Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rabla de mașina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang când tu îți cumperi un sutien nou?
Cica statea un țigan cu consoarta lui pe margine patului și se spargeau în poante.
Zice țiganu’:
— Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat și începe cu U.
— Nu știu ba, țigane…
— Un papuc fa, proasto…
Sta țiganca, sa gandeste și zice:
— Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat și începe cu H ?
— Nu știu, fă !
— Halt papuc, ba !
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta și copilul. Ajungand în dreptul Teatrului, copilul întreabă:
— Tata, da casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
— Nu știu, dragu tatii.
Apoi, în Piata Unirii:
— Tata, da omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
— Nu știu, dragu tatii.
In fine, lângă Parcul Mare:
— Tata, da la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
— Nu știu, dragu tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
— Da mai lasa-l în pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul răspunde cu bonomie ardeleneasca:
— Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa așa invata!
După ce te casatorești, vei afla ce e fericirea, însă va fi prea târziu.
Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa’si facă analizele. La sfârșit îi cere doctorului sa`i facă și test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista și doctorul îi da o cutiuta.
A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului :
— Domnu` doctor .. Am incercat cu mâna stangă,cu mâna dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare și atras de ea … Cum se deschide dom’ne cutiuta asta ?
Care este principala cauza a divortului?
Casatoria
.
— Când este mai bine sa te casatorești — În octombrie sau noiembrie?
— În noiembrie, desigur!
— De ce?
— Prostule! Mai castigi o luna!
Un agent sovietic este trimis în S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.
O perioada de 2 saptamani toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul
e simplu, până când într-o dimineața la ușa “americanului” roșu suna 3 tipi cât dulapu’ cu ochelari fumurii și fete rigide:
— Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca într-o limuzina cu geamuri opace și 1/2 ora mai târziu acesta se afla într-o camera intunecata, iar din spatele unui
birou o voce îi spunea:
— Domnu’ Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de…, ai în subordine reteaua informativa compusa din…, iar casutele
postale pe care le folosești sunt… După cum observi noi stim totul insa, suntem interesați de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa
ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii
estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
— Inteleg — Spune vocea — Este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi… După o ora tipul revine:
— Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea în continuare.
— Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti…
Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete în tocul usii, etc..
— Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc. Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar “imbunatatit”. Ivan rezista eroic. În final americanii trag
concluzia:
— Dom’ne asta are secera și ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru că a rezistat la tratamentul care îi sparge
chiar pe cei mai tari în 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el în U.R.S.S..
Asa se și întâmpla, iar Ivan este descoperit pe jumatate înghețat și plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar și după luni de tratament, la externare este primit de presedinte care il declara “eroul poporului sovietic” si-l avanseaza general, numindu-l șeful spionajul sovietic. Nu după mult timp este invitat la depunerea juramantului la o scoala de spionaj unde șeful acesteia roia în jurul lui slugarnic invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste și ei la “tratamentele atroce aplicate de imperialiștii verosi”, pentru a nu divulga secretele de stat și serviciu:
— Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, îi invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca și zice cu vorbe cumpanite:
— Ba baieti, invatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!
Sotul vine acasă beat mort. Soția striga la el:
– Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gand sa bei?
– No bine, hai, toarna-mi un pahar, dacă insisti
.
O pereche în magazin. Sotia:
— Nu uita sa cumperi prezervative…
Sotul:
— Sa-mi bag piciorul, 30 lei pentru 3 ori???
— Iti da cineva mai ieftin?
De când a aparut criza financiara în Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.