Soția catre soț:
— Tu nu ma iubești!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
— …p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrente?
— Cum se numeste o femeie care știe precis unde-i soțul ei ?
—
Un tip era martor într-un proces de trafic de stupefiante.
— Ati luat cocaina de la acuzat?
— Nu.
— V-a vandut ceva, vreun drog, soția acuzatului?
— Nu.
— V-a dat ceva fiica acuzatului?
— Aaa… Tot de droguri vorbim, nu?
Soția catre soț:
— Scumpule, ce-ai spune dacă ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun prieten al tau?
— Lesbiano!!!!
Sir și John la vinatoare .După un timp John uitindu-se prin benoclu spune .
Sir văd la fereastra conacului ca soția dumneavoastră se saruta cu un domn.
Sir ia benoclul și se uita și el , după un timp spune linistit
John da-mi te rog pusca cu luneta caci cu benoclul nu se vede bine.
Un tip se duce la farmacie și cere un bax de prezervative. Farmacistul il întreabă:
Ce faci, domle, cu atatea prezervative?
— Stiti, ma duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țara și o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea și familia ei și ramane foarte tacut.
De ce nu spui nimic, draga? il întreabă prietena lui.
De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?
Doua tipe, ies dîntr-o crsma, bete ranga. Una îi spune celeilalte: — Pe mine ma taie o pisare
— Și pe mine.
— Hai sa ne pisam în cimitir! Dar cu ce ne stergem?
— Eu ma sterg cu bichinii!
— Eu nici bichini n-am, dar ma descurc
A două zi se întâlnesc soții celor două petrecarete.
— Unde au fost nevestele noastre aseara Nevasta mea a venit fără bichini pe ea
— Asta nu-i nimic, sa vezi nevasta mea, avea lipita pe fund o panglica pe care scria: Nu te vom uita niciodata, fratii popescu.
Doi scotieni în compartimentul unui tren:
— Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
— Dar soția dv. unde este? întreabă celalalt.
— a, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia.
Un scotian își surprinde soția cu un amant. Nu gandeste prea mult și zice:
— Asezati-va unul în spatele celuilalt, așa ajunge un singur glont!
Un preot mergea cu mașina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie.
Trage pe dreapta și le spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fără preot?
— Nu știu fiule, eu doar am anuntat familia.
BUN: Te hotarești ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.