Soția dumitale va fi frumoasa, desteapta și bogata, îi spune ghicitoarea unui bărbat.
— Minunat, dar ce fac cu actuala?
Bulă nu era o persoana foarte romântica și pe deasupra era și cam prost. Dar cum voia sa-si impresioneze soția, Bulă a invitat-o la cina în oras cu ocazia aniversarii căsatoriei. Ajuns acolo, a început sa urmaresca cu atentie cuplurile din jur în cautare de indicii romântice. A observat cuplul de la masa vecin: bărbatul de lângă el i-a oferit femeii un trandafir: O floare, floricica mea?. Lui Bulă i-a placut ideea. La o alta masa bărbatul a luat o lingurita de miere dîntr-o cupa și indreptand-o spre soție i-a spus: Dulceata, dulceata mea?. Din nou, Bulă a fost impresionat.
in cele din urma s-a hotarat ce sa spună așa că a taiat o bucatica de carne și privind cu drag fix în ochii soției zice usor și apasat:
— sunca, purcelusa mea?
Vine dimineața soțul acasă beat.
Suna la sonerie, nimeni nu răspunde.
Sotul tipa:
— Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Soția deschide bucuroasa ușa și întreabă
— Da unde-s florile?
Da’ soțul răspunde:
— Da’ unde-i fata frumoasa?
— Domnule doctor, cred ca am probleme cu ochii.
— De ce credeti asta, domnule?
— Pai, de când m-am căsatorit nu mai văd un ban prin casa…
Un cuplu trecea agale pe trotuar:
— în curba asta mi-am pierdut viața..
— Ai de gand sa spui asta de fiecare data când trecem prin fata bisericii unde ne-am căsatorit?!
In timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfârșit. Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?
Soția îi replica:
— Pai, am crezut ca vrei sa facem sex
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
— E adevărat, taticule, ca în unele parti ale africii bărbatul nu își cunoaste soția decat după căsatorie?
— La fel se întâmpla în toate tarile!
Cum verifica un oltean, dacă nevasta-sa e gravida?
— Ii baga prazul în pizda și vede dacă e muscat sau nu!
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete și noi nu avem nici măcar video.
— A mea, zice al doilea e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase.
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat de prezervative pentru vacanta.Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea.
Intr-o seara soțul împreună cu soția se intorc de la o nunta. Urcand pe scari în urma ei el îi spune neveștii sale:
— Draga ai un fund mare cât o mașina de spalat.
Seara când sa mearga la culcare îi vine cheful și o roaga sa facă sex. La care ea supărata cum era îi răspunde:
— Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu mașina de spalat, ai putea sa o speli și de mana.
Gigel se credea canibal. Familia sa îi propune sa mearga la un psihiatruDupă ce Gigel se intoarce de la psihiatru, familia il întreabă:
— Ei, i-a spune tu Gigel, cum ti s-a parut doctorul?
La care cu un aer afectat, acesta îi răspunde:
— Delicios!!!