Intr-un restaurant, la patru mese diferite, se aseaza bărbați:
— Ce doriti? întreabă chelnerul ….
— Un mar! spune primul ..
— Un mar! spune al doilea ..
— Un mar! spune al treilea ..
— Un mar! spune al patrulea …
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, după care se prezinta reciproc:
— Adam.
— Paris.
— Wilhelm Tell.
— Newton.
In Franta se organizeaza un concurs de furat, la care participa o echipa de germani, o echipa de americani și o echima pa români.
Prima intra echipa germanilor. După 30 min se calculeaza paguba:
— 3 televizoare LCD și un PC.
A două intra echipa americanilor. După 20 min:
— Un frigider, 4 televizoare LCD, 2 PC.
Și ultima echipa sunt românii. După 5 min iese un român afară și striga:
— Sefu !!! Luam și prizele??
Un cuplu (sot și soție) iau cina într-un restaurant de lux al capitalei. La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare și clar mai tânăra decat soția. Necunoscuta se apleacă si-l saruta pe bărbat cu un gest plin de familiaritate și tandrete. Soția hiper-revoltata întreabă
— `Cine e fufa asta?` la care soțul răspunde calm:
— `E amanta mea!`.
Soția riposteaza pe un ton incarcat de decibeli:
— `Divortezzz!!! Ma mut înapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i răspunde:
— `Bine, dacă tu crezi ca îți va fi mai bine asa. Dar nu uita ca după divort se vor termina vacantele în strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi în Alpi și așa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu îți voi sta în cale.
`Minute de tacere în clinchet de tacamuri.
Deodată se deschide ușa și intra cel mai bun amic al cuplului la braț cu o femeie tânăra și atragatoare.
Soția întreabă consternata: — `Cine-i tipa care a intrat cu M.?`
Sotul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii:
— `Este I., amanta lui.`
După alte câteva secunde de tacere se aude vocea soției spunand:
— `A noastra-i mai frumoasa!`
Turnul Eiffel a fost construit la Paris, cu ocazia expozitiei universare în 1889.
Un englez, un francez și un român ajung pe o insula de canibali. șeful canibalilor le spune:
— Eu sunt om cu scoala la Oxford și doctorate la Sorbona și la Roma. Acolo am invatat sa fiu domn și sa ofer o sansa de scapare oricarui om. Asadar, dacă vreunul dintre voi îmi arata ceva, îmi spune ceva sau despre ceva despre care nu am mai auzit e salvat.
Incepe englezul : În Londra la noi este un palat mareeee..
— Buckingham Palace, il intrerupe șeful de trib. Il știu, am fost de multe ori pe malul Tamisei.
Francezul: În centrul Parisului este o constructie imensa..
— Turnul Eiffel, intervine din nou șeful de trib. Nu știi tu de cate ori am cugetat privind cerul din varful lui.
Romanul: Eu nu am ce sa fac domnule. Tu ai vazut tot; vreau doar sa fumez o tigara și apoi pot muri.
Ii ofera șeful de trib o tigara, românul o aprinde, moment în care șeful de trib plin de uimire exclama..: Ai scapat !!!! Ești liber sa pleci!!! Am vazut de toate în viața până acuma, numai chibrituri de Braila sa se aprinda din prima nu am vazut
.
Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt și un ardelean.
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris până atunci. Ajunsi în centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut în admiratie:
— Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
— Wunderschin, wunderschin!!!
Ardeleanul, sta, se uita, și după fo minute, își da clopu de pe frunte pe ceafa, și exclama:
— Hai, sa-mi bag p*la !!!
Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.- Salut surioara ce faci ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Mertan meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatești ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat Mertul asta și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Ferrari meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, m-am saturat de viața asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta și am sa plec la Paris să mă distrez putin.
— Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci și pe la Versaille și dacă te intalnești cu La Fontaine, baga-l în pi**a ma-sii cu faBulă lui cu tot !
Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
— Salut surioara ce faci ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Mertan meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatești ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat Mertul asta și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Ferrari meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, m-am saturat de viața asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta și am sa plec la Paris să mă distrez putin.
— Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci și pe la Versaille și dacă te intalnești cu La Fontaine, baga-l în pi**a ma-sii cu fabula lui cu tot !
Ce mai face fiica-ta, Bulă?
— Oh, grozavie. E stenografa, 280 de cuvinte pe minut. Un stab a luat-o la Paris, altul la Londra. Dar fiica-ta?
— Tot curva, dar fără stenografie.
Bulă il întreabă pe taica-su:
— Tata…
— Da, fiule!
— Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
— Se numeste burnuth iar în desert te apara de soare, răspunde tatăl.
— Aha… Dar tata…
— Da, fiule!
— Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
— Este burka, iar în desert, unde este foarte cald, îți protejeaza corpul.
— Bun! Dar, tata…
— Da, fiule!
— Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam în picioare?
— A… Sunt babouches și sunt pentru ca atunci, când mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
— Bun… O ultima întrebăre, tata.
— Ce mai este, fiule?
— Atunci de ce locuim în Paris ?
Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal.
Capitanul o trimite pe stewardesa sa vadă ce se întâmpla.
Vine înapoi și îi spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class și nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar și acesta da gres. La fel și mecanicul sef.
Enervat capitanul se scoala și spune:
— Ma duc eu, sunt căsatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, îi sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără nici un cuvant, se ridica și merge la locul ei.
Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il întreabă ce i-a spus.
— Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK
.