Un seic revine în vizita la Paris și revazand Turnul Eiffel zice:
— De atatia ani sondeaza ăștia aici după petrol și tot mai insista…
Doi olteni pleacă într-o excursie în Franta, dar ei nu știu o boaba franceza.
După o perioada de timp, li s-a facut foame. Marin îi spune lui Jan:
— Hai ba, sa intram într-un restaurant sa mancam ceva.
— Ești nebun!Cum crezi tu c-o sa cerem noi de mancare?
— Lasa, ba, ca știu eu ceva franceza, ce crezi e mare diferența intre olteneasca noastra și franceza?
se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul și începe Marin:
— Doua ciorbeloa de pestoa și două falcea de purcea și mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleacă și îi serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin.
La plata, Marin, mandru îi spune lui Jan:
— Vezi ma ca, de nu eram eu destept, ramaneam nemâncati.
Dar dinspre chelner vine un răspuns politicos:
— De nu eram eu din Calafat, ramanești flamanzi !!
Vrei o vacanta la Paris?
Vrei un automobil ultramodern?
Vrei o vila pe tarmul marii Egee?
Magazinul nostru va propune o gama variata de cuie în care sa va puneti pofta!
Domnul și doamna au ieșit la plimbare. Merg ei cât merg
— Trece un bărbat…
Ce sa spun!
Figura — De om onorabil.
Corp — Atletic. Haine — Ultima moda de la Paris.
Barbatul o saluta pe doamna și ea răspunde.
— Cine-i asta? Cine-i asta? întreabă domnul.
Raspunde doamna:
— Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cât mai merg — iar trece un bărbat… Ce sa spun!
Figura — De om onorabil, cum am spus.
Corp — Atletic, cum am spus.
Haine — Ultima moda de la Paris, cum am spus.
Barbatul o saluta pe doamna și ea răspunde.
— Cine-i asta? Cine-i asta? întreabă domnul.
Raspunde doamna:
— Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cât mai merg
— Și trece o femeie… Ce sa spun!
Figura — Gioconda.
Corp — Manechin.
Haine — Ultima moda de la Paris, cum am mai spus.
Domnul o saluta și ea răspunde!
— Cine-i asta? Cine-i asta? întreabă doamna.
Raspunde domnul:
— Este un cerc al membrului meu.
— Bai, francezule, ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?
— Le aruncam.
— Noi, americanii, nu facem așa ceva.Luam ce a mai rămas din fructe, le punem într-un container special, transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele
cu acest gem și apoi le vindem în Franta.
— Ia spune, mai americanule, voi ce faceți cu prezervativele după ce le folositi?
— Le aruncam, of course.
— Uite, noi, francezii, nu facem așa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat și apoi le vindem în America!…
Finala campionatului mondial de furat (care echipa fura cele mai multe electronice în 30 de min. dîntr-o hala castiga).
In finala echipele S.U.A, Franta, Romania.
Intra echipa S.U.A.: după 30 de min.
Deabia se cunostea dacă intrase cineva.
Intra echipa Frantei: după 30 de min.
Se cunostea ceva ceva.
Intra echipa Romaniei iar după 5 minute iese unul și întreabă:
— Seful, luam și prizele?
Merg unii cu cu avionul și vorbeau cu Dumnezeu…
Dumnezeu era interesat de tarile fiecaruia.
Trec ăștia deasupra Chinei,
Presedintele chinez scoate capul afară pe fereastra și zice la D-Zeu: Asta-i Tara mea, la care D-Zeu:
— De Unde sti?
zice presedintele chinez:
— Pai uitati acolo Marele Zid Chinezesc.
Trec ăștia deasupra Frantei și Jack Chirack scoate capul pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea, la care D-zeu:
— De unde sti?
si Jack Chirack zice:
— Pai uitati acolo este Turnul Eifel.
Trec ăștia și deasupra Americii și G.W.Bush scoate capul pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea la care D-zeu:
— De unde Sti? și G.W.Bush zice:
— Pai uitati acolo este Statuia Libertatii.
Bun trec ăștia deasupra Romaniei și scoate Basescu mâna pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea la care D-zeu:
— Tu de unde sti? și Basescu zice:
— Pai uitati am scos mâna pe fereastra și mi-a disparut ceasul și la ceilalti presedinti la fel.
— Ei ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei!ofteaza Bulă.
— De ce ?întreabă tatăl.
— Pentru ca așa am scris azi în teza la Geografie..
1
Cica s-a dus un oltean și el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel — Acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar în care locuia un negru.
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 a.M., sa nu piarda trenul și se duce în camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe lângă el și tot zicea:
— Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai ești ma; ce urat e! urat mai e omu asta — Mai ce urat e ! . Și tot așa până adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia limba româna, își pune în gand sa-l aranjeze pe oltean și se scoala la 12 noaptea și îi da cu crema neagra pe fata.
Se scoala olteanul la 5, se uita în oglinda și exclama:
— Ma, da prost este portarul asta! L-a trezit pe negru în loc să mă trezeasca pe mine!
Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: USA, Franta, Rusia și Romania.
Tabloul USA o reprezenta pe Louise în pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului: O boarfa la uscat.
Tabloul Frantei: Cu două tipe goale într-un copac. Titlul tabloului: Doua poame.
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha în pielea goala cu o secera în mâna Titlul tabloului: În asteptarea ciocanului.
In tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala într-un lan de grau iar în spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: Iobagi pe camp.
Intr-o barca, un englez, un francez, un ungur și un român.
La un moment dat, fundul barcii loveste ceva și barca începe sa ia apa.
Atunci, englezul striga God bless the Queen! și sare în apa.
Apoi, vazand ca barca tot ia apa, francezul striga Vive la Republique! și sare și el.
Deoarece barca ia în continuare apa, românul se ridica, striga Traiaca Romania libera! si-i face vant ungurului în apa!