— Tata a fost jefuitor de banci, sora-mea a infundat puscaria, fratele meu mai mare a fost spanzurat; doar fratele mai mic e la Sorbona.
— Vrei sa spui ca dîntr-o asemenea familie a ieșit un frate care a studiat la Sorbona?
— N-am spus ca studiaza la Sorbona. E acolo, dar într-o sticla cu formol!
De ce te uiti adata pe certificatul de căsatorie ?
— Sa văd când expira
.
Un psihanalist îi spune pacientului sau:
— Da se pare ca nu este nimic grav, dar trebuie ca în fiecare seara sa te relaxezi cel puțin o ora. Chiar de astazi, înainte sa te duci la culcare, stai linistit și relaxeaza-ti capul. Incepe de la picioare și spunești în interior: > și apoi continua așa până ajungi la minte. Barbatul incantat de idee, s-a dus acasă și s-a intins pe pat, dorind sa puna în practica sfatul doctorului. Și a început: Picioare relaxati-va; Coapse relaxati-va..
Când a ajuns la minte și urma sa spuna: > din baie iese soția lui, complet dezbracata. În acel moment, bărbatul striga:
— Treziti-va! Gata cu odihna!.
— Doamna, vorbiti cu soțul când faceți sex ?
— Da, în cazul în care ma suna.
Intr-o zi, soția vine acasă și își prinde bărbatul cu alta în pat.
După ce amanta scapa cum scapa, când sa se intoarca la soț, acesta era sub pat.
Iesi imediat de acolo! îi striga soția.
Nu ies!
Iesi ma!
Nu ies! insista el.
Iesi ma ca de nu va fi vai și amar de tine!
Auzi ma? Cine e bărbatul în casa asta?
Am zis ca nu ies, nu ies!
Un homosexual se indragosteste într-o femeie. Se casatoresc ei și ea asteapta un copil. În sfârșit naște ea copilul, soțul o viziteaza în spital și vrea sa își vadă copilul. În salon se afla de copii din care plang și zbiara iar unul e foarte linistit și zâmbeste. Acesta e copilul lui. Ingrijorat întreabă sora ce poate sa insemne asta, dacă e grav. Sora il linisteste:
— Faptul ca acest copilas e așa de linistit și echilibrat este foarte normal. Asteptati însă un moment, numai sa-i scot suzeta din curulet…
Un polițist vine dimineața pe la ora 5 la serviciu, în pielea goala. Superiorul il întreabă: — Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii în halul asta serviciu?
Polițistul super excitat:
— Sefuuuu..am fost cu nevasta-mea la o petrecere și pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile și o voce a strigat:
— Sa se dezbrace doamnele!.
După câteva minute, din nou:
— Și domnii sa se dezbrace!
Imediat aceeași voce a strigat:
— Și acum. La lucru!
— Și ???!!!
— Și eu într-un sfert de ora am ajuns. !!!
3 din 10 cupluri ajung la orgasm în același timp…pacat ca nu își povestesc asta când ajung și acasă…
Piranda îi face soțului ei un copil negru. Acesta desigur o ia la rost:
— De ce este copilul asta atat de negru?
— Pai cum sa fie, răspunde femeia, dacă tu mereu stingi lumina când facem dragoste?!
Soția se trezește noaptea și vede ca soțul ei nu este în pat.Apoi, aude zgomote în bucatarie. Coboara și il gasește la masa band o cafea. Se apropie și vede ca își sterge o lacrima. Plina de compasiune, il întreabă ce se întâmplase.
El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, când ne plimbam noi și tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata): Sigur, iubitule!
El: Și îți mai aduci aminte de seara în care tatăl tău ne-a prins facand dragoste?
Ea: Sigur, iubitule!
El: Și mai știi când tatăl tău m-a amenintat ca dacă nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea: Daaa!
El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!
După ce a nascut copilul, soția mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli.
Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar în weekend lingeam vreo 10-12 sticle. În fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, și când ma uit pe chitanta de la magazin, văd ca daduse 300 de lei pe farduri!
— Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea îmi zice:
— Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa în ochii tai!
Ii zic și eu:
— Dar berea aia pentru ce crezi ca era?