— Medicul acesta este un adevărat vrajitor. A vindecat-o pe nevasta-mea de migrena ei permanenta în două minute.
— Cum asa?
— I-a spus ca durerile, dacă apar, sunt primele semne ale batranetii care se apropie!
Doi prieteni stau de vorba:
— De ce ești supărat?
— M-am certat cu soția.
— De ce?
— Nu ne intelegem în legatura cu concediul. Eu vreau în Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine..
Un tip intra într-un magazin de lenjerie intima și îi spune vanzatoarei ca ar dori un sutien pentru soția lui.
Vanzatoarea:
— Ce marime?.
Tipul da din umeri, neștiind marimea.
Vanzatoarea începe sa il intrebe:
— Cât sunt sanii ei de mari? Ca doi pepeni?
Tipul:
— Nu în nici un caz.
Vanzatoarea:
— Atunci? Ca două grepfruturi ?
Tipul:
— Nu, nu mai mici putin.
Vanzatoarea:
— Atunci? Cam cât două ouă de gasca?
Tipul:
— Da, da… Dar omleta…
Era odată o femeie lenesa și nu făcea nimic.
Ea când trebuia sa mulga vaca îi spunea soțului:
— Ioane dacă nu mulgi vaca nu ai lapte.
— Bine Ioane, treaba ta
Când trebuia sa duca vaca la pascut spunea:
— Ioane dacă nu duci vaca la pascut moare vaca.
— Bine Ioane, treaba ta
Când a murit Ion, nevasta-sa zice:
— Ioane nu puteai sa mori după ce îmi dadeai bani de popa?
— Bine Ioane, treaba ta.
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizoru ? întreabă soția.
— L-am cistigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cit fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
După nunta, Maria, proaspata nevasta, îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și sifonat atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice Ion, hai sa-si spun cum văd eu acum situatia asta: Seara când vin eu acasă beau bere.Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu.. dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în p**a de freza ta..
Mutandu-se în alt oras, un tânăr s-a dus sa își caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
— Ai oarecare experienta în vanzari?, l-a întrebat directorul.
— Da, i-a răspunse tânărul. Acasa am fost comis voiajor. După ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa îi dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
— Ei bine… Incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa văd cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tânărul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
— Cate vanzari ai facut astazi?
— Una singura.
— Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vanzarea?
— 101.265 $.
— 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
— Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A două oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undita echipata cu mulineta. L-am întrebat unde se duce la pescuit și mi-a răspuns:
— “La mare”.
I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, așa ca ne-am dus la departamentul de barci și i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft…
Apoi mi-a zis ca nu crede ca mașina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto și i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
— Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca și o mașina?!
Tanarul:
— Nu, nu.. El venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru soția lui.
Și atunci i-am spus:
— “Ei bine, din moment ce weekend-ul tău e futut, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”
Psihiatrul întreabă:
— Au mai existat, în familia dumneavoastră, cazuri cu boli mintale?
— Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
Tanara nevasta, blonda, fierbe ouă pentru micul dejun. Sotul o întrebă:
— De ce ouale astea sunt așa de tari? Cât le-ai fiert?
— Pai..30 de minute!
— Cum 30??? Ouale se fierb 5 minute!
— Da, dar erau 6 oua!
Ion și Maria proaspat căsatoriti de câteva luni.
Intr-o zi Maria se satura de pozitia normala si-i reproseaza lui Ion:
— Mai invata și tu alte pozitii și după aia sa vii la mine.
Intr-o alta zi apare Ion si-i spune:
— Marie, știu ceva nou: Du-te în capatul celalalt al camerei și când îți fac semn, vii repede spre mine.
Vine și semnul.Maria fuge spre Ion care o asteapta până ajunge aproape de el și se fereste.
— Ba, Marie, ce te-am f**** la faza asta.
I:de ce tin oltenii sutienul pe perete la petreceri?
R:pt a se simti oaspetii în sanul familiei.