La vorbitorul inchisorii, soția îi spune soțului: — Copiii au crescut și pun întrebări
— Intreaba unde-i tatăl lor?
— Nu! întreabă unde ai pus banii pe care i-
Ion, proaspat căsatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei:
Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!
— Da?!?… Cum asa?!?…
— Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!
Intr-o zi, Bulă mergea cu mașina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, când îi vede, zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios! Asa face tot timpul când e beat.
Politaiul, din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bulă și întreabă, speriat:
— Am trecut granita? Ca este al dracu de cald în spate!
Bulă vorbește cu Strula:
— Bai Strula, nu știu cum să-ți zic. Când am avut accident ai fost lângă mine, când am fost concediat ai fost lângă mine, când m-am căsatorit ai fost lângă mine. Pleaca dracului de aici ca îmi porti ghinion!!!
Un lord, trecand pe lângă un cersetor, îi arunca 5 lire și îi spune:
— Ia, omule și bea un whisky în sănatatea mea!
— Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! îi răspunde cersetorul.
— În acest caz, poftim 10 lire să-ți cumperi tigari.
— Sir, dar eu nu sunt fumator!
— În regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta și alege-ti cea mai frumoasa femeie!
— Sir, nu va supărati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
— Ei, omule, în cazul acesta ia 100 de lire și du-te la soția mea, sa vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei!
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
— Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde: Promiti.. ca.. nu spui nimanui..?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
Soția lui Mctavish discuta cu soția lui McCornick:
— Uite ce evantai frumos am. E ca și nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta. Știi de ce e asa? il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice.
— Al meu e și mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. Il tin deschis în fața și dau repede din cap, în dreapta si-n stinga.
Sotul ajunge acasă și îi spune soției:
— Dacă suna cineva la telefon și e pentru mine sa spui ca nu sunt acasă.
După vreo 10 minute suna telefonul și răspunde soția:
— Alo
— Da, e acasă și inchide.
Sotul foarte supărat:
— Ce faci femeie? Nu ti-am zis sa spui ca nu sunt acasă?
— Nu era pentru tine, era pentru mine
.
Soția ta se plange acum ca îți misti degetele în somn în loc sa vorbești.
Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice: — Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
Domnule doctor, medicamentul dv. E o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. Despre asta?
— Sotia?! întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă.
In timpul unei dispute, o femeie îi spune soțului ei:
— Am fost nebuna când m-am maritat cu tine!
— Stiu, da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! îi răspunde bărbatul.