La Radio Erevan se întreabă: — Tovarase redactor, este adevărat ca și americanii au pitici?
— În pricipiu da, dar cei rusești sunt mai mari.
Culmea spatiului locativ: Sa locuiești într-o camera de filmat.
Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui intalnire cu Ileana: fata l-a tot bătut la cap ca parintii ei nu vor fi acasă în seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape, baiatul intra pe la farmacie și cumpara niște prezervative. Seara, ajungind la casa fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei încă n-au plecat.
— Ce noroc! le spune Gigel parintilor ei. — Putem sa iesim împreună?
— Ai innebunit? îi sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus ca îți place mai mult teatrul decat de mine…
— Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatăl tău este farmacist…
Ştefan cel Mare stătea în sala mare a palatului şi se uita la video.
Un film meseriaş cu Van Damme. La un moment dat, intră aprodul Purice ca o vijelie în sală şi spune pe nerăsuflate:
- Măria Ta, a intrat turcul în ţară!
- Sunt mulţi?, întreabă Ştefan.
- Câtă frunză şi iarbă, Măria Ta!
- De unde naiba facem rost de atâtea scaune, aproade Purice?!
Doi bătrâni îşi amintesc de un hotel, unde după-masa ţi se prezenta un spectacol destul de neobişnuit. Un artist îşi scotea sexul şi, folosindu-l ca pe un ciocan, spărgea trei nuci dintr-o lovitură. Cei doi revin la acelaşi hotel după mai mulţi ani şi constată că nu s-a renunţat încă la spectacol. Artistul îmbătrânise, dar era tot acolo. De data asta, însă, a spart nu trei nuci normale, ci trei nuci de cocos. La sfârşit, cei doi s-au dus în cabina artistului, curioşi:
- De ce aţi făcut acesta schimbare în program?
- Ah, ştiţi şi voi cum e, odată cu vârsta nu mai vezi chiar atât de bine...
Motive să rămâi în România o Pentru că din România poţi să pleci, totuşi, oricând.
Nu te ţine nimeni cu forţa!
o Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă!
o Pentru că aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
o Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari şi mai mulţi milionari decât firme.
o Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb.
o Pentru că România e singura ţară în care numai dacă priveşti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit indemnizaţie de conducere.
o Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic, toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi săţi iubească copiii, morţii şi sfinţii.
o Pentru că suntem singurul neam la care hoţule este o vorbă de alint.
o Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni, şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp.
o Pentru că avem cea mai bună şaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari.
o Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno.
o o o o o o o o Pentru că avem mai multe Sillicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci între doi sâni din Dorobanţi.
Pentru că aici poţi să devii şofer, fără să dai vreun examen.
Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole vii (căruţe cu cai, gropi cu microorganisme, câini morţi de foame, beţivi morţi de beţi).
Pentru că pe meleagurile româneşti, zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer.
Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni.
Pentru că în România se iau pauze înainte de a începe munca.
Pentru că românii sunt foarte ataşaţi de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu bună ziua.
Pentru că doar aici parfumul se cumpără după nume, nu după miros.
Iar atunci când toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport.
Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:
- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexy!
- Şi de ce să nu-mi placă?! În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei, e o plăcere total nevinovată.
- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!
Săptămâna prezidenţială Ceauşescu vine înfuriat la TVR, îl ia pe Răzvan Theodorescu de păr şi îi spune:
- Bă, asta e săptămâna prezidenţială! Bagi emisiuni în felul următor:
¾ Luni: vorbiţi despre mine;
¾ Marţi: vorbiţi despre mine şi soţia mea;
¾ Miercuri: vorbiţi despre Nicuşor;
¾ Joi: vorbiţi despre familia mea;
¾ Vineri: vorbiţi despre mine şi comitetul central al partidului;
¾ Sâmbătă: trageţi concluziile;
¾ Duminică: nu mă interesează.
Zis şi făcut. Răzvan Theodorescu programează filmele:
9 Luni: Nebunul;
9 Marţi: piesa de teatru Omul cu mârţoaga;
9 Miercuri: Vagabondul;
9 Joi: Şatra;
9 Vineri: Ali-baba şi cei 40 de hoţi;
9 Sâmbăta: Drumul oaselor;
9 Duminică: Golgota.
Ceauşescu inspecta felul în care ţăranii executau lucrările de primăvară. Din elicopter, vede un tractor oprit şi doi tipi dormind la umbra lui. Comandă coborârea, se duce la ei, ăia se treziseră.
Ceauşescu:
- Cum te cheamă pe tine?
Unul dintre ei:
- Apăi, eu mi-s Petru...
- Dar pe tine, cum te cheamă?, îl întreabă el pe celălalt.
- Io mi-s Semion...
- Şi voi acum de ce nu semănaţi?
- Apoi, dară, cum să semănăm, dacă nu suntem fraţi?
Regizorul, către tânăra actriţă:
- În noua mea piesă, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbaţii. Crezi că poţi juca acest rol?
- Nu pot, domnule regizor.
- De ce?
- Nu am pic de experienţă în acest sens!
- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gândeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.