Barbatul: Eu și cu soția mea intotdeauna facem schimb de pareri: vin cu a mea și plec cu a ei!
Un baiat de baiat își cumpara un BMW și iese cu el în robe pe București-Pitești.
Pe la 150km/h apare o mașina de politie în spate.
Tipul se gandeste “o calc și scap.”
La 200km/h începe sa-i fie frica și se opreste.
Polițistul vine la el si-i zice:
— Auzi, ma, da-mi o scuza bună și te iert, ca dacă n-o calcai tu asa, nu fugeam nici eu cu 200 km/h ….
-Pai, sefu, știți tocmai ce mi-a fugit soția cu un polițist și când te-am vazut în spate, am crezut ca mi-o aduci înapoi !
Nevasta-mea a fost foarte furioasa azi dimineața când am ajuns acasă beat de la o petrecere.
— Al dracu bețivan nenorocit ce ești! zbiera ea.
— Gata, până aici! i-am răspuns. Nici n-am intrat bine pe ușa și ai și sarit repede cu gura pe mine?!
— Pai și ce mama naibii ai fi vrut să-ți zic?!
— Nu crezi ca Un an nou fericit ar fi fost mult mai frumos?
Ce bine va sta împreună! De cât timp sunteți căsatoriti?
— Eu de 5 ani, ea de 8 ani..
Un individ foarte bogat se muta într-un cartier nou, lângă casa lui Bulă. Acesta este foarte fericit și îi spune omului cât de mult se bucura.
— Bulă, nu-mi dau seama ce va face așa de fericiti ca ne-am mutat lângă voi..?
— Nevasta-mea a auzit ca sunteți din aia care arunca banii pe fereastra..
Intr-o familie din Cernobil, fata merge la ma-sa:
— Mama, mi-a crescut un coi sub sani!
Mama:
— Vai de p*la mea!
Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, etc etc, femeia perfecta. Și o cauta, și o cauta. și nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
— Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis și facut. Pune Dracu oglinda și se insoara.
MORALA 1 (pt bărbați): Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost și a luat-o dracu.
MORALA 2 (pt femei): Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu.
Intrebare pe un site specializat pe Contabilitate:
— Recomandați-mi va rog un soft care să mă ajute la geștionarea banilor personali!
— Sotia!
Stanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie.
— Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia il indeamna sa continue.
Inainte să mă insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit:
— Insoara-te și fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ți dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte.
I-am ascultat sfatul și mi-am luat nevasta.
Am dat berile pe mancare pentru bebelusi.
Mi-am vandut Ferrari-ul și am inveștit banii în fonduri pentru facultatea copiilor.
Și acum, iata-ma aici.
Și știți ceva?
Nici măcar nu mi-e sete!
Dacă dragostea e vinul vietii, ce este căsatoria?
— Mh! Mahmureala de dupa.
Trei prieteni au mers la un film cu soțiile. La pauza, bărbații merg la baie, unul dintre ei zice:
— Bai, voi știți ca nevasta mea a vazut “Capra cu trei iezi” și a facut trei copii?!
Celalalt spune:
— Bai, ce coincidenta, femeia mea a vazut “alba -ca-zapada și cei 7 pitici” și a facut 7 copii!
Ultimul, ingrijorat, spune:
— No`, pai va las, plec după nevasta, ca se uita la “101 dalmatieni”!