CAPITALISM TRADITIONAL
Ai două vaci.
Vinzi una și cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci.
Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru.
Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci.
Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt.
Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci.
Le numeri și afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci.
Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de
vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi două cu statul și faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei
celei noi.
Un italian angajeaza 3 români sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa.
Dis-de-dimineața, înainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor trei instructiunile:
— Aveți aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. în bucatarie e mancare, când o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis în spatele curtii? Sa nu cumva sa lasați poarta dechisa sa scape de acolo ca nu știu ce fac cu voi. S-a inteles?
— Am inteles sefu, raspund românii într-un glas. Pleaca italianul, iar românii se apuca de treaba. Nu după mult timp, unul din ei zice:
— Maa, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. După un ospat pe cinste, românii cauta și ceva de baut, dar nu gasesc decat apa și suc. Atunci, unul dintre ei zice:
— Ma, știu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem și vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai lungim și terminam noi gardul. După ce au baut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
— Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
— Ma fratilor, las pe mine, zice unul mai istet, ca știu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula și dam pe botul la cal, iar când va veni italianul îi vom spune ca acesta a scapat și a mâncat-o. Zis și facut. Pe seara, ajunge și italianul acasă.
— Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix și trebuia sa va ajunga.
— Sefu, ne pare tare rau, dar a scapat calul și a mâncat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra în casa, ia pusca și nici una nici doua, impusca calul.
— Ce naiba domle, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta.
— Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu români am facut-o. Da-l incolo de cal, mi-a mâncat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi!
Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de români.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
— Franta — 100 tone de haine
— Anglia — 1 milion de lire sterline
— Germania — 1.000 tone de medicamente
— Austria — 10 tone de alimente
— Italia — 100.000 de români.
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna! zice un calator în compartimentul unui tren oarecare.
— Am vazut un documentar italian pe Discovery unde arata ca, la sapte dimineața, intra cireada de vite pe poarta abatorului si, la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve.
Altul:
— Și asta nu-i nimic! în Japonia, la sase dimineața intra pe poarta fabricii camionul cu nisip iar la ora 13 iese vagonul cu microprocesoare pe baza de siliciu.
— Slab zice Bulă. Uite, în orasul nostru, cam pe la 9 au început sa toarne fundatia la fabrica de bere și spirt, iar pe la 10 toți erau beti morti!
Doi scotieni în compartimentul unui tren: — Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
— Dar soția dv. Unde este? întreabă celalalt.
— A, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia.
Un cuplu care era disperat sa aibe un copil a apelat până la urma la un preot care sa se roage pentru ei. Preotul le-a promis ca se va duce la Roma și ca va aprinde o candela pentru ei la catedrala Sf. Petru.
După trei ani, când s-a intors preotul, a gasit-o pe femeie insarcinata și cu două perechi de gemeni în grija.
Foarte bucuros, a vrut sa vorbeasca cu soțul femeii ca sa-l felicite.
— E plecat la Roma- Mama, știi cata pasta de dinti se afla într-un tub?
— Cata puisor?
— De la un capat de canapea până la celalalt capat și inapoi., a spus ea. S-a dus sa stinga candela.
Un italian, un francez și un român, toți trei fii ai celor mai buni doctori din tarile lor. Italianu spune: — Fratilor eu am avut un accident și am rămas fără un picior. Tata cum știți ca este cel mai bun dr din Italia, mi-a pus un picior din lemn. Sa vedeti ce bine merg cu el și ce joc fotal cu el, este mai bun decat ala pe care il aveam înainte.
Impresionati francezul și românul spun:
— Bun doctor este tatăl tau! după care francezul adauga:
— Mama a avut un accident și a rămas fără un ochi. Cum știți ca tata este cel mai bun dr din Franta ia pus un ochi de sticla. Sa vedeti ce bine vede, mai bine decat cu ochiul ei adevărat!
Impresionati și italianu și românu spun:
— Bun doctor este tatăl tau! după care românul adauga:
— Eu am avut un accident și am rămas fără un deget. Cum tata este cel mai bun dr din Romania, știți ce a facut?
— Ce a fauct mai românule?
— A luat un uger de la vaca și mi l-a pus în locul degetului!
Francezul și Italianul tare mirati, asteapta continuare. Romanul spune:
— Dar siti ce este culmea? Ca îmi da și lapte!
Auzin acestea francezul spune:
— Du-te mai românule de aici, cine a mai vazut așa ceva?
— Ma-ta cu ochiul ei de sticla!
Papa, Berlusconi și Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava și pilotul îi anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
— Eu sunt cel mai puternic om din lume așa ca e logic să mă salvez! Smulge cu forta o parasuta și sare.
Berlusconi:
— Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge și el o parasuta și sare.
Papa catre pilot:
— Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus și poate ca o sa facă o minune pentru mine, iar dacă nu o face oricum ajung în rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
— Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem încă două parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!
Un român calatoreste cu trenul cu un ungur.La un moment dat, ungurul il întreabă pe român:
— Ce scrie pe geam?
El îi răspunde:
— Nu scoateti capul pe fereastra!
— Și mai jos?
— Acelasi lucru dar în franceza.
— Mai jos?
— În engleza.
— Mai jos?
— În italiana.
— Dar în ungureste nu scrie?
— Nu, voi aveți voie.
O clasa de fete face o excursie în Italia. Unul din obiectivele turistice este o manastire. Un calugar le ia în primire și tine un mic discurs:
— Inainte de a vizita manastirea, le rog pe toate fetele care au atins un penis sa mearga și sa se spele pe mâini. Toata clasa dispare la toaleta. După o jumatate de ora, numai o treime se intorc.
— Unde sunt restul?, întreabă calugarul.
— Se spala pe dinti.
O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, într-un parc din Italia.
Era foarte draguta și toți intorceau capul sa o mai vada.
Pe acolo trece și un italian mai batran, care o mangaie pe obraz și zice:
— Ahh, Inocenta.
La care fata răspunde, indignata:
— No! Cincue centa!