Un mos și o baba mor în același timp și ajung în Rai. Acolo îi intampina un inger care le spune:
— Voi sunteți familia Popescu?
— Da.
— Veniti după mine. Vedeti vila asta mare? E a voastra.
— A noastra?
— Da.
— Vedeti limuzina asta? E a voastra.
— A noastra?
— Da.
— Vedeti frigiderul asta plin cu bunatati? E al vostru.
— A nostru?
— Da.
Atunci mosul se intoarce furios catre baba si-i da una după cap.
— De ce-ai facut asta?
— Puteam fi aici de 10-15 ani, dar tu nu și nu, ca aia nu am voie, aia nu, sa mancam sănatos, sa traim mult.
Un cuplu de tineri o lunga perioada de timp n-a avut copii.
Ei au fost sfatuiti sa mearga la Roma și sa aprinda o lumanare la catedrala Sf. Petru.
Cativa ani mai târziu omul, care le-a dat sfatul, a hotarat sa le facă o vizita.
În pragul casei a fost intalnit de o ceata de copii mici:
— Unde este mama?- a întrebat el pe cel mai mare.
— La maternitate.
— Dar tata?
— Tata a plecat la Roma sa stinga nu știu ce lumanare blestemata!
Un cuplu modern în excursie la munte. În prima dimineața soțul se duce la pescuit; nu prinde nimic și supărat vine în camera de hotel da drumu la tv și se uita la meci. Soția citea o carte și evident deranjata de zgomot se duce cu barca soțului pe lac. Când s-a intors la mal, un polițist o astepta:
— Doamna trebuie sa va amendez.
— De ce?
— E prohibitie și v-am prins venind de la pescuit.
— Dar domnule, eu n-am pescuit.
— De unde știu eu doamna ca nu ati pescuit? Doar aveți echipament necesar(reamintim barca soțului venit de la pescuit).
— Bine domnule dati-mi amenda, dar sa știți ca o sa va denunt!
— Pentru ce doamna?
— Pentru ca m-ati violat.
— Dar eu nu v-am violat.
— De unde știe superiorul dumneavoastră ca nu m-ati violat? Doar aveți echipamentul necesar. ..
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa — Ei fiind amandoi albi.
Suparat, îi cere soției explicatii. Ea îi spune ca atunci când era mica traia în Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa — Și de aceea a ieșit acum copilul negru. Sotul, fericit că a lamurit misterul și totul este ok — Pleaca în vizita la parintii lui — Aceștia nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc — Sotul însă fericit le expune și lor explicatiile soției.
La care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi așa bou !!
O vaduva, în aparenta neconsolata, graveaza pe placa comemorativa a soțului disparut: Durerea mea este așa de mare incat nu o pot suporta.
Peste un an, se recasatoreste și mai adauga la epitaf doar un cuvant:
— Durerea mea este așa de mare incat nu o pot suporta singura.
Sotul intra în pat si-i sopteste soției la ureche: Sunt fără chiloti
Sotia: Lasa-ma sa dorm, mâine am să-ți spal o pereche
.
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
— Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
— Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta și se gandeste, la care după 2 minute zice:
— Pai nici a mea nu prea seamana a om!!!
Sta un pescar pe malul apei cu un bat într-o mâna iar în cealalta o piatra și e observat de o trecatoare ce il întreabă curioasa?
— Ce faci d-le prinzi peste?
— Da.
— Da cu piatra ce faci?
— Ei doamna aici e tot secretul pescuitului în aceasta piatra.
— Hai spune-mi și mie ca și soțul meu e pescar și de cate ori vine fără peste ma cearta și ma bate, sa-i spun și lui măcar o sa am liniste.
— D-na dacă stai odată am să-ți spun.
— Nesimtitule, porcule…..si pleacă femeia mai departe, pe drum se gandeste ca o sa aibe liniste acasă, așa ca se intoarce la pescar.
— Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba după care d-na primeste urmatorul răspuns:
— Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste, dar cu piatra asta d-ta ești a treia pe ziua de azi.
Erau odată 2 cupluri.Barbatii erau buni prieteni și se duceau mereu după munca la o bere.Intr-o zi una dintre femei spune celeilalte:
— Fata hai sa mergem și noi intrun club ca și bărbații nostri.
— Bine fata.
Se duc ele într-un club se intorc și în drum spre casa le vine sa facă p*p* și se duc într-un cimitir apoi una dintre ele întreabă:
— Tu cu ce te stergi?
— Cu chilotii dar tu?
— Gasesc eu ceva.
A două zi bărbați se întâlnesc la o bere și unul spune:
— Ba unde au fost nevestele noastre aseara că a mea a venit fără chiloti pe ea.
— A ta a venit fără chilotii dar a mea a vanit cu un bilet lipit pe care scria:, , Nu te vom uita niciodata.”
Cica se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai dom’le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Pai ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate…
Și în sfârșit, un academician:
— Domnilor, fără indoiala ce cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta.
— ?! (stupoare printre anchetatori)
— Pai sa va spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau în biblioteca și citesc…
3 poponari se duc în concediu. Merg ei la aeroport, și se urca în avion. Când s-a lasat noaptea, unul din ei mai excitat spune celor doi:
— As vrea sa o facem toți 3 acum. ..
— Ce spui tu nebuno? Vrei sa ne auda toti?
— Nu va ingrijorati. Toti dorm. Uitati.. va demonstrez. .. As dori un suc de portocale va rog!. .. Vedeti? Nici un răspuns. Se apuca ei de treaba. Un cuplu de batrani era mai în fața, și femeia se trezi insetata. ..
— Barbate, mi-e sete. Nu strigi sa-mi aduca putina apa?
— Ești nebuna? Tipul din spate a cerut un suc, și pentru asta uite ce dur il fu*te ceilalti 2 bărbați.