Un tip se rataceste cu mașina pe undeva pe la tara. într-un satuc se gindeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind în fața postului de politie, coboara și chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul il întreabă:
— Nu va supărati, sinteti cumva polițist?
— Bine ca ești tu destept, îi răspundeștipul care iesea din sediul politiei.
Leul, în calitate de rege iese la control prin pădure și gasește numai rahati pe toate potecile. Imediat strange toate animalele și le pune sa sape câteva gropi și le obliga sa-si facă nevoile numai la groapa. Peste câteva zile verifica dacă i se respecta porunca.
Il gasește pe iepurila facandu-si nevoile după un copac și il prinde de blana de la gat, il scutura bine după care il întreabă de ce nu merge la groapa.
Iepurila răspunde:
— Am fost de fiecare data, până ieri, când s-a asezat lângă mine Ursul și m-a întrebat dacă sunt naparlit, iar eu i-am răspuns ca, da, și atunci m-a luat și s-a sters cu mine la fund.
Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice:
— Bai fiule, cred ca într-o zi tot ai sa afli! Hai sa-si spun pe limba ta. Pai, eu și cu maica-ta într-o zi am intrat într-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta și ne-am intilnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul și fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toți rarunchii:
— Youve Got Mail!
— spus de Ana Raluca.
Un ardelean se trezește dimineața si, când se uita pe geam, vede 3 insi care faceau poze și masurau.
Ardeleanul supărat iese din casa, se duce la ei și îi întreabă:
— Pai, ce faceți voi aci, mai ?
— Masuram.
— Da pentru ce masurati, mai?
— Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
— Da o sa treaca multe trenuri?
— Pai, logic, dacă e cale ferata, ca o sa treaca
— Aha! Și cam cate?
— Ei, vreo 20-30.
— Și or sa treaca și noaptea?
— Pai, sigur ca da!
— Da ce crucea mami lor, eu o sa stau sa le descid ușa de cate ori trec ei ?!!
Un tip își tatueaza pe pula numele prietenei lui: Wendy.
Problema era ca atunci când nu o avea sculata, se vedeau doar primele două litere W și e.
Merge tipu nostru într-o zi pe o plaja de nudisti și vede pe pula unuia tatuat We si-l întreabă:
— Și pe-a ta scrie Wendy ?
— Nu, pe-a mea scrie: Wellcome to Miami beach where the sun is shining and the girls are beautifull.
Un bețiv, mai sarac, se duse la un bar sa intrebe dacă da vodca pe gratis- Buna ziua coane, am auzit ca aici se da bautura pe gratis
— Da bre mosulica, dar trebuie sa treci de două probe
— Zis și facut, care-s probele?
— Pai prima proba e sa scoti maseaua unui crocodil și a două sa f*ti o baba. Dar dacă vrei poți sa bei cata vodca vrei înainte ca sa îți faci curaj.
Bea mosu vodca se duce la crocodil și apoi iese cu hainele rupte, gafaind:
— Unde-i baba aia cu maseaua cariata bai.?
S-au căsatorit Ion și Maria.
In seara dinainte de noaptea nuntii mama Mariei o ia deo-parte si-i zice:
— Auzi, Marie sa nu-l lasi să-ți facă nimic în noaptea asta, ai inteles?
Insa Ion a auzit toată conversatia, așa ca s-a dus acasă, inaitea proaspetei neveste și pregateste repede niște clatite pe care le baga apoi sub pat, în asteptarea soției sale.
Când ajunge și aceasta acasă, Ion o ia de mâna și o trage inspre pat.
— Aceasta ezita, însă Ion îi zice ca nu fac nimic rau, ca vrea doar sa facă clatite.
In timp ce aceștia faceau dragoste, Ion mai scotea cate o clatita ca sa nu se prinda soțioara sa
A două zi, insurateii s-au dus la mama soacra, aceasta o ia deo-parte pe Maria si-i spune:
— Ce ati facut azi noapte?
La care Maria:
— Clatite
— Nesimtito, mie nu mi-ai adus nici măcar una?
— Ba da:
Isi ridica fusta și spune:
— Linge tigaia!
— Ssst, il cheama papagalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul și merge acasă. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi, când ajunge acasă de la munca, papagalul îi face iar semn cu aripa sa se apropie.
— Nu știu dacă să-ți spun sau nu, e despre nevasta-ta și poștaș…
Ion și Maria, obositi, după o zi de munca, se intorc acasă. Ion catre Maria:
Marie, mie mi să mă f*t!
No, bine, Ioane. răspunse Maria
Ion:
— No, până te dezbraci tu, io ma duc la frigider, sa iau o gura de palinca.
Când se intoarce Ion, Maria abia își daduse jos bluza.
Ion:
— No, Marie, până te dezbraci tu de tot, io ma duc la frigider sa mai iau o gura de palinca..
Când vine iar Ion inapoi, Maria își daduse jos abia sutienul și tot așa de sapte ori, până ajunge Maria goala.
Ion, balbaindu-se:
— No, Marie, amu ia pune-te tu capra.
Maria, în gand:
— Sa vezi ce m-o fu*e aista, cu curaj de la palinca!.
Ion:
— No, Marie, amu ia hai tu până la frigider, ca mai e acolo o gura de palinca, si-i pacat.
In noaptea nuntii, mirele o întreabă pe proaspata sa soție dacă poate sa aiba un sertar în dulap pe care sa-l foloseasca doar el și pe care ea sa nu-l deschida niciodata.
Soția este de acord.
30 de ani mai târziu,într-o dimineața,soția vede sertarul intredeschis.
După o secunda de ezitare,decide sa traga cu ochiul în sertar:3 mingi de golf și zece mii de dolari.
Mai târziu,seara,il ia la întrebări pe soț si-i cere sa se explice.
Sotul îi spune că a pus în sertar cate o minge de golf de fiecare data când a inselat-o.
Femeia sta un pic,reflecteaza,si-si zice ce de 3 ori în 30 de ani nu e chiar așa rau.
Il întreabă apoi ce-i cu banii.
El spune:
— De fiecare data când strangeam 20 de mingi,le vindeam!
Un apel telefonic la o agentie de turism:
— Faceti excursii în Egipt?
— Da, desigur…
— Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
— Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
— Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bine!
— Când doriti sa plecati, cate persoane?
— A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…