O familie asteapta oaspeti. Deodata, soțul începe sa ascunda câteva carti pretioase. Soția întreabă:
— Scumpule, pentru ce faci asta? Crezi ca oaspetii sunt în stare sa le fure?
— Nu, dar dacă ei le recunosc?
Domnule, dacă ati fi fost soțul meu, v-as fi otravit bautura.
Doamna, dacă as fi fost soțul dumneavoastră, as fi baut-o…
Un tip intra în biroul directorului:
— Domnule director. Ma iertati! Maine soția mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine în garaj. V-as fi recunoscator dacă mi-ati da și mie liber.
— Nici sa nu te gandești!!!
— Stiam eu, domnule director, ca pot conta pe dumneavoastră!
O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se pun la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
tânărul il întreabă pe batran:
— Cum de reusești după atatia ani sa-i spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.
Doi dinamovisti stau de vorba:
— Auzi, mai Vasile, dacă eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: Veri, cumnati, cuscri?
— Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel: Când acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu întrebările: Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme? La care el zice: Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Stateam alaturi de nevasta-mea la intalnirea de 30 de ani de la terminarea liceului și ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre două degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a întrebat:
— O cunosti?
— Sigur, am oftat, e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat după ce ne-am despartit, și de-atunci n-a mai fost treaza.
— Dumnezeule! a spus nevasta-mea.
— Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?…
Barbati celebri: despre femei
— Când o femeie nu vorbește, sa n-o intrerupi pentru nimic în lume. (Enriyeu Castaldo)
— Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite în societate. (Bukowski)
— Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre două dorinte (Mario Adorf)
— Când femeile nu mai știu ce sa faca, se dezbraca. Și acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
— Femeile își iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)
— Un bărbat intelept nu își contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
— Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor bărbați. (Maurice Chevalier)
— Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica și femeia sunt atit de heterogene, incit este impotriva naturii când apar împreună. (Johannes Cotta)
— Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente și majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
— Pentru mine femeile sunt ca și elefantii. Îmi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
— Marea întrebăre, la care nu știu sa raspund în ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: Ce vrea de fapt o femeie? (Sigmund Freud)
— Când o femeie își contureaza buzele, este ca și când un soldat își curata mitraliera. (Bob Hope)
— Trei tipuri de bărbați nu inteleg femeile: bărbații tineri, bărbații de virsta mijlocie, și bărbații batrini.(Irisches Sprichwort)
— Femeile trateaza în special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
— Nimic nu e mai rau decat o femeie, chiar dacă e buna. (Menander)
— Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)
Soacra merge în vizita la nora ei și o gasește goala pe pat.
Ce faci noro?
— Il astept pe soțul meu în costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasă și își asteapta soțul goala, pe pat.
Ce faci, nevasta?
— Te-astept în costumul Evei! Nu-ti place?
Ba da, dar n-ai putut sa-l netezești putin?
Bulă vine de la munca obosit, face un dus apoi intra într-un halat cand.. bing-bang soneria. Se duce și deschide ușa si, instantaneu trei pistoale la tampla lui:
— Misca nemernicule!
Inainte sa zica ceva este smuls de cei trei indivizi, bagat într-o mașina și dus într-o directie necunoscuta. Bulă mai prinse curaj și zise:
— Domnilor trebuie sa fie o confuzie;eu sunt un familist corect..
— Jdin gura nenorocitule! îi arunca rastit unul din cei trei. Apoi ajunsera într-o pădure unde au coborat cu totii. Unul din cei trei îi arunca o lopata lui bula:
— Sapa-ti groapa jigodie!
— Domnilor, în mod sigur este o confuzie..
— Jdin gura beștie! Sapa acolo.
Bulă nu are incotro și sapa și sapa până când groapa ajunsese suficient de mare.
— Gata omorati-ma odata, m-am saturat.
— Hai da-ti halatul jos, spuse unul din agresori după care rand pe rand, toți trei, își rezolvara problemele în fundul lui bula.
— Mai baieti, zise Bulă aprinzandu-si o tigara, de ce n-ati spus de la bun început, stateam și noi ca oamenii acasă la mine cu cate un pahar de vin, o cafea..
— Ehehe.. îți mai tremura ție curul ca acuma?!
Soţul, venind acasă, îşi găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:
— Hai cu mine.
Soţul îi propune amantului:
— Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.
Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:
— Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!