Când s-au căsatorit Bulă și Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
— Soția trebuie sa tolereze soțul. Sotul trebuie sa tolereze soția!
Și așa casa lor a ajuns o casa de toleranta….
Un taran se duse sa-si cumpere un cocos, intrucat ramasese doar cu gaini.
Vanzatorul îi spune :
— Eu ti l-as vinde, dar s-ar putea sa nu-ti convina.
— De ce, care-i baiul ?
— Pai baiu-i mare, ca are o meteahna.
E taaaare futacios.
— No, apoi lasa, ca-i bine pentru gainile mele.
Taranul cumpara cocosul si-l duce acasă.
In prima zi, cocosul alearga toate gainile și nu se lasa până nu le calca pe toate.
Taranului nu-i vine sa creadă.
In a două zi, cocosul se uita disperat în jur, nu mai sunt gaini proaspete, așa ca trece la curci.
Taranul începe sa se ingrijoreze.
In a treia zi, cocosul calca și ratele, apoi oile, caprele, până nu mai ramane nici un animal necălcat de cocosul cel nimfoman.
Taranul e innebunit, se gandeste cu groaza câți pui malformi se vor naste.
Și când credea ca mai rau nu se poate, il vede pe cocos căzut în curte, cu picioarele în sus.
— Na! asă-ți trebuie ! îi spune taranul.
N-ai limite și acum ți-a sunat ceasu.
La care cocosul:
-In mortii matii, speri vulturii.
Doi curisti stau pe banca în Cismigiu în miezul zilei și si-o trag în cur. Polițistul vine, innebuneste, le da câteva cravase și zbiara:
— Ce faceți?
— Bancuri.
— Cum bancuri?
— Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!
Intr-o zi vine Ion acasă și o întreabă pe Maria de ce este dezbracata…
Maria îi zice ca nu are cu ce sa se imbrace…
Ion îi zice:
— Cum nu ai cu ce?..uite…(deschide dulapu) panataloni… fuste…. Salut Gheorghe!… bluze… rochii.
Bulă propune în sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fără WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bulă a explicat:
— La parter băgam oltenii ca ăștia se caca numai după casa;
— La et.I băgam pensionarii ca ăștia tot ce fac duc la laborator sa vadă cât mai au de trait;
— La et.II băgam curvele ca astea se caca toată ziua una în gura altora;
— La et.III băgam Politia ca ăștia baga orice cacat la dosar;
— La et.IV băgam Justitia ca știe sa facă cacatul praf;
Iar dacă blocul are mai multe nivele, dela et.V în sus băgam restul populatiei care se caca în politica Guvernului.
Sultanul il trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda. acesta alearga și după lungi cautari se intoarce cu o femeie blonda. Sultanul il trimite din nou sa-i aduca o femeie bruneta. Eunucul alearga și într-un sfârșit se intoarce cu o bruneta. Sultanul il trimite sa-i aduca o femeie roscata!
Eunucul alearga, aduce femeia roscata… și așa mai departe. După un timp, eunucul moare!
Morala: nu sexul te omoara ci alergatul după femei!
Cica Bulă la scoala: le zice doamna invatatoare că a două zi se face mare bal mascat în incinta scolii, și toți sa vina costumati în cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat în prun, altul în nuca, altul în cires, altul în par, și Bulă, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun în cur și un dus pe cap și apare și el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu în ce te-ai deghizat ma?
La care Bulă: într-unCURcuDUS!
— Care este culmea durerii?
— Sa-ti creasca outele în talpa…
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
— Pariezi pe 2000 de euro ca e virgina?
Mireasa aude și îi reproseaza:
— Nici nu te-ai insurat bine și deja arunci cu banii pe fereastra!
Isi ia popa calculator de matanii, vine o curva sa se marturiseasca și îi spune popii
— Parinte am prea curvit
Parintele fuge repede la calculator și calculeaza
— Du-te acasă și fă 10 inchinaciuni
A 2 saptamana iar vine curva
— Parinte iar am prea prea curvit
Popa iar se duce și calculeaza și îi spune sa facă 20 de inchinaciuni
După o luna iar vine curva la marturisit
— Parinte iar am prea prea prea curvit
Printele nervos se duce, calculeaza, se intoarce și zice
Du-te acasă și mai preacurveste o data ca îmi da cu virgula.
Un radiolog, în intuneric, cheama urmatorul pacient, iar în cabinet intra o domnisoara.
— Poftiti, domisoara și va dezbracati, dar repede.
Se aude pe intuneric fis, fis, fis, iar la un moment dat domnisoara sfioasa.
Domnule doctor. Dar unde îmi pun eu hainele?
— Aici, lângă ale mele, domnisoara.