Anunt în ziar:
Barbat bine, simpatic, necăsatorit, fără antecedente, cu mașina, casa cont în banca — Dolari, euro — Credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase până în 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ma laud.
O banda de hoti da o spargere acasă la Ion.După ce intra în apartament șeful lor striga:
— Jaf sau viol!
auzindu-i, nevasta lui Ion iese și se oprește în ușa dormitorului. Vazund-o șeful le striga din nou:
— Jaf!
La un spital de boli nervoase, în biroul medicului intra un pacient.
— Domnule doctor, as vrea sa-mi dati drumul acasă, la familie, la prieteni…
— Pai, gandaceii nu pleacă la familie.
— Domnule doctor, asta a fost mai demult, acum nu ma mai cred gandacel, sunt vindecat, sunt și eu om ca toți oamenii.
Placut surprins, medicul îi semneaza iesirea din spital, il conduce până la poarta și il priveste cum porneste la drum, spre casa. în câteva secunde însă se intoarce în fuga.
— Ce s-a întâmplat? întreabă medicul.
— E o gaina după colt….Și gaina îi mănânca pe gandacei…
— Dar spuneai ca nu te mai crezi gandacel!
— Eu nu, da’ eu știu ce crede gaina?!
Sunt cazuri când soțul trebuie sa-si minta soția.
Asta nu-i chiar atat de grav.
Mai rau e când trebuie sa spună adevarul
.
Un boxeur venea de la un meci de box în care luase bataie și trebuia neaparat operat. Doctorul, după o ora de stat în sala de operati, iese nervos afară. Familia boxeurului il întreabă curioasa: — Ce sa întâmplat doctore? Nu a reusit operati
— Dar care operatie?!
— Pai operatia
— A pai nici nu am resusit sa-l anesteziez!!
— Cum asa?
— Pai numaram până la 10 ca să mă sincronizez cu asistenta dar la 9 boxeurul se ridica de pe masa!!
Un militian prinde un cuplu facand dragoste într-un parc. Ii duce la sectie si, de aici, în fața tribunalului. La proces, fata este felicitata pentru patriotism și baiatul pentru initiativa, iar militianul este arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina”
După ziua indragostitilor, trei bărbați s-au adunat și au început sa se laude, fiecare ce cadou le-a luat nevestelor. Primul zice:
— Eu i-am luat la nevasta un aparat ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
Ceilalti:
— Vai mai, i-ai luat un Ferrari?
Al doilea:
— Mai, eu i-am luat la nevasta mea un aparat ce ajunge de la 0 la 100 în 3 secunda.
Ceilalti:
— Du-te mai, i-ai luat o mașina așa de tare?
Al treilea tacea.
— Mai, dar tu ce i-ai luat la nevasta ta?
Al treilea:
— Mai, eu i-am luat un aparat ce ajunge de la 0 la 100 într-o secunda.
— Du-te mai, da ce i-ai putut lua?
El:
— Pai i-am luat un cantar!
Un tip își revine dîntr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, soția lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile după ce si-a revenit, își cheama soția:
— Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; când ne-am pierdut casa, ai fost tot lângă mine; când sănatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Știi ceva?
— Ce sa știu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare.
— Cred ca îmi porti ghinion!!!
Sotul intra în dormitor, cu o capra în brate, soția lui era intinsa în pat, citind o carte. Omul spune:
— Uite draga asta este vaca pe care o f*t când tu ai migrene.
Soția răspunde:
— Dacă n-ai fi așa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zâmbeste:
— Dacă n-ai fi așa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
Sotul și soția aveau un câine rau.
Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia câinele se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. A două zi, se urca soțul în mașina, ia câinele și il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușa. A treia zi, ia asta câinele il baga în mașina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa câinele se urca în mașina și pleacă.
Peste 2 ore suna telefonul în casa.
Raspunde nevasta.
Sotul:
— Nevasta, s-a intors câinele acasă?
— Da, s-a intors.
— Da-l la telefon ca m-am pierdut
.
Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
— Uite, Nicule, se vede riurile!…
— Nu tu, astea nu e riurile, astea e soselele!…
Pilotul intervine:
— Nu, astea-s cozile!…