Un țigan merge la cumatrul sau într-o dimineta.
— Buna cumetre!
— Buna cumetre, ai mâncat ceva?
— Da, raspuse țiganul.
— Eh dacă nu mancai îți dadeam un rachiu… Dar așa ai pierdut.
In ziua urmatoare țiganul se afiseaza la ușa cumatrului fără sa mănânce.
— Buna cumetre, ai mâncat ceva astazi?
— Nu, răspunse țiganul.
— Eh, dacă mancai îți dadeam un pahar cu vin… Dar ai pierdut iarasi.
Bulă și Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni în state.Intra în primul bordel și spun: — Doamna, vrem și noi 2 femei, da bune rau!
— Ce sa faceți voi cu ele, ma?
— Ce le fac și bărbații!
— Pai bani aveți?
Scot copilasii un teanc de verzisori după care patroana îi trimite pe Bulă în camera 9 și pe Strula în camera 11.
Intra Bulă în camera și spune bărbateste:
— Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
— Ce sa faci ma? Ia de aicea! și începe sa il bata pe Strula până l-a dat afară.
Singur pe hol se duce la camera la Bulă, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, și sta și asculta la ușa.
Dincolo de ușa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi
— Uau, zise Strula, și astepta sa iasa Bulă.
Intr-un târziu iese Bulă transpirat, cu haine rupte, ciufulit
Strula:
— Ei, cum a fost?
Bulă:
— Dacă reuseam să mă urc în pat, praf o faceam!!!
Doi olteni în vacanta.
La ora 3 dimineața,unul il trezește pe celalalt:
— Marine!
— Ce-i?
— Deschide ochii și spune-mi ce vezi?
— Cerul.
— Si?
— Și Luna.
— Si?
— Și Carul Mare.
— Si?
— Și Carul Mic.
— Si?
— Si… Ioaneee!… ăștia ne-au furat cortu’.
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
— Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a intimplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorat-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
Un arab a la aeroport:
— Name?
— Abdul AlRazhib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no, I mean male or female.
— Yes, male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, dog, even sheep.
— But isn’ t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no, deer run to fast!
Bulă și nevasta-sa erau în pat seara și se pregateau sa adoarma. Insa Bulă se tot foia de pe o parte pe alta. La un moment dat nevasta-sa il întreabă :
— Da ce-ai ba de nu poți sa dormi ?
— Cum tu nevasta ? Tu nu știi ca mâine avem sa-i dam vecinului nostru Strula înapoi datoria de 1000 de dolari?
— Da, și ?
— Pai cum, tu nu știi ca nu-i avem ?
— Ba știu ma ! Da tu de-asta nu poți dormi ?
Se scoala nevasta-sa din pat, deschide fereastra și începe sa strige:
— Strula !!! .. Strula !!!
După un timp iasa Strula somnoros la fereastra și o întreabă ce vrea la ora asta. La care ea:
— Sti ca mâine trebuie sa-si dam înapoi datoria de 1000 de dolari ?
— Da, știu, da numai mâine !
— Nu-i avem !! zice ea și inchide geamul, după care îi zice lui Bulă :
— No acum poți sa dormi linistit Bulă, ca i-am spus.
O vaduva și o colugarita calatoreau cu un avion, care se prabuseste, iar cele două sunt capturate de un trib de canibali. Sunt duse în fața șefului de trib, acesta o întreabă pe vaduva: — Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. După ce se cumba-cumba cu toți bărbații tribului, șeful o întreabă și pe calugarita. Ea răspunde ca mai bine moare.
— Bine, dar mai intii un pic de cumba-cumba, răspunde șeful…
Vine un tip la chirurg.
— Doctore, ma doare stomacul.
— Nu-i nimic, acusi o sa-si taiem urechile.
Se sperie tipul și pleacă la terapeut.
— Doctore, am fost la chirurg, îi spun ca ma doare stomacul, iar el mi-a spus ca trebuie sa-si taie urechile!
— Asa-s chirurgii astia, numai de taiat sunt buni. Acusi o sa va dau o pastila și o sa cada singure.
Un bărbat se duce la medic și îi spune:
— Domnule doctor vreau să mă castrati!
— Ma omule ,ești sigur?Vad ca ești tinar și puternic..
— Sigur domnule.
— Bine ,semneaza aici..asa și aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. După operatie,doctorul vine la pacient si-l întreabă:
— Spune-mi și mie de ce ai facut-o ?
— Pai m-am imprietenit cu o fata evreica și știți la ei e un obicei mai ciudat.
— Da ma dar asta e circumcizie.
— Pai eu cum am zis?
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu din urmatoarele motive: — Trebuie sa lucreze din greu;
— Trebuie sa lucreze la mare adincime;
— Trebuie sa lucreze cu capul în jos;
— Nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
— Trebuie sa lucreze în mediu cu umiditate mare;
— Trebuie sa lucreze la temperaturi mari;
— Nu are weekend-uri și nici vacante;
— Nu are liber dacă lucreaza ore suplimentare;
— Are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
— Nu munceste 8 ore neintrerupt;
— Nu răspunde imediat la toate cererile;
— Nu are scoala;
— după o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru;
— Nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;
— Iese la pensie prea devreme;
— Nu lasa locul de munca curat după ce termina treaba.
Porumboiu, Borcea și Becali sunt prinsi pe acoperisul unei case în flacari din Craiova.
Imediat pompierii sosesc la fata locului și intind o patura pe care sa sara cei trei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati și ca sa dea un exemplu este Porumboiu, numai ca în ultimul moment pompierii trag patura și Porumboiu se imprastie pe asfalt.
Inca razand pompierii îi striga lui Borcea sa sara urmatorul.
Cu sange proaspat în vine, Borcea sare.
Pompierii iar misca patura așa ca se face și el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Becali, dar nu vrea cu nici un chip:
— O sa miscati patura, le striga.
— Nu o s-o miscam, i se răspunde.
— Nu va cred, nu am incredere în voi, o sa miscati patura din nou, hahalelelor, striga Becali.
— Sari odata, prostule, striga pompierii.
— Bine sar, răspunde Becali, dar mai intai puneti patura jos și indepartati-va la cel puțin 10 metri de ea.