Micul Lord, educat în toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toată lumea: Desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
John, ceaiul asta este prea rece! Stupoare! Incantare în randul familiei!
— Dar, Sir, întrebă John cu respect Cum de nu ati spus nimic până azi?
— Pentru ca până azi serviciul a fost ireprosabil!
La incorporare:
— Cei căsatoritii în dreapta, cei necăsatoriti în stangă! striga sergentul.
— Și homosexualii? întreabă unul.
— Incolonati, în spatele meu…
Opreste un tip cu o mașina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
— Sa traiti, sefu. Îmi dati și mie 100 de mii sa mănânc și eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mâna la buzunar scoate 100 de mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
— Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu îți cumperi bautura de ei. Și retrase bancnota în buzunar.
— Hai șefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mâna la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar în ultimul moment
— Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur îți cumperi tigari de ei. Și iar o baga în buzunar.
boschetaru disperat…
— Pe ochii mei șefule, nu cumpar tigari. Îmi iau haleala.
Omu duce mâna la buzunar, scoase suta și o intinse ezitand pe geam
— Ma… Sigur îți iei de mancare ? Nu, lasa ca va știu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Și baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
— Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
— Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca în mașina, ia de aici 500 de mii și mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei.
In autobuz, Bulă, sprijinit de ușa, este întrebat:
— Va dati la prima?
— M-as da la toate, dar e nevasta-mea mai în spate!
Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă: — De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi în Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
— Eu de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
— De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite… A murit nevasta-mea ieri… Și am vazut-o azi prin Rai pe role.
doamna cheama dulgherul sa localizeze și sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea în casa.
Acesta vine și întreabă:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai când trece autobuzul pe strada.
-Și de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru în sifonier și când trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis și facut.
Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în graba acasă sa se schimbe, deoarece avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul și da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
— Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?
Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra și comanda un cotlet.
Chelnerul il întreabă:
— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu răspunde:
— Vaca nebuna sa comande ce vrea.
— Vai, draga, ce a slabit soțul tau!
— De la pescuit i se trage.
— Nu stiam, pescuitul slabeste?
— Pai mănânca ce prinde..
Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spună nevasta-ta când o sa ajungi acasă?
— Ce-o sa spună ea, știu, ca-i cunosc repertoriul..Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
O casnicie fericita:
Sotul: Când ma supar pe tine, niciodată nu ripostezi.. Cum poți sa îți controlezi furia??
Sotia: Voi curata bolul wc-ului..
Sotul: Si.. cum te ajuta asta??
Soția răspunde: Folosesc periuta ta de dinti.
Un canibal nu reusea sa doarma și se tot zvarcolea în pat. Il chinuiau gandusile: de ce traiesc eu pe pamant? Ce-am facut folositor pe lumea asta?Cum o sa-si traiesc viața care mi-a mai ramas?
— De ce nu dormi? il întrebă nevasta.
— Ma chinuiesc indoielile.
— De cate ori ti-am spus sa nu mai mănânci intelectuali la cina?