Dumnezeu a creat magarul și îi zise:
— Tu ești un magar. Va trebui sa cari într-una greutati pe spatele tău de dimineața până seara. Vei manca iarba și nu vei fi prea destept. Și vei trai 50 de ani.
La care răspunse magarul:
— Sa traiesc așa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu ma lasa sa traiesc mai mult de 30 de ani!
Și a fost asa.
Apoi Domnul a facut câinele și îi zise:
— Tu ești un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor și vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei manca resturile de la masa oamenilor și vei trai 25 de ani.
La care câinele zise:
— Asa o viața 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Și a fost asa.
După care Dumnezeu a creat maimuta și i-a zis:
— Tu ești o maimuta! Vei sari din pom în pom și te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie și vei trai 20 de ani.
Maimuta zise:
— Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Și a fost asa.
La urma Dumnezeu a creat omul și i-a zis:
Tu ești un om, singura faptura cu ratiune de pe pamant. Iti vei folosi inteligenta sa imblanzești animale și sa cultivi plante. Tu vei stapani pamantul și vei trai 20 de ani.
La care omul zise:
— Doamne 20 de ani îmi sunt prea putin! Da-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat magarul, cei 15 ai câinelui și cei 10 ai maimutei.
Și așa a facut Dumnezeu ca omul traieste 20 de ani ca om, după care se casatoreste și 20 de ani traieste ca magar muncind lucruri grele de dimineața până seara. Apoi va avea copii și va trai 15 ani ca un câine pazind casa și mancand resturile de la familia sa. Apoi la varste inaintate își traieste ultimii 10 ani ca maimuta, se va purta ca un idiot și își va distra nepotii.
Intr-un hotel nu prea populat intra doi tineri căsatoriti și inchiriaza o camera. După ce își iau bagajele, urca în camera și pun pe ușa semnul cu Nu deranjati. Neavand ce face, receptionierul se duce sa traga cu urechea si.. ce aude? O voce suava feminina:
— Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra..
O voce groasa, bărbateasca:
— Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra..
Mai sta el ce mai sta și aude:
— Acuma hai, acuma hai, acuma hai amandoi deasupra..
Ei dracie! Se uita pe gaura cheii și ce vede? Cei doi erau cocotati pe un geamantan mare și se chinuiau sa-l deschida..
Tu nevasta, este adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine?
— Mai, bărbate! Mancare bună ai?
— AM!
— Haine curate ai?
— AM!
— Azi noapet ți-a placut?
— Mi-a placut! Da;
— Ieri-seara ți-a placut?
— Și încă cum!
— Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără fregventa?
Se duce Bulă la taica-su:
— Tata, vreau și eu o surioara ! Cum pot sa am și eu o surioara?
— Pai, Bulă, uita-te diseara pe gaura cheii și ai sa vezi.
Seara, Bulă se uita pe gaura cheii și il vede pe taica-su calare peste maica-sa, zicand:
— Fetita, fetița, fetița..
In 9 luni, pac..apare surioara.
După ceva timp, Bulă se duce iar la taica-su:
— Tata, vreau și eu un fratior.Cum pot sa am și eu un fratior?
— Pai, Bulă, uita-te diseara pe gaura cheii și ai sa vezi.
In aceiasi seara, Bulă se uita iar pe gaura cheii și il vede calare pe taica-su calare peste maica-sa, zicand:
— Baietel, baietel, baietel..
Pac..dupa 9 luni..apare fratiorul.
După ceva timp..vine taica-su lui Bulă acasă seara, intra peste nevasta-sa în camera, si-l vede pe Bulă calare pe maica-sa, zicand:
— Laptop..laptop..laptop..
Presedintele Frantei e în vizita la București.
După prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor.
Nicu are niște microfoane plantate în camerele francezilor și il aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batand la ușa nevestei sale.
— Qui cest la? întreabă prima doamna a Frantei.
— Cest moi, îi răspunde soțul.
Hotarat sa-si impresioneze nevasta, Nicu da și el fuga la dormitorul nevestei și bate la ușa.
— Care ești acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
— Se moaie, se moaie!…
In vechiul Babilon, socrii mici erau obligati sa-i aprovizioneze zilnic, timp de o luna, pe tinerii căsatoriti cu mied (vin cu miere), lucru de la care provine celebra luna de miere
.
Mai Ioane, zise nevasta-saMaria, tu știi care e diferența dintre plus și minus?
