Bulă, angajatul unei societati de carat și mutat mobilier, apreciat de toți sefii și colegii lui, este trimis la o doamna pentru a-i muta pianul. I se atrage atentia asupra comportamentului sau, deoarece doamna este soția unui individ suspus. Bulă se intoarce supărat si, în plus, cu o vinataie la ochi.
— Ce-ai facut, nenorocitule ?
— sefu, nimic rau. Am sunat la ușa, am zis saru mina și pentru ce am venit. Ea m-a masurat din cap pina în picioare și neincrezatoare, mi-a zis sa-si arat bicepsu. Si-aici, cred ca am gresit eu!
Undeva pe autostrada, accident mare, vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, se iau declaratii.
Vin la unu care ramase încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise.
Asta era perplex.
— Domnule, intelegem ca sunteți socat, dar soția dvs. A murit.
— Nu era soția mea.
— Mmm. Oricum, văd ca sunteți tulburat, inseamna ca era fiica dvs.
— Nu era fiica mea.
— Atunci era o ruda mai apropriata, o prietena buna.
— Nu.
— Atunci cine era, domnule?
— O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai înainte..
— Aaaa.Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
— Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea în gura?
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— la 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— la 40 erai fierbinte. Ti-am adus o paine calda.
— însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. Insa tu ma agitai. Altii ma sorbeau.
— la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
— iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la ușa și întreabă: Boul e acasă?
Job pasionant + viața de familie idioata = ore suplimentare.
La Ion și Maria vine un cuplu francez în vizita.Maria se uita pe gaura cheii la francezi în camera și o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului.
Maria, în gandu’ ei.
— Ce ar fi sa-i fac și eu așa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil în camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii și îi da pe la nas lui Ion. La care Ion
— Fa, marie, adu pusca ca iar au venit dihorii aia…
Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov în Moscova. La ușa micul Aliosa e întrebat:
— Unde sunt parintii tai?
— Tata vine imediat, e doar sa facă un tur în jurul Pamantului în Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine…
Un tip vine acasă si-i spune soției sale: — Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Soția îi răspunde foarte frumos:
— Nu-ti fă griji, iubitule, sa nu mai spui niciodată am
o problema, spune avem o problema.
La care soțul răspunde:
— OK, atunci secretara noastra o sa ne facă un copil.
Un scotian împreună cu soția și copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea îi spune:
— Dacă cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete îi veti primi inapoi
Catre sfârșitul concertului, scotianul i se adreseaza soției:
— Mai e mult?
— Cateva minute doar
— Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior.
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizoru’? întreabă soția.
— L-am castigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Un român, un american și un rus la bordul unui vas, discuta: Americanul:
— Eu sunt cel mai fericit marinar din lume. Am în cabina un laptop care receptioneaza orice miscare din dormitorul nevestei. Dacă ma inseala văd tot imediat!.
Rusul:
— Interesant, eu am un emitator minune sub salteaua din dormitorul nevestei, imediat știu dacă ma inseala, pentru ca la greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas.
Romanul:
— Nimic.
Americanul:
— Mai românasule, tu n-ai nici un aparat pentru supravegherea nevestei în cabin?.
La care, românul:
— Nu, n-am. Dar dacă vreau sa știu cu cine am fost inselat, când ajung acasă, deschid ușa la vecina si-i spun: Curvo.
La care ea:
— Curva-i nevasta-ta, ca am vazut intrand la ea pe cutare, pe cutare. Și știu tot.
La doctor, un individ pe la de ani vine cu o problema serioasa.
— Dom doctor, eu ma pis în pat. Sint disperat, nu știu ce să mă mai fac. Soția vrea să mă lase.
Doctorul îi face toate analizele, dar nu depisteaza nimic suspect.
— V-as ruga sa reveniti pentru consult peste zile, cind se intoarce domnul profesor de la un congres, ca sa va consulte și dinsul. Pina atunci, v-as sugera o rezolvare temporara. Cumparati-va un furtun, și seara, când va bagati în pat, va trageti un capat al furtunului pe p… și celalat il scoateti pe geam.
Peste zile omul revine la doctor imbracat în doliu.
— Dom doctor, m-ai nenorocit !
— Ce s-a intimplat ? întreabă doctorul. N-a functionat cheștia cu furtunul ?
— Am facut ce mi-ati zis, răspunde pacientul, numai ca, în timpul noptii trecute, nevasta-mea mi-a pus mina pe p… și a început s-o pipaie, și pipaie, și pipaie, pina ce-a căzut de la etajul sapte.