1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tău gasește sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo când erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
14. Tintarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
16. Toata circiuma te saluta când intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
21. Beștia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa.
— Mamico, nenea care vine la noi s-a pupat cu sora-mea…
— Stai linistit, puisor, peste două saptamani sora ta se va căsatori cu el.
— Dar taticul de ce nu se casatoreste odată cu guvernanta?
Un bețiv la un bar comanda primul pahar.
Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.
Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
-Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ..
Ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
-Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat.
Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade.
Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
-De unde știi?
-M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.
Doi ardeleni la coasa, unul pe un deal altul pe celalalt:
-Ba Gheo, ba…
-Ce-i ba Ioane?
-Ba Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu’ fiu-meu,
ba?
-Om da-o ca n-om fute-o noi, ba Ioane…
După ce se trezește, femeia îi spune soțului:
— Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle. Ce insemnatate crezi ca are visul?
— Vom vedea diseara, îi răspunde soțul.
Seara, bărbatul se intoarce acasă cu un pachet mic. Incantata, soția il deschide și gasește cartea Semnificatia viselor
.
O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasă si, înainte de a o întrebă soțul cum a mers cu mașina, zice:
— Stii, draga, am două vești pentru tine: una rea și una buna.
— Care-i aia rea?
— Am facut un mic accident. Masina e distrusa complet.
— Și aia buna?
— Mi-au luat carnetul.
Inainte și după căsatorie.
Inainte: Îmi tai rasuflarea.
Dupa: Ma simt sufocat(a).
Inainte: De două ori pe noapte.
Dupa: De două ori pe luna.
Inainte: Îmi place cum controlezi situatia.
Dupa: Egoist(a), maniac(a) sa controleze.
Inainte: Nu te opri!
Dupa: Nu începe!
Inainte: Asta-i tot ce mănânci, draga?
Dupa: Draga, poate ar trebui sa te limitezi la o salata.
Inainte: Suntem de acord în orice privinta.
Dupa: Nu ne putem pune de acord în nicio privinta.
Inainte: Timpul a încremenit pentru noi.
Dupa: Când a trecut tot timpul asta?
Inainte: Nu pot sa cred ca ne-am gasit.
Dupa: Nu pot sa cred ca am nimerit cu unul (una) ca tine.
Vine unu la doctor și spune:
— Dom’ doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: “stai calm
nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema”.
— Da domnle dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel. După doua
saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: “stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema”.
Asa ca dom’ doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
Intr-o zi, un om vine de la munca. Intra în casa și îi spune nevestei:
— Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca…
— Du-te în fața oglinzii!!
Nevasta se duce în fața oglinzii
— Pune-te în cap!
nevasta se pune în cap
— Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele…
Omul își pune barbia intre picioarele femeii și zice bucuros:
— Îmi sta bine cu cioc..
Ion și Maria sarbatoreau 20 de ani de căsatorie. Ion iesa pe balcon și fumeaza tigara după tigara.Maria:
— Ce-ai patit Ioane?
Ion:
— Știi când ne-a prins tactu în capita?
Maria:
— Da, sa ce?
Ion:
— Și a zis ca dacă nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria:
— Da
Ion:
— Eee, mâine ieseam
.
Care este culmea fidelitatii?
La a patra nevasta sa ai aceesi amanta.