Un cuplu căsatorit are un accident după care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune soțului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, soțul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spună nimanui de unde au luat pielea.
După operatie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cate de tânăra arata.
Intr-o zi, soția se emotioneaza si-i spune soțului:
— Dragul meu, vreau să-ți multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum as putea să mă revansez vreodata.
— Iubito, răspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit când o văd pe mama ta ca te saruta pe obraz..
Vreti sa spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat? întreabă judecatorul tânăra vaduva.
— Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Și cum explicati atunci multimea de cucuie care le are în cap?
— S-a spanzurat cu un elastic…
Ion urma sa se insoare și il întreabă pe tac-su ce sa facă noaptea cu viitoarea nevasta.
— Apai , fiule , o penetrezi și o fecundezi ca sa ramana bortoasa și peste 9 luni va fata un puiut ! Vezi ce simplu !
Peste 2 ani , văd ei ca Maria , nevasta lui Ion tot n-a rămas bortoasa și tatăl lui Ion se hotareste sa îi asiste când fac sex ca sa vadă dacă nu e ceva în neregula.
Incepe Ion s-o penetreze pe Maria și tac-su îi zice :
— Mai Ioane , penetrez-o și tu în pisatoare pe muiere , nu în cacatoare , dacă vrei sa ramana bortoasa !!!
Conferinta mondiala cu tema Secretul profesional
Ungurul:
— Eu lucrez cu vecinul meu în aceiasi institutie, el nu știe ce lucrez, eu nu știu ce lucreaza el și nici nu ma intereseaza.
Moldoveanul:
— Eu lucrez cu soția în același birou, nu știu ce face ea, nici ea nu știe ce fac eu și nici nu ma intereseaza.
Romanul;
— Eu muncesc singur în birou, nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza.
Care e cea mai frecventa cerere în căsatorie?
La naiba, ești insarcinata??
Sotul și soția în pat, noaptea.
Sotul începe sa-si mangaie cu inteles soția, care însă îi zice:
— În noaptea asta nu, iubitule, ca mâine am programare la ginecolog și vreau sa fiu proaspata.
Sotul refuzat se retrage supărat, dar peste 5 minute îi vine o idee:
Iubito, dar ai cumva și programare la dentist?
Unu făcea poze. Nevasta-sa vine în fuga la el. Se Ineaca mama, repede… Tipu ridica neputincios din umeri:
— Îmi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu din aparat…
Bulă, director, se plange adjunctului sau:
— Sunt nelinstit din cauza șefului nostru contabil. De câteva saptamani studiaza planurile de zbor ale Tarom-ului.
— Poate ca se pregateste pentru vacanta viitoare?
— Explica-mi atunci de ce o imbratiseaza pe ascuns pe nevasta-mea, soptindu-i la ureche: Rabdare, rabdare!?
Un vanator s-a dus la vanatoare în pădure și fără sa-si de-a seama l-a prins noaptea și s-a ratacit. Batea vantul, era frig și ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fără sa mai știe unde se afla.
Intr-un târziu vede undeva o lumina și tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la ușa și apare padurarul:
— Te-ai ratacit — spune omul și il pofteste în casa. Este târziu, ramai aici până dimineața când îți arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit și flamand, pentru ca mersese toată ziua fără sa mănânce.
După ce mănânca o vreme, întreabă:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a rămas un pic de branza…
Nu trece mult și întreabă din nou:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai rămas mamaliga…
După ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toți în singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta în pat și vanatorul pe o saltea pe jos.
După miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede și dispare în noapte. În urma lui ramane o liniste apasatoare.
După un timp, vanatorul întreabă în intuneric:
— Oare sta mult?
— Sta mult, îi răspunde femeia în soapta.
— Oare nu ma prinde? întreabă din nou vanatorul.
— Nu te prinde mai omule, ca până iese el în calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toată noaptea.
— Zici ca nu ma prinde…
— Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
— atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:
Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și sifonat atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta:
Seara când vin eu acasă beau bere
Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu. dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în p#%^$a de freza ta .
Prin ereditate, anumite date, calitati, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de mai multe generatii.
— Aiurea! La mine a fost chiar invers.
— Cum invers?
— Pai strabunica nevestei mele a fost muta.