O doamna în miez de noapte suna 112:
-Sa vina repede salvarea, copilul meu a inghitit un prezervativ!
După 20 de minute, din nou suna 112:
-Domnule, sa vina odată salvarea, copilul meu a inghitit un prezervativ!
După alte 20 de minute, din nou suna la 112:
-Alo, nu mai este nevoie sa vina salvarea, ….am gasit altul în sertar!!!
Un bărbat statea culcat în pat cu noua lui prietena După o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind teșticulele lui o cheștie care îi placea la nebunie ei și care îi producea și lui o deosebita placere
La un moment dat el s-a intors și a întrebat-o:
De ce îți place atat de mult sa îmi mangai teșticulele?
Din cauza răspunse ea
ca mi-e tare dor de ale mele.
Pe coridoarele de la ONU se întâlnesc Bush și Iliescu.
Bush: Dl presedinte sunt grabit, dar spunti-mi într-un cuvant care e situatia în Romania
Iliescu după un moment de gandire: Good!
Bush: Chiar așa de grabit nu sunt, descrieti-mi în două cuvinte care este situatia?
Iliescu după două momente de gandire: Not Good!
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, drept care se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. După câteva momente de rumoare, se ridica un tip și spune:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replica starnind un hohot urias de ras:
— Tata-i mort de zece ani!
După vreo câteva luni, timp în care hardiștii și softiștii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu întrebărea, rugandu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebărea. Tipul accepta și reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
Bill Gates moare. Ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice :
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
După o luna Dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care dumnezeu răspunde:
— That was just a DEMO!
Un tip făcea autostopul pe o strada pustie, într-o noapte neagra și în mijlocul unei furtuni puternice.
Timpul trecea… Nici o mașina pe drum, și furtuna făcea sa nu vadă nici la 2 pasi în fața lui. La un moment dat apare o mașina și se oprește în dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca în mașina. După ce inchide ușa, se uita spre cel de la volan…si încremeneste.La volan nu era NIMENI!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fără sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba…
Tipul începe sa se roage în gand sa scape cu viața, și exact când intra mașina în curba, apare o mâna prin geam și roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data când ajunge la o curba, mâna apare prin geam și roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, își face curaj și sare din mașina.
Intra în primul bar care îi iese în cale si, ud și inspaimantat, cere 2 pahare de vodca și începe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri când își dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. După vreun sfert de ora, alti doi tipi intra în bar, și unul dintre ei îi zice celuilalt:
— Auzi, uite-la și pe tampitul care sa-a urcat la noi în mașina în timp ce o impingeam!
În statia de tramvai, o tânăra frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai în vârsta se uita la ea cu dispret si-i spune: — Mai bine m-as culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decat sa aprind o tigara pe strada…
— Credeti-ma, și eu, răspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la serviciu…
Un tip îi povesteste unui prieten ce a patit cu o zi în urma: — Ma trezesc de dimineața și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
— Si?
— M-am gandit: Sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, în fața restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
— Si?
— Ma grabeam spre masa, așa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, când ma intorceam acasă, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
— Si?
— Mama, ce l-am mai bătut pe ala!
Un tip vine târziu la un prieten de al lui în vizita și trebuie sa ramana peste noapte.
Prietenul îi zice ca este dezolat ca nu îi poate oferi o camera doar pentru el și îi spune:
— Poti sa dormi în sufragerie sau în aceeași camera cu Bebe !
— Bebe !?! Asta plange toată noaptea !. Mersi, dar am sa dorm în sufragerie.
A două zi de dimineața în casa întâlnește o tânăra superba.
— Buna dimineața, cine sunteți domnisoara ?
— Eu sunt Beatrice, dar puteti sa îmi spuneti Bebe ! Dar dumneavoastră cine sunteți ?
— REGELE TAMPITILOR !.
Odata un tânăr si-a invitat iubita la cina.
Aceasta a acceptat.
Asezandu-se la masa și discutand cu viitorii socri,Labus, câinele familiei, se puse sub scaunul ei.
La un moment dat fetei îi vine sa traga un part.Se abtine cata se abtine dar se scapa.
La care viitorul socru:
-Labus…
Linistita ca toată lumea a dat vina pe câine,mănânca mai departe.
La un moment dat mai scapa unul.Viitorul socru:
-Labus…
Din nou linistita, la un moment dat il trage și pe al treilea.
Viitorul socru:
-Labus pleacă de-acolo ca sa caca pe tine!
Un bărbat își suna soția acasă și spune:
— Draga, am fost invitat sa merg la pescuit în Canada cu șeful meu și cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, așa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita și trusa mea de pescuit ? Vom pleca de la birou și voi trece în fuga până acasă sa-mi iau lucrurile. Oh, te rog, pune în bagaj și noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut puțin dubios ce a auzit, dar, ca o soție bună ce era, a facut exact ce a rugat-o soțul ei. Weekendul urmator soțul s-a intors puțin obosit dar, de altfel aratand bine. Soția l-a intampinat acasă și l-a întrebat dacă a prins multi pești. El a spus:
— Da ! O multime de somoni și cativa pești spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, așa cum te-am rugat ?
Soția replica:
— Dar am facut-o. Este în trusa ta de pescuit.