Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
— Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
— He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
După un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este întreabăt, iar răspunde:
— He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
După încă doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut ?
— Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
— Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
— Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti.. ca.. nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
Prin ce se deosebeste soția de un terorist?
Cu teroristul poți sa mai negociezi.
Ce mai este nou, Gigi ?
— Sunt supărat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
— Bine, DA eu te-am întrebat ce mai e nou.
Varianta:
— Cum a fost operatia? întreabă soția pacientului.
La care doctorul socat:
— Doamna, eu am inteles autopsie!..
Ivan vine acasă afumat bine. Nevasta-sa il întreabă:
Ce faci Ivane, iar vii acasă beat?
— Numai trei beri am baut…întreabă-l și pe Aliosa (asta era câinele).
Cate beri a baut, Aliosa?
— Ham, ham, ham!
A două seara vine Ivan și mai beat acasă.
— Iar ai baut ba?
— Numai două beri!
— Aliosa, cate beri a baut?
— Ham, ham!
Bun… A treia seara vine Ivan beat mort.
— Ivane, dacă mai vii o singura data așa nu te mai primesc în casa.
— Numai o bere am baut!
— Aliosa, cate beri a baut?
— Ham!
— Și votca?
— Hauuuuuuuuuuuuu!
— Care este diferența dintre o femeie single și una căsatorita?
— Femeia single vine acasă, se uita în frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, așa ca se baga într-un final în pat.
— Femeia căsatorita vine acasă, se uita în pat, observa ca nu e nimic delicios în acesta, așa ca se indreapta în pas grabit catre frigider.
Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
— Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
— Mi-a luat-o. Lasa-l sa vadă și el cu cine-am trait eu!
Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu.
Sotul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curand, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei saptamani în Hawaii.
Cel din urma trimite acasă o telegrama, care, din greseala, îi este inminata vaduvei.
In ea scria:
— Am sosit cu bine, dar nu-i ce ma asteptam. Și aici e o caldura de iad!.
Miezul noptii. Un bețiv se leagana din gard în gard și este oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-mea.
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
— Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. când ajung, taximetristul ma întreabă: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intirziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?.
Bineinteles, aleg sau. După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru.
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?.