Doi pescari intre ei:
— Azi dimineața am dat cu banu’ sa văd dacă ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
— Și văd ca ți-a ieșit sa vii cu noi la pescuit.
— Da, însă a trebuit sa dau de 7 ori.
Un cuplu proaspat căsatoriti, își petrec luna de miere la tara,unde inchiriaza o camera de la un taran.După câteva zile petrecute numai în casa,taranul întreabă:
-Ce faceți voi toată ziua în camera?
-Savuram rodul dragostei.Va deranjeaza?
-Deloc! dar nu mai aruncati cojile în curte,ca se umfla gastele de la ele.
— Ai un ideal feminin?
— Am avut.
— Cum “ai avut”? A murit?
— Nu, m-am căsatorit cu el!
John crede ca e canibal și familia l-a convins, în sfârșit, sa mearga la consultatie la un renumit psihiatru.
Când John se intoarce acasă, după prima vizita la medic, soția il întreabă:
— Cum ti s-a parut medicul?
— Delicios, răspunse John, lingandu-si buzele.
Un tip care făcea lumea sa rada pe la nunti și botezuri și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc.Merge la psihiatru și îi zice:
— D-le doctor, eu fac lumea sa rada pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani, dar în ultima vreme nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul care-l cunostea îi zice:
— Cum mai, baiatule, tu care erai așa amuzant înainte, nu-mi vine sa cred. Ia uita-te la tabloul asta, ce semnifica?
— Pai, niște lupi.
— Ce-ti vine în cap primul lucru?
— În c** să mă pupi?
Rade doctorul de se prapadeste:
— Vezi mai, n-ai nimic.
Se duce tipul fericit acasă, nevasta-sa spala rufe era nervoasa de nu mai putea.El:
— Nevasta zi lupi!
— Lasa-ma bai în pace ca am treaba.
— Zi ma lupi.
— Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace nu ai vazut ca am treaba?
— Zi ma lupi ca te pleznesc!
Nevasta-sa speriata:
— Na ma lupi, și ce-i cu asta?
El:
— Sa ma pupi în c**!!!
Vine șeful de la Circulatie și le zice la baieti: — Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza Cultura cu forta, drept pentru care mâine la oară 6 toată lumea în fața sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A două zi toți politiștii în fața sectiei imbracat la costum, fiecare cu nevasta coafata, fardata și fiecare avand în mâna cate un buchet cu flori în timp ce într-un colt altii numarau și imparteau banii în plicuri întrebănd cât se mai da acum la o nunta?.
Ii vede șeful si-l ia cu ameteli:
— Bai tampitilor !Nunta lui Figaro e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau căsatorie, pe bune!
La care adjunctul puțin soptit zice:
— Lasați sefu’ ca anul trecut când era vorba ca ne duc la Lacul lebedelor și dumneavoastră ati venit în slip !
In plina zi, o casa cu cinci etaje în Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti:
— familia de musulmani de la etajul I: toți decedati;
— familia de țigani de la etajul II: decedati;
— familia de negri de la etajul III: decedati;
— familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel;
— perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, pentru a afla din ce cauza au scapat numai albii din incediu, pretentii solicitate și de comunitatile de țigani, de negri și de pakistanezi.
A fost ceruta și declaratia șefului pompierilor, la care acesta a răspuns:
— Foarte simplu ! Dimineata, albii s-au dus la serviciu …
La o sedinta de servici într-o sectie de politie,comandantu le spune ca pe viitor sa fie mult mai rai,precum cainii.Doua prietene,ambele neveste de polițisti se intilnesc după citeva zile.Una din ele zise:
-Draga,dupa ultima sedinta de la serviciu,soțul meu se comporta foarte ciudat.Orice vorbesc cu el răspunde cu ham,ham,ham.
-Asta nu-i nimic,zise cealalta,al meu se baga sub pat și se linge pe p….
La primele ore ale diminetii, soțul vine acasă, cam cherchelit, după o noapte petrecuta cu prietenii.
Suna la sonerie și nimeni nu răspunde.
Stiind ca soția e supărata ridica glasul si-i spuse:
— Am cele mai frumoase flori, un buchet splendid, pentru cea mai frumoasa fata din lume!
Soția deschide bucuroasa ușa și întreabă:
— Da, .unde-s florile?
— Da, .unde-i fata frumoasa?
Se termina luna de miere, tânăra soție se plange mamei sale: — Mama, deja am avut prima cearta serioasa în familie.
— Nu-ti fă griji, draga mea, asta se întâmpla în orice casnicie.
— Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?
Bulă vine la tasu:
— Tata care e diferența dintre teorie și practica?
Tasu filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.