Un bărbat abordeaza o femeie foarte frumoasa într-un hipermarket:
— Nu va supărati, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorba pentru câteva minute?
— De ce?
— Pentru ca de fiecare data când vorbesc cu o femeie frumoasa, soția mea apare de nicaieri…
A aparut noua generatie de copiii comunitari, care au cate 5 mame, 5 tati și 17 frati, rezultat al numeroaselor căsatorii și divorturi ale parintilor lor.
Rezultate similare se obtin și în urma orgiilor comunitare, în care se practica sexul în grup.
Se anticipeaza ca noul tip de familie comunitara va anihila complet familia traditionala.
Un rrom la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie și profa le zice:
— Sa fie toată lumea cu mâna pe sus, ca eu știu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine până la un moment.
La o întrebăre mai dificila nu era nici o mâna rdicata……
Când colo sare rromul cu mâna sus!
Profa-l evita dar când nu mai avu’ ce face il întrebă:
— Hai Giaordel, zii tu!
Rromul:
— Sa moara fratii mei, ce buci și ce tate misto aveți!
Profa:
— Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau în spatele lui) și zice:
— Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti dacă nu știți !
Sfat:
Intr-o zi, o soție se plange soțului:
-Draga, sant nemultumita ca am sanii mici.
Sotul îi răspunde:
-Ia o bucata de hârtie igienica, freac-o intre sani și în cativa ani ai sa vezi ca o să-ți creasca.
-De unde știi ? întreabă mirata soția.
-Cu fundul a functionat, nu-i așa ?
Pe plaja, la un chiosc:
— Un hot-dog, va rog!
— Poftim!
— stiti, nevasta-mea a luat ieri unul și era fără piine..
— O fi fost la plaja de nudisti!
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel..
Mama, de ce te-ai căsatorit cu tata?
— Vezi Ioane..si copilul a ajuns sa se intrebe asta.
Sotul, rezolvand integrame, o întreabă pe soție:
— Primul bărbat, 4 litere?..
si, bineinteles, ca primeste un răspuns neasteptat:
— NICU..
Intr-o zi o tânăra femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru soțul ei… La un moment dat, trecand pe lângă un magazin cu animale,
isi zise:
— Da oare de ce nu i-as cumpara un animaluț de companie ?! Sigur ca o sa-i placa…
Intra în magazin și se oprește în fața unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il întreabă pe vanzator:
— Ce are special aceasta boroasca de costa așa de mult?!
— Costa așa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o zeita, i-a răspuns vanzatorul.
Femeia își zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original și ca în mod sigur o sa-i facă placere bărbatului ei (mai ales ca ei nu prea îi place
sa facă asta…).
Asadar, a cumparat broasca și a pleacăt bucuroasa spre casa… Seara i-a oferit-o bărbatului ei și i-a urat La multi ani, după care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei, și s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou…
Pe la 3 dimineața, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate… Sotul ei nu era lângă ea în pat, așa că a coborat sa vadă ce face…
El era în bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. și cu broasca lângă el (care se uita la el cu ochii bulbucati).
— Dar ce faci dragule aici, la ora asta ???
Barba-su îi răspunde:
— Dacă reusesc sa o invat sa facă și de mancare… tu te cari…
Soacra merge în vizita la nora ei și o gasește goala pe pat.
Ce faci noro?
— Il astept pe soțul meu în costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasă și își asteapta soțul goala, pe pat.
Ce faci, fa?
— Te-astept în costumul Evei! Nu-ti place?
Ba da, dar n-ai putut sa-l netezești putin?
După câteva luni de relatie:
— Scumpule, când ma prezinti familiei tale?
— Nici nu știu. Copiii sunt la soacra, soția e în concediu..