Ion și Maria erau bogati iar Ion se tot gandea cum o sa se imbrace el când o fi inmormantat, ingropat. II zice omu lui muierisa :
— Mai muiere, când oi muri io tu să mă imbraci pe mine cu un clop mare de piele, un costum negru și o pereche de pantofi de lac ca să mă pot uita în ei pe lumea ailalta ca-n oglinda.
— Da Ioane, așa te-oi imbraca.
După un timp Ion face pe mortu și il imbraca asta- nevasta-sa cu un ciorap pe fata, un trening și o pereche de tenisi. La groapa plingea asta și spunea :
— Unde pleci tu Ioane de la mine manca-mi-ai gura ?
— La fotbal, belimi-ai p…. ca mi-ai cumparat tenisi în loc de pantofi de lac ca să mă pot uita în ei ca-n oglinda.
— Bulă, nu-mi dau seama ce va face sa fiti așa fericiti ca ne-am mutat lângă voi…
— Nevasta-mea a auzit ca sunteți din-aia care arunca banii pe fereastra.
1
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevastasa:
— Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, . Și aceasta s-a explicat:
Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru.
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
— O, dragul meu sunt așa de fericita. Dar ia spune seamana cu tine???
— Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit., bine e., e negru.. Dar am o explicatie!. Uite: Nora ta, când era mica, taica-su lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
— Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou..
O doamna la psiholog.
Acesta îi spune:
— Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul.
Ea-i răspunde:
— Nu cred ca soțul vrea sa vina.
Bulă joacă poker toate noptile.
Nevasta il ameninta ca dacă nu se achita de obligatii aduce pe altul în casa drept care Bulă promite că a două zi seara, la ora 20.30 va fi prezent la datorie.
Nevasta pregateste o masa buna, un pahar de vin, se imbraca mai neglijent, etc.
Culmea, Bulă se tine de cuvant și vine.
După tot scenariul ajung spre pat și incep sa se dezbrace. Nevasta zice în mintea ei ca e mai interesant cu putina lumina și aprinde o veioza.
Bulă:
— Mal, s-au vazut cartile.
1
Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitand sa dea mâna cu el. în statie la autobuz, se întâlnește cu altul și aceeași poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
— Bine, domle, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni și dumneata impraștii la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Lasa-ma, doctore, ca și așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, sa-mi fu*a toți nevasta?
Sotul pe patul de moarte:
— Draga mea, după ce mor, as vrea sa te casatorești cu Ion…
— Cu Ion??? Pai de ce cu Ion dacă el este cel mai mare dusman al tau???!!!
— Tocmai de aceea, draga mea, tocmai de aceea…..
Doi insi la o partida de golf. În fata lor două femei joacă golf dar avanseaza destul de incet.
Primul din ei:
— Ma duc sa le spun sa se grabeasca ! după câteva minute se intoarce.
— Aoleo nu pot să mă duc acolo pentru ca este nevasta mea și cu amanta mea!
Cel de-al doilea tip spune:
— Lasa ca ma duc eu! după un timp se intoarce.
— Ce mica este lumea!
Mi-am scos soția la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
Vreau o friptură de vita, cu garnitura. chelnerul m-a întrebat:
Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?
Nu, poate sa-si comande și singura ce vrea — am răspuns.
Și atunci.
Te casatorești cu cyber-prietenul/prietena și amandoi stati la computerele voastre și discutati unul cu altul în fiecare noapte din aceeași camera.
O pereche tânăra joacă golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf…
Geamul se faramiteaza în mii de bucati…
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la ușa, dar nu răspunde nimeni.
Atunci, ei intra în casa prin ușa deschisa a terasei și văd lângă geamul spart și o carafa sparta …
Langa carafa sta un bărbat bine cu un turban pe cap.
— Dumneavoastra sunteți proprietarul? Intreaba soțul.
Barbatul îi priveste pe tineri nedumerit și după un timp răspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani în aceasta carafa, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului i s-a iluminat privirea, spunand:
— Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafa?
— Corect, eu va indeplinesc două dorinte vouă și o a treia pentru mine.
— OK! se gandeste soțul și spune imediat prima dorinta:
— Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul răspunde
— S-a indeplinit! Și care ar fi a două dorinta?
— Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri și bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
— Considerati și aceasta dorinta indeplinita…
Și acuma dorinta mea, spune spiritul:
— De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta. Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în puternica activitate, timp în care soțul s-a intors pe terenul de golf și își continua partida…
— Cati ani are soțul tau? o întreabă spiritul pe tânăra femeie.
— 27! răspunde soția.
— Ciudat… la vârsta lui mai crede în spirite?