Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpada multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW X6. BMW-ul se chinuia să depăşească camionul. La un moment dat, intră în depăşire şi, când ajunge în dreptul cabinei camionului, coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă şi cu ochi albaştri, strigă şoferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!
Şoferul, nimic, se uită la ea, întoarce capul şi rulează cu aceeaşi viteză. Se repetă faza de câteva ori, încercare de depăşire, claxoane şi acelaşi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, Mirela blondă merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela şi sunt blondă, şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfa din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, sunt de la drumuri şi împrăştii sare.
Nicuşor se duce la Sfântul Petru şi-l roagă să-l ajute să-şi viziteze părinţii. După ce-l întreabă Sfântul Petru ce au fost părinţii în viaţă, îi indică aleea preşedinţilor. Merge Nicuşor şi rămâne şocat: Lenin stătea cu picioarele într-un hârdău cu căcat, Hruşciov în căcat până la brâu, Stalin în căcat până la gât, Ceauşescu doar cu pantofii în căcat.
- Ei, te-ai descurcat bine şi aici, tată! După câte-ai făcut, şi te-au pus numai cu pantofii în căcat...
- Taci, prostule, nu vezi că stau pe capul lui mă-ta?!
O familie de olteni care nu a văzut şi nu a trăit niciodată în lux, s-a dus în America.
Au intrat într-un hotel şi se holbau ca la felul 16:
- Uaaaaaaaaaa!, exclamă tatăl.
Dar lucrul cel mai atrăgator era o cutie mare argintie cu beculeţe.
Şi, cum sta mama pe acolo, tata o trimite la cumpărături. Aşa au rămas tata şi fiul singuri. Cum se tot uitau la cutia fermecată, iată că vine o băbuţă şi intră în cutia magică, iar, după câtva timp, iese afară o blondă tare, cu coc, bine dotată.
Tatăl către băiat:
- Hiiiiii! Fiuleeee! Adu-o repede pă mă-ta!
Un cioban, într-un compartiment de tren, stătea sprijinit în bâtă.
Se urcă în tren şi o femeie cu un copil şi îl întreabă pe cioban dacă compartimentul e liber. Ciobanul, nimic. Intră femeia cu copilul şi copilul începe să îl tragă pe cioban de iţari, de opinci. Mă-sa:
- Gigel, potoleşte-te, lasă-l pe domnul în pace!
Copilul, în continuare, trăgea de cioban, se juca cu bâta lui, ciobanul, nimic. Mă-sa:
- Gigel, potoleşte-te, nu îl mai supăra pe domnul!
Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, în disperare de cauză, mă-sa zice:
- Domnule, spuneţi-i şi dvs. să se potolească, poate vă ascultă.
Ciobanul se uită la copil şi zice:
- Face-aş ceva cu mă-ta!
Două adolescente în tren:
- A plouat bine pe la noi, roşiile s-au făcut — atâta!
- Şi pe la noi, castraveţii cresc — uite atâta!
O bătrânica surdă din acelaşi compartiment de tren:
- Şi unde spuneaţi că stă băiatul ăsta, fetele maichii?
Un tip, la mare, face plajă la nudism şi se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe penis. Cum nu mai suportă arsurile, ia un borcan cu iaurt şi-şi bagă penisul în el. O babă care trecea pe acolo se opreşte şi se tot uită la el. Tipul, supărat, îi spune babei:
- Ce te uiţi aşa, mamaie, ce, n-ai mai văzut penis?
- Ba, maică, penis am mai văzut, cum să nu, dar chiar nu ştiam cum se-ncarcă!
Soacra şi ginerele:
- De câte ori vin la voi, vă certaţi, ce viaţă e asta?
- Deh, mamă soacră, dacă vii şi dumneata aşa des!
Ştefan cel Mare umbla cu voinicii după el prin Ţara Moldovei.
Trecând pe lângă un lan de grâu, aud o voce dumnezeiască ce cânta de se oprea în loc apa izvoarelor şi amuţeau păsările câmpului.
Ştefan se îndreptă spre locul cu pricina, prin grâul înalt cât omul, şi zări un prunc ca de vreo zece ani ce cânta cu atâta foc.
- Cum te cheamă, pruncule cu glas de aur?, întrebă Ştefan.
- Gică Petrescu, Măria Ta.
