— Alo familia Vlad ?
— Greaseala , noi nu avem telefon
.
Soția catre soț:
— Vezi acest personaj din poza?
— Da, il vad.
— Diseara, la ora sase, il iei de la gradinita!
Era odată un sofer de tir… Deodată il oprește poliția și îi spune.
Domnule ati depasit pe linie continua aveți și viteza, trebuie sa va iau permisul.
Soferul se roaga de polițist spunandu-i acestuia ca din asta traieste și sa nu’i ia permisul.
Polițistul este de acord, dar înainte trebuie sa raspunda la o întrebăre.
Polițistul:
— Este noapte, din fata vin 2 faruri.
Ce este?.
Soferul:
— Simplu, o mașina.
Polițistul:
— Da ma este mașina da poate sa fie Audi, BMW, VW, MERCEDES.
Soferul:
— Va rog mai puneti o întrebăre.
Polițistul:
— E noapte din fata vine 1 far.
— Ce este?
Soferul:
— Simplu, o motocicleta.
Polițistul:
— Da ma da poate sa fie Suzuki, Honda, Yamaha, Ducati.
Gata îți iau permisul.
Soferul:
— Domle’ va pun și eu o întrebăre, și dacă nu știți sa răspundeti îmi dati permisul.
Soferul:
— Este noapte, ploua, o fata în fusta scurta sta și face cu mana, ce este?
Polițistul:
— Simplu, o curva.
Soferul:
— Da ma, da poate sa fie ma-ta, sor-ta, nevasta-ta !!
Intr-o mica ferma, uitata în munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere.
Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soția sa îi darui un fiu.
Nu trecu mult timp și aparu și al doilea copilas.
Bucurie mare, însă vazand ca apare și al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
Doctore, sa stingem felinarul, lumina îi atrage.
Un student și o studenta, proaspet căsatoriti și care stateau încă la camin, el la baieti și ea la fete, merg împreună la doctor.
— Ce problema aveți de ati venit amandoi?
— Sa știți ca noi suntem căsatorit de curand și nu putem sa facem amor și va rugam sa ne ajutati,
— Bine. Luati fiecare cate o pastila ce vi le dau eu și mergeti în camera cealalta unde nu va deranjeaza nimeni, stati acolo cât vreti și dacă iar nu puteti sa faceți amor o sa prescriu un tratament mai dur.
— Trec ei dincolo și după un timp destul de lung ies afară, iar doctorul îi întreabă.
— Cum a mers, ati putut face amor?
— Domnule doctor a mers excelent și va multumim.
— Sa știți ca v-am pacalit, pastilele e care vi le-am dat erau niște simple aspirine.
— Dar nu pentru tratament am venit noi ci pentru ca nu aveam unde.
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Se produce o greseala la cazare, așa ca Alinuța trebuie sa imparta aceeași camera și pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunandu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc.
Totusi, noaptea intinde o mâna peste Alinuța. Dezastru! La reintoarcerea acasă merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu și nu.
Preotul spuna:
— Te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa.
Seful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic…de ce sa bea atata apa.
Preotul spune:
— 20 litri bea un bou pe zi.
Un tip în autobuz, se gandea:
‘Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niște ratati, nevasta curva…’
In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor își noteaza și se gandeste:
‘Ce dorinte ciudate. În fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta !’
Un arab bogat vine în Romania sa se casatoreasca. Da de o blonda și o întreabă:
— Vrei sa te casatorești cu mine?
Blonda: — Dacă îmi implinești 3 dorinte
1: Sa îmi aduci cel mai mare diamant din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed aduce.
2: Sa îmi cumperi cel mai mare vapor din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed cumpara.
3: Sa ai scula de 40 cm.
Ahmed iubeste, AHMED MAI TAIE
.
Un oltean merge în vizita la un sas din Sibiu.Facandu-se târziu vede ca gazda pregateste două paturi pentru culcare. Olteanul întreabă, de ce două paturi?
— Stii, noi sasii dormim separat.
— De ce?
— Este mai igienic, de ce sa ne mirosim unul celuilalt noaptea transpiratia celuilalt?
— Bine, bine, dar când vreti se faceți dragoste?
— Atunci fluiera Hans, eu merg la el și se rezolva.
Merge olteanul acasă și îi explica soției. Gata cu transpiratia.
Trece o noapte, trec doua, încă doua. Pana când apare Maria în dormitorul soțului:
— Fluierasi Ioane, sau mi se paru mie?
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mina de perete în momentul în care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o urita pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine și momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav, un bărbatmai în vârsta, prin toate incaperile apartamentului. În cele din urma, îi spune:
— Va rog sa veniti și în dormitor sa va arat unde obisnuieste soțul meu sa-si puna mina în fiecare dimineața când se trezește…
Speriat, mesterul spune:
— Multumesc frumos… Dar, dacă se poate, as prefera mai degraba un paharel de țuica…
Ion și cu Gheorge sa duceau la cosit în camp. După ceva timp coasa lui Gheorghe se rupe.- Ba, Ioane ma duc în sat sa-mi schimb coasa și vin inapoi!
— Bine, Gheorghe!, zise Ion.
Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion și pe Maria dezbracata pe masa.
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria. După ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:
— Bai, Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
— Da, pai daca-i moarta de trei zile!