2 cupluri pleacă în luna de miere la o cabana. Intr-o seara se gandesc fetele sa plece fără bărbați la discoteca… Se duc ele la discoteca, dimineața pe la 4 se intorc și ca sa ajunga înapoi la cabana trebuie sa treaca prîntr-un cimitir. Ajung în cimitir și le scapa pe amundoua cacarea… Una se caca se sterge cu chilotii și îi arunca. Cealalta avea chiloti noi, nu își permite sa-i arunce, ia o panglica de pe un mormant și se sterge. Dimineata bărbații vorbeau la telefon…:
— Bha, trebuie sa avem mai multa grija de nevestele noastre! a mea aseara a venit fără chiloti!
— A ta că a ta, dar a mea avea o panglica în cur pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA! FRATII ION SI GHEORGHE
.
Intr-o zi vine soțul de la munca…isi cheama soția ,o invita sa ia loc si-i spune:
-Iubito am o mare problema!!
Ea ca sa-l mai linisteasca-i spune:
-Iubitule nu exista “ai o problema”…suntem un intreg, problemele tale sunt și ale mele…spune ce s-a întâmplat??
— Secretara noasta a rămas insarcinata cu noi! :|:|
— Și vreti sa spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat? o întreabă judecatorul pe tânăra vaduva.
— Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Și cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
— S-a spanzurat cu un elastic
.
Doua blonde merg noaptea în oras.
La un moment dat una i zice la cealalta:
— Ma io trebe să mă cac.
— Și io. Hai în cimitir ca i noapte și nu ne vede nimeni.
Merg la cimitir, se caca și zice din nou aia:
— Ma cu ce te stergi?
— Nu știu … cu bikini și apoi il arunc. TU?
— Vad io.
Ziua urmatoare soții lor la restaurant:
— Ma nu știu ce s-o întâmplat da soția mea a venit acasă fără bikini.
— Asta-i bine. Eu am vazut în curul ei o hârtie pe care scria Nu te vom uita nicioadata, fratii Costescu
.
Crezi în fantome? m-a întrebat nevasta mea.
…cateodată stau și ma intreb de ce nu o ignor. doar e moarta de 5 ani..
La Radio Erevan se întreabă:
— Conducatorul unei brigazi de femei din Colhozul nostru se foloseste de pozitia sa pentru aventuri amoroase cu femeile din brigada. Soția mea este și ea în aceasta brigada. Ce trebuie sa fac?
— Incercati, cât de repede, sa deveniti și dv. Sef de brigada.
El și ea la restaurant.
Ea, sorbind dîntr-un pahar de vin:
— Sa știi ca nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie.
El: — Atunci suna-ma după ce te casatorești.
Bulă merge la cumparaturi .
Intra într-un magazin și îi spune vanzatoarei:
— Doamna, as dori un pulover pentru mine, un pizdover pentru soția mea și un puțover pentru fiul meu.
Soția se plange psihiatrului:
— Sotul meu se poarta cu mine precum cu un câine!
— Cum asa? Va bate?
— Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
Un individ vine dimineața pe la 5 acasă.
Intra tiptil în camera unde dormea soția și da sa-si scoata pantalonii.
— Betivule, iar vii la ora asta acasă?
— Nu draga, zice omu’ tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.
Ceausescu nu stia cum sa mai scape de cativa deputati. Il întrebă pe Bobu. El îi spuse:
— Le punem o întrebăre, iar cine nu răspunde corect il concediem.
— Bine ma, Bobule, dar ce întrebăre?
— Uite, E fiul lui tata da nu-s io, cine-i? .
— Pai mie poți sa-mi spui mai Bobule!
— E frate-miu!
— E buna, dar stai sa io spun și lu soția. Leano!
— Da, ba! Ce vrei?
— Auzi o întrebăre: E fiul lu tata, da nu-s eu, cine-i ? .
— Pai mie poți sa-mi spui, ca-s soția ta!
— Nauzi, fă proasto, ca-i fratele lu Bobu!