Tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece în concediu în Grecia sa se mai incalzeasca după frigul indurat acasă dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca în aceeași zi; așa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi.
El soseste la deștinatie așa cum era planul, se cazeaza la hotel și imediat își scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un email dragii lui soții. Din graba, greseste o litera în adresa și expediaza mesajul fără sa observe greseala..
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasă de la inmormantarea soțului ei, își deschide computerul si, în ideea ca prietenii îi trimit condoleante, își verifica posta electronica. Citind primul e-mail, cade jos lesinata.
Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:
To: Draga mea soție
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
Tocmai am ajuns și m-am și cazat.
Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine.
De-abia astept sa te vad!
Sper ca vei calatori tot atat de placut ca și mine.
P.S.: E cumplit de cald aici !
Soția catre soț:
— Ai vazut? asta-i tipul care m-a salvat de la inec.
— Da, a fost la mine și si-a cerut scuze.
O femeie povesteste alteia:
— Acum o saptamana aud soneria și deschid. Un tânăr corpolent ma întreabă dacă soțul este acasă. Eu îi raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus în dormitor și se culca cu mine. Și uite așa cheștia asta se repeta în fiecare zi la aceeași ora. Eu sunt nedumerita…
Pentru ca nu-mi dau seama: ce-o fi vrand de la bărbatul meu?!
Un om s-a întrebat dacă e pacat sa facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o munca sau o joacă.
Asa ca s-a dus mai intai și a întrebat un calugar asupra problemei în cauza. Calugarul i-a răspuns după ce a citit în Biblie:
— Fiul meu, după indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt în masura să-ți zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci în ziua Domnului
Neincrezator, și gandind ce știe un calugar despre sex? , omul s-a dus apoi la un preot cu experienta și căsatorit. A primit însă același răspuns: sexul este o munca și este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv bărbatul s-a gandit sa se duca și la rabin, sa-l cheștioneze asupra sexului în ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic și i-a răspuns:
— Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc și poți sa-l faci linistit asadar în ziua de Sabat, ca nu e un pacat. Curios, omul nostru l-a întrebat:
— Cum poți fi așa de sigur, când toți ceilalti pe care i-am întrebat mi-au spus ca sexul este o munca?
Zambind, rabinul i-a răspuns:
— Dacă sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca…
Soția dumnitale va fi frumoasa, desteapta și bogata, îi spune ghicitoarea unui bărbat.
— Minunat, dar problema e: ce fac cu actuala?
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonald’s (si a fost angajat pentru ca era sincer și nostim) (dupa un ziar local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Dacă as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai puțin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Dacă aveam așa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 — 3,30 pm, martea, miercurea și joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
— Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o mașina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care să mă considere cel mai interesant lucru de pe lume după taiatul pâinii. Și as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
— Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da’ puteti sa o mai cititi din când în când.
Doua rame stau la cafea una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Unde îți este soțul?
Iar cealalta îi răspunde:
— La pescuit!
O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce?
— Piramida era regulata.
Cocosul nu mai f*** gainile la familia X. Tatăl se duce la piata, și cumpara un cocos nou: Gonzales. Cel mai viril.
doua zi, când se intorce de la servici gasește toate gainile f***te, se duce în grajd, vacile la fel, oile la fel. Intra în casa. Nevasta-sa la fel, fiica-sa, soacra-sa, toate terminate. Intra la buda. Cocosul se mas***ba: Ba, ce plictiseala
A două zi îi da telefon soția și îi zice că a murit cocosul.
Barbatul vine acasă, cocosul era intins pe burta în gradina și nu misca. Se apropie toți de el usor, când asta deschide un ochi și zice cu o jumate de gura: Plecati în pi*** mamilor voastre de-aici ca speriati vulturii.
Doi tineri proaspat căsatoriti.
Sotul catre soție:
— Draga mea, ca sa nu avem probleme în casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti și anume:
Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 2: pranzul sa fie gata la ora 13, chiar dacă sunt acasă sau nu.
Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar dacă sunt acasă sau nu.
Soția catre soț:
— Dragul meu, eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, înainte de micul dejun, înainte de pranz și înainte de cina, indiferent ca ești acasă sau nu ești..
Suna telefonul noaptea. Tarziu.
Barbatul:
— Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
Nevasta ia receptorul și răspunde:
— Este acasă.
Barbatul:
— Ce ti-am spus, mai femeie?!
Nevasta:
— A fost pentru mine!