De ce au femeile organele genitale pe interior?
Din cauza vidului din creier!
Ce spune un polițist unui prezervativ?
Acopera-ma, intru…
Status pe messenger
1. Grabeste-te incet dacă vrei sa intarzii la timp.
2. Te iubesc și te ador..ca pe-o roata de tractor..
3. Ce bune sunt site-urile cu pr0n — gresești o litera și nimerești pe alt site cu pr0n
4. Nu vreau rutina, vreau petrecere cretina!
5. Eu Ma Omor, adica EMO.
6. Ce par frumos ai.. pacat ca îți iese din nas!
7. În seara aceasta Steaua joacă în Liga Campionilor în direct pe Cartoon Network. Se anunta meci greu deoarece Dexter s-a transferat la CSKA Sofia iar Two Stupid Dogs sunt accidentati.
8. Timiditatea — un defect al oamenilor mari, tupeul — defectul oamenilor mici.
9. The four most important words în any marriage.. I ll do the dishes.
10. Dacă ma cobor la mintea ta dau de petrol!
11. Decat prieteni imaginari, mai bine dubla personalitate;
12. În viața asta cruda trebuie sa mergi înainte și sa nu disperi frate, orice drogat în impas se uita la Amy Winehouse și își zice… Uite ca se poate!
13. Este adevărat ca banii vorbesc ; cel mai adesea ei ne spun: La revedere!
14. Când Chuck Norris îți arata degetul, nu o face ca sa te injure.. doar îți arata cate secunde mai ai de trait!
15. Chuck Norris a lovit o singura data pe lângă — de atunci cerul e albastru.
16. Man wake up as good-looking as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night..
17. Fac sex în ritmul unui meci de golf comentat de un balbait.
18. foaieverdesolzdepesteuiteprostucumciteste
19. Toti oamenii sunt trecatori.. dar nu toți trecatorii sunt oameni..
20. Cine-i harnic și munceste ori îi prost ori nu gandeste…
— Poporul nostru e un popor de homosexuali!!!
Toti s-au nascut din Adam și Eva, doar noi din Decebal și Traian!!!
Bulă și sora sa Bubulina s-au inchis din nou în baie:
— Ce faceți acolo, copii?
— Intreaba tatăl.
— Facem dragoste, tataaa!
— Of, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca fumati!
Este miezul noptii, Alinuța se trezește.
Se uita pe geam:vede o cioara care îi spune:
— Te mănânc!te mănânc!
Alinuța se duce speriata la mama ei terazind-o.
— Mama, mama ma mănânca păsarica!
— Scarpina-te!
El:
-Nu crezi că a venit timpul sa o facem și noi? Urla hormonii în mine de nerabdare. Te rog!
Ea:
-Vreau sa aud doar două cuvinte magice și sunt a ta!
El:
— Stai capra!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct…. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. Frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. Italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. Rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. Negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte după ce a pasit pe luna au fost:
— Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire .
Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte însă de a intra în naveta spatiala, Neil Armstrong a spus urmatoarele cuvinte:
— Mult noroc domnule Gorsky .
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic și din curiozitate au cautat sa vadă dacă exista o asemena persoana, însă nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi și nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au întrebat pe Armstrong ce a vrut sa spună cu Mult noroc domnule Gorsky, însă Armstrong a zâmbit de fiecare data fără sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, în Tampa Bay — Florida în decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa întrebăre.
In sfârșit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
— În 1938, când eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten și mingea a ajuns din greseala în curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma în curte după minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
— Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar când copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!
Ion catre Vasile:
— Bai Vasile, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
Ion:
— Nu
Vasile:
— Da vrei?