Trebuie sa-i cumpar soțului un costum nou. Nu de alta dar mi-e rusine fata de amantii. Stau în dulap printre vechituri
.
La reanimare. Pacientul ( trezit din coma):
— Unde ma aflu? În paradis? —
Soția sa:
— Nu, scump…e.Sunt încă alaturi de tine.
Fiul: — E adevărat, taticule, ca în unele parti ale Africii bărbatul nu își cunoaste soția decat după căsatorie?
Tatăl:
— La fel se întâmpla în toate tarile!
Noaptea târziu.
Sotul beat vine acasă, cu fata plina de ruj și fond de ten…
In prag, soția furioasa.
— Draga, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn…
Draga mea, sa știi, n-am fost niciodată gelos și nici n-am sa fiu. Dar consider ca dansezi exagerat de mult cu tânărul acela, lumea se uita la voi, la mine, situatia începe sa devina jenanta…- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a marturisit ca, dacă raman vaduva, ma ia precis de nevasta.
După ce manca o singura stridie într-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea în stridie și pe care nu o bagase în seama.
Mergand în urma carului mortuar, soția decedatului se lamenteaza unei prietene:
— Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
Sfat:
Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?
In vizita la gradina zoologica. El și ea trec pe lângă cusca unui urangutan.
La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie și se napusteste asupra ei.
Femeia ingrozita, inlantuita în bratele puternice ale urangutanului, priveste disperata spre soțul ei:
— Ce fac acum?
Sotul:
— Spune-i și lui ca ai migrena.
Bulă se insoara si, după ceva timp, se intilneste cu vechii lui prieteni, care il întreabă:
— Bai Bulă, cum e nevasta-ta?
— Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, când vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mama, ce m-as culca cu asta”.
Vine tata acasă, și il intampina soția cu fiica, unde mama:
Hai draga fiica sa aratam tatălui cum ai invatat Lunile:
— Ianu..
— Arie..
— Febru..
— Arie..
— Maaarr..
— Tie..
— Bravoo acum singurica..
— Ilie, ai, nie, lie, gust, brie, brie, brie, BRIE!!!
Un tânăr începe ziua de munca la noul sau job. În birou intra șeful cu o propunere interesanta pentru el:
— Dacă te insori cu fiica mea, te fac partener de afaceri, îți dau un Mercedes ultimul tip, și un salariu de un milion de lei pe luna.
Tanarul surprins întreabă:
— Da ce are fata dumneavoastră de ma platiti ca și îi fiu soț?
Seful scoate o poza cu fica-sa și o inmaneaza tânărului. Tanarul exclama:
— O uratenie ca asta nu am mai vazut în viața mea!
— Și asta nu e tot, spuse sefu, e proasta ca noaptea!
Baiatul își face socotelile în minte și e gandeste ca îi va pune o pungă pe fata când fac sex și rezolva problema. Se hotaraste și bate palma cu șeful sau.
După vreo doi ani, tânărul nostru, mutat în vila noua la malul marii, vrea sa monteze în perete un Van Gogh proaspat castigat la o licitatie. Tipa la nevasta-sa care nici nu auzea prea bine:
— Adu-mi un ciocan!
Se duce toanta după ciocan, repetand ca sa nu uite: Ciocan, ciocan, coican..
Vine asta cu ciocanul. Sotul:
— Adu și cuie.
Se duce și după cuie: Cuie, cuie, cuie..
Se apuca eroul nostru sa bata un cui și își da cu ciocanul peste degete:
— Bagammi-as p..a sa îmi bag!
Nevasta-sa:
— Punga, punga, punga..