John!
— Yes, Sir!
— Nevasta-mea e acasă?
— Oh, no, Sir.
— Inseamna ca iar i-am pus-o lu soacra-mea.
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor și îi spune:
— Am inebunit!
— Cand? il întrebă doctorul
— Pai sa va povestesc; eram la vecina mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei. Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu-i bun, în dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede
A început să mă calce cu picioarele pe mâini..
— Și ai inebunit..
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini
— Și ai inebunit..
— Nu, a dus bormașina și a început sa-si gaureasca mâinile
— Și ai inebunit..
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos..
— Și ai inebunit când ai vazut la ce inaltime ești..
— Nu, am inebunit pt ca eram la parter..
Adica de ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate căsatori decat după ce a implinit saisprezece?
— Pai nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!
Bulă a fost la inchisoare 7 ani. În ziua când a iesit, l-au asteptat nevasta și fiul la poarta. S-au urcat în mașina si, în timp ce se indreptau spre casa, singurele vorbe auzite de baiat au fost:
Bulă: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
Bulă: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
Bulă: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
— Mama, tata, ce se întâmpla? întreabă copilul.
Bulă răspunde:
— Maica-ta vrea sa mincam înainte!
Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
— Dar ce faci, domnule, acolo?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
— Cum asa? Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am opt copii, plus nevasta..
— și mai bine! Veniti cu toată familia!
— Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii..
— N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în trei ore terminati!
— Eu și soția mea suntem impotriva folosirii bataii pentru educarea copilului.
— Și noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decat atunci când suntem în legitima aparare.
Un bărbat sta la bar și scrie de zor cifre pe o bucata de hârtie. Barmanul curios il întreabă ce face acolo:
— Nevasta-mea tine o cura de slabire și mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
— Si?
— Și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit.
După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura?
Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti? Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce ești!
Arta conversatiei…
Un bărbat statea pe veranda cu soția sa. La un moment dat, spune:
— Te iubesc!
Soția răspunde:
— Vorbești tu, sau berea din tine?
Barbatul:
— Eu vorbesc. Cu berea .
Un polițist, chitit sa dea amenda la un participant la trafic. Opreste pe unu.. Verifica de centura, semnalizatoare, viteza ok.. Nu avea ce-i face.. Enervat îi zice: — Dom-le, amenda tot iei, asta e clar, dar ca sa nu zici ca sunt baiat rau, uite îți pun o întrebăre. Dacă știi, scapi.
— Mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar 2 lumini, ce sa fie?
— Pai, o mașina, zise soferul
— Bine bine, o mașina, da mai exact, Dacie, Audi, Opel, adica, dar hai sa nu zici ca sunt rau, te mai intreb una, poate asta o știi..
— Cum mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar o lumina.. Ce e?
— Pai, o motocicleta
— Bine bine, dar mai exact, ce e, Honda, Yamaha, Zuzuki.
Ia omul amenda, și înainte sa plece îi zice polițistului
— Dom-le politit, nu va supărati, va pun și eu o întrebăre:
— Cum mergeti noaptea pe strada, vedeti așa la un colt o tipa nasoala, imbracata în mini, facand cu mâna la masini. Ce e?
— Cum ce e? O curva!
— Bine bine, da mai exact, ma-ta, sor-ta, nevasta-
Tu nevasta, e adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine ?
— Mai bărbate, mancare bună ai ?
— Am
— Haine curate ai ?
— Am.
— Aseara ți-a placut ?
— Mi-a placut.
— Da alaltaieri ți-a placut ?
— Și încă cum.
— Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără frecventa ?!