Bulă sună la poliţie. Are loc un dialog scurt:
- Vreau să reclam că mi s-a furat maşina. Dimineaţa, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
- Aţi scuturat bine husa?, îl întreabă recepţionerul.
1
Georges, un bărbat de o vârstă înaintată, trăia în Vancouver. Când se pregătea de culcare, soţia îi spune că a lăsat lumina aprinsă în curte. Georges s-a dus s-o stingă şi-a văzut că hoţii îi furau din curte şi din grădină. A sunat repede la Poliţie. Este întrebat dacă hoţii au intrat în casă şi l-au atacat.
- Nu, răspunde el, dar continuă să-mi fure din curte şi din grădină.
Operatorul îi răspunde:
- Ne pare rău, dar toate maşinile de patrulare sunt pe teren. Încuiaţi-vă în casă şi vom trimite pe cineva când se întoarce la sediu.
Georges închide. Stă el puţin, vreme de 30 secunde, şi sună din nou la Poliţie:
- Bună seara, tocmai v-am sunat înainte; vreau să vă spun de hoţii din curte... Nu vă mai faceţi griji şi nu mai trimiteţi pe nimeni să verifice. Tocmai i-am împuşcat!
Şi închide telefonul. În nici 5 minute, 6 maşini de poliţie, o echipă de trăgători de elită, un elicopter, 2 camioane de pompieri, o ambulanţă şi şeful poliţiei locale erau la faţa locului, reuşind să prindă hoţii în flagrant delict.
Un poliţist îi spune:
- Credeam că i-aţi împuşcat!
La care Georges răspunde:
- Şi eu, care credeam că nu aveţi pe nimeni disponibil!
Vine într-o zi Dumnezeu şi cu Sfântul Petru la Bulă şi îi spun că îi pot îndeplini trei dorinţe.
- Dar, ia aminte, Bulă, că soacra ta va avea de două ori mai mult din orice îţi doreşti tu. Deci?
- Ia, Doamne, vreau şi eu un conăcel, acolo, cu 500 mp, teren de tenis, piscină...
Pac, apare într-o clipă un căsoi uriaş, cu piscină, teren de tenis.
Alături, apare un ditai castelul, cu două piscine şi celelalte, în dublu exemplar. Vede Bulă, se face verde.
- A două dorinţă, Bulă!
Nu foarte convins şi încă şovăind, Bulă zice:
- Dă-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar împrejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietatea de alături, la soacră-sa, apare un munte de două ori mai mare de bani. Bulă transpiră, se face roşu ca racul...
- Mai ai încă o singură dorinţă de îndeplinit, gândeşte-te bine!
- Doamne, mi-a ajuns. Nu mai vreau nimic...
- Hai, Bulă, că nu o să mai aşa o ocazie a doua oară în viaţă...
- Nu, nu, nu!
- Te mai întreb ultima dată...
Stă Bulă, se gândeşte profund şi, evrika!:
- Doamne, bate-mă până sunt pe jumătate mort!
Ȋnvăţătoarea întreabă copiii la şcoală dacă au ceva de adăugat la sfȃrşitul lecţiei de politică.
- Doamna învăţătoare, zice Bulă, căţeaua noastră a fătat cinci căţei, dintre care doi ţin cu Statele Unite şi Uniunea Europeană.
- Şi ceilalţi trei?, întrebă învăţătoarea.
- Ceilalţi trei au deschis ochii...
Bulă a fost invitat de omologul său bulgar, Bulaev. Ajuns la Sofia, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, Bulaev îi răspunde că e inginer constructor.
- Vezi podul acela? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioară, combina muzicală, calculatorul etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, Bulă?
- Vezi râul acela?
- Da, răspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia să fie un pod...
La o recepţie, Bulă gustă pentru prima oară în viaţa lui din caviar.
- Chelner, îi spuse el, să ştiţi că dulceaţa dumneavoastră de afine are gust de peşte.
Era Bulă la el în curte şi crăpa vinul cu fierăstrăul. Vine un vecin, se uită peste gard şi îl întreabă:
- Ce faci Bulă?
- Ba da!
Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie nounouţă.
- Salut, surioară, ce faci?
- Iată, mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie nouă şi mă plimb.
Pleacă greierele şi, după o săptămână, apare cu un Mercedes meseriaş.
- Salutare, surioară, ce mai faci? Tot de iarnă te pregăteşti?
- Iată, mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Merţanul ăsta şi mă plimb.
Pleacă greierele şi, după o săptămână, apare cu un Ferrari meseriaş.
- Salutare, surioară, ce mai faci? Cum merge cu strânsul recoltei?
- Iată, mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, m-am săturat de viaţa asta monotonă de la ţară, mi-am luat Ferrari-ul ăsta şi am să plec la Paris să mă distrez puţin.
- Dacă mergi la Paris, zice furnică, poate treci şi pe la Versailles şi, dacă te întâlneşti cu La Fontaine, bagă-l în aia a lu’ mă-sa cu fabula lui cu tot!
Bulă mergea pe cal. Dintr-o dată, a picat.
- De ce?
- S-a terminat calul.
Bulă cade în apă şi dă să se înece. Un om sare în lac şi îl scoate la mal:
- Dacă nu ştii să înoţi, ce ai căutat în apă?
- Eu ştiu să înot foarte bine, dar acolo scria pe o tabla Înotul interzis!.
La restaurant, chelnerul întreabă un client:
- Cu ce vă servesc?
- Un kilogram de zaţ de cafea.
Chelnerul îi aduce, după care întreabă:
- Cu ce vă mai pot servi?
- Cu încă două kilograme de zaţ de cafea.
Chelnerul îi aduce şi întreabă:
- Cu ce vă mai pot servi?
- Încă un kilogram de zaţ.
Chelnerul răspunde:
- Ne pare rău, dar nu mai avem. Şi pentru ultima comandă, a trebuit să scotocim prin toate vasele de făcut cafea, cafetiere, tot.
Altceva, vă rog!
- Atunci, adu-mi o cafea! Sigur că e proaspătă!
Culori macabre VERDE Q1: De ce este crocodilul mai mult verde decât lung?
A1: Pentru că este verde şi pe lungime, şi pe lăţime, însă lung este doar pe lungime!
Q2: Dar de ce este crocodilul mai mult lung decât verde?
A2: Pentru că este lung şi pe față, şi pe spate, însă este verde doar pe spate!
Q3: Ce e mic, verde, umblă prin pădure şi face mac-mac?
A3: Mac-macul verde de pădure.
Q4: Ce e mic, verde şi triunghiular?
A4: Un triunghi mic şi verde.
Q5: Ce e verde, atârnă de perete şi latră?
A5: Un câine în rucsac.
Q6: Ce e mic şi verde şi merge pe perete?
A6: Un castravete cu voinţă.
Q7: Ce e verde şi zboară?
A7: Un castravete murat teleghidat.
Q8: Ce e verde şi galopează prin pădure?
A8: O turmă de castraveţi.
Q9: Şi care-i poanta bancului?
A9: Castraveţii verzi nu umblă în turmă.
Q10: Ce e verde şi stă la marginea trotuarului?
A10: O brostituată.
Q11: Ce e verde şi fuge prin pădure?
A11: Bulă, urmărit de o haită de castraveţi.
Q12: Ce e verde şi se învârteşte cu 1000 rotaţii pe minut?
A12: O broască în mixer.
NEGRU Q1: Ce e negru cu un picior?
A1: Un negru şchiop.
Q2: Ce e negru cu două picioare?
A2: Un negru normal.
Q3: Ce e un negru cu trei picioare?
A3: Un pian.
Q4: Ce e negru pe dinafară şi verde pe dinăuntru?
A4: Un negru care a mâncat spanac.
Q5: Ce e negru şi se roteşte încetişor?
A5: Un bebeluş la rotisor.
Q6: Ce e negru, stă în poiană şi se învârteşte?
A6: O cârtiţă la aruncarea ciocanului.
Q7: Ce e negru şi sare într-un picior în poiană?
A7: Aceeaşi cârtiţa, după ce i-a picat ciocanul pe picior.
Q8: Ce-i negru, stă pe hol şi se dă la oameni?
A8: Telefonul.
Q9: Ce-i negru, mic şi bate la uşă?
A9: Viitorul.
Q10: Ce e mic, negru şi zgârâie geamul?
A10: Un bebe în cuptorul cu microunde.
Q11: Ce e negru şi pute urât?
A11: Un bebeluş care mestecă un cablu de curent.
Q12: Ce e negru şi pute şi mai urât?
A12: Un bebeluş în sufrageria incendiată.
Q13: Cine-i mic, negru şi sare?
A13: Puricele!
Q14: Dar cine-i mare, negru şi sare?
A14: Dr. Alban!
Q15: Ce e negru şi saltă uşor?
A15: Un bebeluş în tigaie.
GALBEN Q1: Ce e mic, galben şi merge pe sub pământ?
A1: Un vietnamez ce caută bombe.
Q2: Ce e mic, galben şi zboară?
A2: Un vietnamez ce a găsit o bombă.
Q3: Ce e galben, are 22 de picioare şi două aripi?
A3: Echipa de fotbal a Chinei.
Q5: Ce e galben şi are două dungi negre?
A5: O lămâie cu bretele.
Q6: Ce e galben şi ciocăneşte în geam tot la 15 secunde?
A6: Un bebeluş în cuptorul cu microunde tip carusel.
Q7: Ce e galben şi are gust de banană?
A7: Borâtura de maimuţă!
Q8: Ce e galben-vânăt şi stă pe fundul piscinei?
A8: Un bebeluş cu colacul dezumflat.
Q9: Ce e galben-verzui şi ciocăneşte încet în geam?
A9: Un bebeluş în acvariu.
MARO Q1: Ce este maro şi începe cu litera o?
A1: O râmă.
Q2: Ce e maro şi începe cu litera d?
A2: Două râme.
Q3: Ce e maro şi începe cu litera t?
A3: Tot o râmă.
Q4: Ce e maro şi stă în colţ?
A4: Un bebeluş cu degetul în priză.
ROŞU Q1: Ce e mare, roşu şi pute?
A1: Armata Roşie când se descalţă.
Q2: Ce e roşu şi stă în colţ?
A2: Un bebeluş care linge o lamă de ras.
Q3: Ce e roşu-verzui şi stă în colţ?
A3: Acelaşi bebeluş, trei saptamâni mai târziu.
Q4: Ce e roşu, sărat şi urlă?
A4: Un bebeluş jupuit de piele, pus la saramură.
Q5: Ce e mic şi roşu şi stă la colţ?
A5: Un bebeluş care se scarpină cu cuţitul de curăţat cartofi.
Q6: Ce e mic şi roşu, stă în faţa oglinzii şi se micşorează văzând cu ochii?
A6: Un bebeluş care îşi face freza cu un cuţit.
Q7: Ce e mic şi roşu şi nu se poate întoarce pe coridor?
A7: Un bebeluş cu o suliţă în cap.
Q8: Ce e roşu şi se învârteşte cu 1000 rotaţii pe minut?
A8: Un bebeluş care a vrut să prindă broasca din mixer.
Q9: Ce e mic, roşu şi nu are loc în cărucior?
A9: Un bebeluş cu o săgeată înfiptă în cap.
Q10: Ce e mare, roşu şi se zvârcoleşte în zăpadă?
A10: Moş Crăciun, după ce a primit un şut în coaie.
Q11: Ce e un punct roşu agitându-se pe alb?
A11: Un Moş Crăciun, lovit în ouă.
Q12: Ce e roşu cu alb şi negru peste tot?
A12: Moş Crăciun, venind pe hornul casei.
Q13: Ce este roşu şi vine regulat?
A13: Moş Crăciun.