Jenele, soția ta unde e?
— în gradina.
— Dar nu o vad.
— Trebuie sa sapi putin.
O familie de italieni urma sa primeasca în vizita niște prieteni.
Pentru a face o figura frumoasa, soția decide sa gateasca melci și își trimite soțul sa îi cumpere. acesta ajunge la magazin, pune melcii într-o sacosa și pleacă spre casa.
Pe drum il opresc niște prieteni sa bea ceva cu ei la bar.
Din vorba în vorba, și pahar după pahar timpul trece iar când bărbatul își da seama pleacă în graba spre casa.
Putin ametit, când ajunge în fața casei se impiedica, cade jos și varsa sacosa cu melci. Soția auzind zgomote iese afară și începe sa strige:
— Pe unde mi-ai stat atat?
Barbatul deschide mainele larg și uitandu-se la melci zice:
— Hai vitejii mei, încă oleaca și am ajuns.
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de-odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare sunteți primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu bani.
— Cred ca o sa-si iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune :
— Nu-l luati în serios așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate.
Unui secui îi moare soția. După inmormantare, preotul vazandu-l supărat se apropie de el și îi zice:
— Impaca-te cu gandul ca acum soția ta se afla alaturi de Dumnezeu. La care secuiul răspunde amarit.
— Mult de furca va avea cu ea, parinte.
Doi bărbați stateau de vorba:
— Ma tu cum ai facut aseara ?
— Pai…am stins farurile de la colt..am impins usor mașina în garaj…am inchis usor ușa la garaj…am intrat în casa usor, tip-til, am deschis usor ușa la dormitor și când sa adorm în pat începe nevasta:
— Betivule și porcule la ora asta vii…
— Nu așa se face ma..Eu vin cu scartieturi a roti, trantesc ușa la garaj..dau cu piciorul la ușa de la dormitor…arunc bocancii..o iau pe nevastamea, îi dau două palme la cur și îi zic:
— Faa, hai sa îmi faci o mu*e…si așa frumos se preface ca doarme…
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani sintem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tusori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atita graba..
In miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
— Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se imbraca repede și când sa iasa pe ușa iar suna telefonul:
— Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul…
Mama îi striga fetitei sale:
— Caroline, nu mai tipa așa de tare, inceteaza odată cu galagia. De ce nu te joci și tu în liniste, așa cum face Tommy?
Fata îi răspunde:
— El nu are voie sa scoata nici un sunet, pentru ca ne jucam de-a familia. El este tati, care ajunge acasă de la munca, iar eu sunt tu.
Psihiatrul întreabă:
— Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli psihice?
— Da, acum 3 ani, sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar.
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical și lasa sa se facă analizele. După o saptamana afla rezultatul.
— Totul e în ordine! spune medicul, sunteți pe deplin sănatos…
Bucuros merge acasă și îi stiga nevestei:
— Sharon nici tu, nici eu, nici copiii și nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
Sotul, tot roșu și transpirat, calca rufe și o întreabă pe nevasta-sa:
— Draga ești sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????