CAPITALISM TRADITIONAL
Ai două vaci.
Vinzi una și cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci.
Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru.
Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci.
Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt.
Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci.
Le numeri și afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci.
Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de
vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi două cu statul și faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei
celei noi.
Doi tineri, proaspat căsatoriti se duc acasă la parintii mirelui și se pun sa vorbeasca diferite chești, când odată miresei îi vine sa traga o besina, nu se poate aptine și o trage atunci. Tata mirelui, striga catre câinele sau:
— Labus!
Mai incolo miresei îi mai vine o besina și nu poate sa se aptina, și o trage, tata mirelui din nou:
— Labus!
După câteva minute miresei îi mai vine una și nu se poate aptine, o trage și pe asta, atunci tata mirelui striga:
— Labus, pleacă de acolo, nu vezi ca se caca pe tine?!
La spovedanie:
— Fumezi?
— Nu.
— Bei?
— Nu.
— Preacurvești?
— Nu.
— furis
— Nu.
— Iti inseli soția?
— Nu.
— Atunci cum pacatusești?
— Mint!
In caz ca te indoiești de culoarea copilului tău la nastere exista totusi o explicatie.
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa — Ei fiind amandopi albi.
Suparat îi cere soției explicatii: aceasta îi explica ca ea când era mica era prin Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga și de aceea a ieșit acum copilul negru.
Sotul fericit că a lamurit misterul și totul este ok, pleacă în vizita la parintii lui.
Aceștia, nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc, soțul însă fericit le explica și lor explicatiile soției, la care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi așa bou…
O familie în scotiana, femeia impartea boabele de mazare pentru pranz și bărbatul mesterea ceva pe acoperis. La un moment dat, tipu’ aluneca și cade jos de pe acoperis. în timp ce cade, striga la nevasta-sa pe geam:
— Boabele mele de mazare nu le mai pune ca eu mănânc la spital!
Sotia, nervoasa, îi deschide ușa soțului, care traznea de la o posta a alcool: — Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasă la 6 dimineața!
— Da, am, răspunde soțul, micul dejun !!
La tribunal:
— Sotul: Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el .
— Sotia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum intra dobitocul asta și fără sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam .
— Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine.. .
— Martorul: Eu nici nu știu ce caut aici !!! Stateam linistit în noptiera..
Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit în mâna reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mamica ce tocmai își alapta sugarul și se apropie timid:
— Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformeaza și tresare, privindu-l pe batran lung, cu mila:
— Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
— Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti două sute de lei, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate…
— Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la deștinatie, tânăra culca bebelusul, vine lângă mos, își dezveleste sanul și omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap și il întreabă:
— Tataie, nu vrei și altceva?…
— Ba da. Un corn…
Vine un militian acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli ciudate din baie și când deschide tipa ușa…
sa facă infarct nu alta: militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga??? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..
Secretara il întreabă pe sef:
— Dragul meu, de ce soția ta se uita la mine cu o privira atat de suspecta?
— Pentru ca și ea candva a fost secretara mea!
Aflata într-o vizita oficiala, Hillary Clinton si-a luat inima în dinti și s-a dus la o faimoasa ghicitoare din zona. După ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea îi spune Primei Doamne: — Nu am cum sa va spun pe ocolite, așa ca am sa fiu directa. Sotul dv. Va muri într-un mod violent și oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrana ghicitoare, apoi la luminarea de pe masa, apoi la mâinile ei. A respirat de câteva ori adinc, si-a dres vocea și a întrebat-o pe baba:
— Și voi fi achitata?