Top 10 denumiri internaţionale în limba română Limba română e atât de bogată, încât am exportat-o pe bandă rulantă. Într-un top al denumirilor internaţionale, fără să ştie purtătorii, avem următoarele rezultate:
1.
Pe primul loc, bineînţeles, ce alt nume decât renumita staţiune croată Pula. Am întâlnit persoane care îşi fac concediile în Pula (inclusiv oameni care chiar merg în Croaţia pentru asta).
http://en.wikipedia.org/wiki/Pula,_Croaţia 2.
Tot Pula se numeşte şi monedă oficială a statului african Botswana. Prin asta se explică sărăcia lucie din savană. Luând în calcul faptul că populaţia e preponderent feminină, se ajunge la câteva subdiviziuni de Pulă pe cap de locuitor.
Cursul de schimb îl găsiţi aici:
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html 3.
În alte zone de pe continentul african, oamenii o duc şi mai rău. Dacă botswanezilor le e de ajuns o Pulă pentru a-şi asigura traiul (mai ales că-s negri, şi ştim noi ce se vorbeşte despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc în regiunea Nampula, având capitala în oraşul cu acelaşi nume.
4.
Printre distracţiile mai puţin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate număra o excursie cu întreaga familie în micul şi liniştitul Camping De Muie, pe insula olandeză Tholen. Puteţi să le scrieţi să-i felicitaţi pentru denumirea inspirată, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie.
5.
Futai USA Inc. este cel mai mare producător de umbrele din lume, vezi Doamne! Cică aproape toate umbrelele din lume conţin piese Futai. Firma taiwano-americana mai face şi crose de golf... deşi nu văd legătura!
http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province Sau vizitaţi-i virtual la adresa http://www.campingdemuie.nl http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm 6.
LABA înseamnă pentru toţi italienii Libera Accademia di Belle Arti. Săracii, oferă chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA"!
http://www.laba.biz 7.
Dacă tu crezi că eşti în rahat, ce părere ai de cei 32.000 de inşi din oraşul israelian Rahat? În Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi, şi ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat înseamnă pe limba lor ceva gen "convieţuire fericită". Halal!
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat 8.
Pentru că din nou ne-am îndepărtat de plaiurile mioritice, am putea să vizităm şi Curu. Nu, nu e suficient să te uiţi în spate, Curu este o rezervaţie naturală în Costa Rica. 75% din Curu lor este împădurit, şi, totuşi, costaricanii îl consideră unul din cele mai frumoase locuri din ţară. N-aş vrea să le văd pe celelalte, în cazul ăsta.
9.
Am ajuns şi în îndepărtata Japonie, unde pe crestele munţilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele naţional al japonezilor, aşteptăm cu interes aclimatizarea lui pe coastele însorite ale Croaţiei de mai sus.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/
http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi 10. Cui nu-i plac condiţiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, îi recomandăm cu căldură cazarea în hotelul parizian de Buci.
http://www.buci-hotel.com/
În concluzie, dragi cititori, fiţi mândri de graiul ce-l grăiţi, dar fiţi prudenţi: Nu spuneţi niciodată într-un loc public într-o ţară anglofonă: Eu fac!
Da, da, fiţi foarte precauţi, pentru că n-ai de unde să ştii ce înseamnă "bună ziua" în limba uzbekă!
În Parlament se votează o lege prin care, la fiecare staţie de benzină, se pune un psihiatru şi un poliţist. Psihiatrul va constata starea de sănătate mintală a celor care cumpără, iar, dacă sunt întregi la cap, îi dă pe mâna poliţistului, să vadă de unde au bani.
Patru inşi (unul de 30 de ani, unul de 40 de ani, unul de 50 de ani şi unul de 60 de ani) se duc la pescuit. Pe malul celălalt al râului apar patru gagici superbe, care se dezbracă şi se întind la plajă.
Cel de 30 de ani:
- Băieţi, eu am terminat cu pescuitul, mă duc la fete.
Şi sare în apă şi înoată până pe malul celălalt.
Cel de 40 de ani:
- Mă, daca aş avea o barcă, mai că m-aş duce şi eu pe malul celălalt la fete.
Cel de 50 de ani:
- Măi, dar oare nu or veni ele încoace?
Cel de 60 de ani:
- Dar ce dracu vă agitaţi atâta, măi, nu le vedeţi şi de aici?