Din jurnalul de calatorie al unui turist american…
VENETIA:
Am sosit în oras după o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli și canta niște cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi și broasca de la ușa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. În ultima zi, ceata s-a ridicat pentru câteva secunde și am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID :
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre și statui arteziene. Au și un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri și se numesc români.
PARIS:
După cate îmi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor și renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru și care reprezinta o italianca uratica ce zâmbeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat…
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut în New York, îmi prezinta Bucureștiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. În Gara de Nord se vorbește mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt în București, ci în Frankfurt pe Main.
Porniti împreună la vanatoare, Gheorghe Funar și Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care avea merinde în traista, își imbie partenerul de vanatoare cu paine și slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
— Vrei o muscatura?
Și fără a mai astepta răspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
— So pe el, Grivei!…
In timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara. Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odată ce tragea bomba cadea lângă tanc și exploda (tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
— Bai somalezule ?
— Ce-i ba ?
— De ce tragi așa de aproape de tanc, trage și tu mai tare.
— Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar dacă tu poți sa sufli mai tare te las în locul meu !
Ion și Ianos erau priteni de când se stiau.
Se insoara Ianos și după doi ani face masa ca sa sarbatoreasca evenimentul. Cum nu vorbea prea clar româneste il roaga pe Ion sa stea lângă el la masa sa il atentioneze când nu vorbește corect.
La masa Ionos tine un discur:
— De doi ani traiesc fericit cu nevasta meu
Ion de lângă el îi spune
— Ma se zice nevasta mea nu nevasta meu
La care Ianos zice:
— Nu, cu nevasta meu, cu al tău numai de un an jumate.
Știti când puteti fi siguri că a venit vara? Scotienii își arunca pomii de Craciun.
Bulă beat, noaptea cu mașina pe strada Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
— Circulati, nu aveți voie sa stationati.
— De ce, domnule polițist?
Deoarece este sediul Guvernului.
— Și ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toți parlamentarii, senatorii și ministrii.
Apare și nevasta lui Bulă.
— Scuzati-l, domnule polițist, așa face la betie.Cumpara toate rahaturile.
La un moment dat. Intra un tip și striga:
— Ahmed. Nevasta-ta te insala!
Arabul se face roșu la fata. Scoate cutitul și fuge catre casa.
Pe drum, este călcat de o mașina. În ambulanta, în drum spre spital, începe sa reflecteze:
Ar trebui să mă calmez un pic.. Intai și intai.. Sunt burlac. În al doilea rand. Nici nu ma cheama Ahmed!!!
Cica un evreu moare și ajunge în Rai și merge la Dumnezeu și spune:
— Doamne, vreau să mă primești în Rai!
— Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai?
— Am dat un leu la un cersetor!
— Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
— Am mai dat un leu la un cersetor!
— Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
— Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
— Petre, da-i lu asta 3 lei și da-l nabii afară!
Un tânăr scotian suna la hot line:
— Buna iubitule, spune tipa.
— Buna scumpo, răspunde el.
— as face orice pentru tine!
— Super, atunci inchide și suna-ma tu!
Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici??
Mama:
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici??
Nevasta:
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici??
Copiii:
— Da tata, suntem aici
— Toata lumea e aici??
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????
Doctorul Smith își lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soția, când trece o blonda foarte aratoasa si-i spune:
— Buna, Sammy!
Sotia, vizibil iritata:
— Cine-i asta?
— E amanta mea!
— Cum adica, ai o amanta? De când se întâmpla asta?
— Cam de cinci ani.
— Cinci ani! Miine sun avocatul și dam divort. Vei fi ruinat!
— Ia gandeste-te. Dacă dai divort, fiecare va avea jumatate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cate un Cadillac nou în fiecare an și nu vei mai juca golf și bridge în fiecare zi cu asa-zisii tai prieteni…
Tocmai atunci trece o roscata draguta zicand:
— Buna, Sammy!
— Asta cine mai e?
— E amanta doctorului Grant.
— Doctorul Grant are și el o amanta?
— Da, de vreo zece ani.
— A noastra e mai frumoasa!