Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Sa produce o greseala la cazare, așa ca alinuța trebuie sa imparta aceeași camera sa pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunandu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intande o mâna peste alinuța. Dezastru! La reintrarcerea acasă merge la preot, sa spovedeste, sa dezvinovateste cum ca el nu sa nu. Preotul spuna: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa. Seful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic… De ce sa bea atota apa. Preotul spune 20 l bea în bou pe zi.
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, puțin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: puțin atinsa — A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani și una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
După ce a baut toată ziua soțului i se face foame și o întreabă pe soție:
— Ce mancam ?
Ea, nervoasa foc:
— O p.la !
El: Bine, bine -tu, dar eu ?
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe virfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti..
Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar.
— Și cum arata fosta ta nevasta ?
— Pai, era inalta, blonda natural, arata foarte bine la corp și era exceptionala în pat.
— Ești nebun, și de ce ai parasit-o?
— Pentru ca nu era patul meu ala în care era exceptionala…
Unul în autobuz zicea mereu:
— Cum p…a ma-sii!!!
Un alt calator îi zice:
— Domnu va rog frumos nu mai ziceti proștii ca sunt și copii pe aici
El nimic tot zicea cum p…a ma-sii
La prima statie urca un polițist și alt calator îi spune:
— Vedeti ca este un domn care injura mereu.
Il ia polițistu și întreabă:
— De ce spui mereu asa?
Pai sa vedeti soția mea a nascut doi gemeni, unul alb și altul negru
La care polițistul:
— Cum p…a ma-sii??!!
Domnule judecator, spune soția la divort, eu și soțul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.
— Este adevărat? De ce? întreabă judecatorul pe soț.
— Este adevărat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste soțul umilit.
— Auzi la el, spune soția, jumatate din oras poate și el nu mai poate!
Doi arabi se întâlnesc în desert: — Iaso efendi!
— Iaso efendi! Te văd vesel.
— Sigur! S-a maritat fiica mea cea mare cu unul cu fundul mare și umerii mici. L-am f***t și eu, l-a f***t și vecinul. Il știi pe Hasan? Și el l-a f***t.
— Felicitari, bafta!
După un timp se întâlnesc prin desert din nou cei doi arabi:
— Iaso efendi!
— Iaso efendi! Te văd fericit.
— S-a căsatorit fiica mijlocie cu unul cu umerii mici și fundul mare. L-am f***t și eu, l-a f***t și vecinul. Il știi pe Hasan? Și el l-a f***t.
— Felicitari! Bafta!
După un timp se întâlnesc din nou arabii în desert:
— Iaso efendi!
— Iaso. .
— Te văd trist, ce s-a întâmplat?
— S-a maritat fiica mea cea mica. .
— Și nu te bucuri?
— S-a maritat cu unul cu spate lat și fundul mic. M-a f***t pe mine, l-a f***t și pe vecinul. Il știi pe Hasan? E mort!
Un medic legist lucra noaptea târziu. Examina cadavrul d-lui Schwart, înainte de a fi incinerat, și a facut o descoperire uimitoare.
D-nul Schwart avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
Îmi pare rau. Comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu așa o scula nemaivazuta. Trebuie sa o pastrez pentru posteritate. Si, harst! o taie și o pune într-o cutie pentru și o duce acasă.
Ajuns acasă, deschide cutia și îi spune soției:
— Draga, hai să-ți arat ceva de necrezut!
Sotia:
— Dumnezeule mare! a murit Schwart!
Un tip ajunge mort de beat acasă. Nevasta-sa il ia la palme:
— Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
— Toarna!!!
Vine unu’ acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare
direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa…
Sa facă infarct nu alta: tipul statea în curul gol cu un picior pe
chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta.