iar ai venit beat azi noapte…
-De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !