Un bărbat blond asteapta la spital sa nasca nevasta-sa . Iese doctorul din sala și spune:
— Aveți cinci gemeni.
— Ah, stiam ca functionez ca un tun! zice omul mandru.
— Atunci sa-l curatati puțin pentru ca plozii sunt complet negri.
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere?
E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul: — O, futu-i! A început…..
Trei femei stateau de vorba, pe timpul lui Ceausescu, după Decretul din 66, despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
— Pe mine ma doare în fund! Sotul meu este ginecolog și în caz ca raman îmi face el un chiuretaj.
A două spune:
— Și pe mine ma doare în fund! Sotul meu este farmacist și îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
— Și pe mine ma cam doare în fund! Dar bărbata-miu mi-a zis ca o să mă obisnuiesc.
Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi da un ac și îi zice sa il intepe când mai adoarme. Vine și slujba. Popa întreabă în biserica:
— Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu… Nevasta-sa il inteapa, și asta striga indurerat:
— ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarasi:
— Cui slujim noi în biserica asta? tipu, intepat, sare iar: — — Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
— Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar întreabă:
— Și ce i-a zis Eva lui adam, înainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… Asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
— Dacă mai bagi cheștia aia odată în mine ti-o rup și ti-o bag în fund!
La care parohia: AMIN!!
Vine un militian acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli ciudate din baie și când deschide tipa
usa…
Sa facă infarct nu alta, militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..
Doi oameni, soț și soție vor sa divorteze, nevasta crede ca bărbatul o inseala
are și un alibi pentru cheștia asta: nici unu din copii nu seamana cu el
.
Un țigan vine acasă și îi zice lu nevasta-sa:
— Fa mâncat-as stilu, ce esarfa era sa îți aduc în seara asta.
— Pai și ce nu ai adus-o?
— Pai n-am avut cum, ca se uita numai la mine vanzatoarea.
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soți ajung în America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec la treaba. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate și dîntr-o data stiga:
— STOP! Merge la birou și scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol?
— Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am așa ceva.
— Uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar a-ti citit aiurea, aici scrie: Try the Other Holle
.
Soacra merge în vizita la nora ei și o gasește goala pe pat.
— Ce faci noro?
— Il astept pe soțul meu în costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasă și își asteapta soțul goala, pe pat.
— Ce faci, fa?
— Te-astept în costumul Evei! Nu-ti place?
— Ba da, dar n-ai putut sa-l netezești putin?
Un cuplu de batrani căsatoriti de 50 de ani sunt întrebati:
Cum reusiti ca la vârsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect și va intelegeti atat de bine?
El:
— Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viața. De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape împreună dar avem unul pe care scrie C de la cap și altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
— Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la c*r și F de la fata!
Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a resusit fiecare sa facă în viața.Trec zece ani, se întâlnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fără familie etc. Boul il invita pe magar acasă sa mai discute.
La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el după care fura ce gasește prin casa boului și fug amandoi în lume.