— Nu..
— O știi pe Lenuta, vecina noastra aia tânăra și nurlie, cu care îți placeștie sa flirtezi toată ziua?
— Da, si?..
— Ei, vezi tu, aia e în plus!
— Aha.. Dar, maiMarie, replica Ion, dar minusul care-i?
— Asta ma Ioane, asta-i minusul tau, ca ești curvar!
Un cuplu de oameni în vârsta se prezinta la vizita medicala anuala. După ce a terminat examinarea, medicul il întreabă pe batran:
— Sunteti într-o forma foarte buna. Aveți întrebări în legatura cu sănatatea dumneavoastră?
— Da, domnule doctor. Ceva ma nelinisteste.. Când fac dragoste cu soția mea prima data, îmi este cald și transpir.. Când fac dragoste a două oara, îmi este frig și tremur.
— Hmmm, foarte interesant.. O sa caut în bibliografia mea. Pana atunci, spuneti-i soției sa intre ca s-o examinez.
Batrana intra în cabinet, iar batranul ia loc în sala de asteptare.
Doctorul o examineaza, apoi îi spune femeii:
— Totul este perfect, ca și la soțul dumneavoastră. Totusi, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceți dragoste prima data și îi este frig când o faceți a două oara..
Batrana se gandeste puțin și zice:
— Dar este tâmpit !Este foarte simplu pentru ca prima data este în luna iunie, iar a două este în decembrie!
Romania, 2023, program TV:
6.00 Intonarea imnului national Pusca și cureaua lata
7.00 Dimineata prea devreme — Rubrici: Fitness cu Nikita Horoscop cu vrajitoarea Maria Campina Sa mancam sănatos cu Oana Roman
10.00 RO minor — Program pentru minoritati, toți 2 câți mai sunt în tara
10.05 în direct de la Ateneu — Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune și Florin Salam, sub bagheta Excelentei Sale Dan Bursuc
13.00 Tanar și nelinistit — Ep 6278 — Azi, Victor Newman toarna în pahar 50 ml de gin tonic; mâine ridica paharul. Nu ratati episodul de luni, când va bea ginul!
14.00 Universitatea Spiru Haret: Cursuri în direct — Urmariti 7 zile Cursul de Medicina și primiti o licenta de marinar!
15.00 Mondenii — Singura emisiune de divertisment în care din economie, politicienii se imita singuri
19.00 Principalul jurnal de stiri al zilei — Subiecte: Un pensionar i-a bagat soției goblenurile pe gat. Imagini spectaculoase de la radiografie! tolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta nu l-ar fi salutat cu indeajuns de multa condescendenta!
20.00 FILM Targovetul mustacios — Tragedie romântica, India, 2021:
Romanta Khalyei, ce pleacă din oraselul natal pentru a-si realiza visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie întâlnește un tânăr orb ce dorea sa devina sofer de taxi. Fata il considera urat, dar se indragosteste de inteligenta sa, se marita cu el și îi face gemeni. Nefiind de acord cu căsatoria, tatăl Khalyei vine sa se razbune, dar afla ca ginerele este fiul sau nelegitim, asadar gemenii sunt ilegali. De rusine intra pe unde a ieșit și Khalya e iar gravida. Toti 3 pleacă în cautarea unui tata și il gasesc pe Rajeev Mandipawal, un traficant de ceai de musetel. Gemenii se nasc, dar Rajeev îi ucide și fuge în USA cu o plapumareasa, prima lui iubire cu care ucisese, transase și mancase un targovet mustacios. Coplesita de durere, Khalya canta și danseaza împreună cu cei 40 de elefanti ai ei.
23.00 în gurama-liniuta-tii
1.00 Dan Diaconescu Direct
3.00 Program liber de manele
.
E adevăratca dragostea practicata în afară căsatoriei e un pacat de moarte ?
— Dacă ar fi fost asa, ne prapadeam de mult.
Bulă statea linistit în fotoliu, bea o bere și se uita la meci. Vine nevasta-sa nervoasa și îi trage o tigaie în cap.
— Ce ai nevasta ai innebunit?
— Ce este cu biletul asta în buzunarul tău Mirabela 0744123456
— E numele și numarul calului pe cere am pariat!
După 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia în cap.
— Ce ai nevasta ce s-a mai întâmplat??
— Te-a sunat calul!!!