Bulă intra în camera mamei lui fără sa bata la ușa și o surprinde pe ma-sa goala în fața oglinzii
Curios Bulă întreabă:
— Mama ce ai acolo intre picioare?
Mama:
— E păsarica dragul meu
Bulă:
— Mama ai grija sa nu-ti intre în p*
Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie.
Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Îmi pare rau.
Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești.
Te rog să-ți iei poza din teanc!
Intrebare
Este adevărat ca după explozia de la Cernobal pula devine ca osul ?
Raspuns :
Nu, osul devine ca pula.
Mere unu la doctor sa-si facă analizele. Doctoru îi zice ca pentru analize are nevoie de proba de scaun, urina și sperma, la careștipu zice:
— Doctore, ma cam grabesc acuma, da nu-i nimica, îți las chilotii.
Intra o tipa într-un sex-shop, zbatandu-se intruna…- Aveți vibratoare? întreabă ea și își continua bataitul…
— Da, sigur ca da…
— (zbatandu-se) Și cum se opresc?
Doi tipi discuta:
— Auzi, cum pot sa-mi dau seama dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii. Atunci o scoti afară și o intrebi ce e. Dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o pula, e calar ca nu mai este.
Vine nunta, vine și noaptea nuntii, tipu’ o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o pula…
— Îmi pare rau dragule, dar o pula este de două ori mai mare…
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
— Domn’ director, sa traiti, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!!
— Ba tampitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?
— Nu, domn director… da’ sunteți totusi cea mai mare curva din institutie…
Unui soricel îi placea sa iasa din ascunzatoare, dar se temea teribil de pisica. A ieșit până la urma. Asculta cu atentie și percepe un zgomot usor de labe pe parchetul din camera. Apoi aude latraturi.
— Uf, e doar câinele. Drumul e liber..
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica il prinde intre gheare și îi spune:
— Vezi ce bine este sa știi limbi straine?
Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
— Salut surioara ce faci ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Mercedes meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatești ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat Mercedesul asta și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Ferrari meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu stransul recoltei ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, m-am saturat de viața asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta și am sa plec la Paris să mă distrez putin.
— Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci și pe la Versaille și dacă te intalnești cu La Fontaine, baga-l în Pizda masii cu fabula lui cu tot !
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
— Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti.. ca.. nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita împreună cu o oaie și un câine.
După un timp de sedere pe insula, nu mai rezista și încearcă sa reguleze oaia.
Dar la orice incercare, câinele se repezea si-l musca.
Odata, stand pe malul insulei, vede o epava.
Inoata până la ea și da peste o femeie lesinata, frumoasa și tânăra.
O salveaza, iar când femeia își revine, îi spune cu o voce dulce:
— Ești salvatorul meu… Cere-mi orice și voi face ceea ce vrei…
tipul, fericit, îi spune:
— Tine câine le !